Я был у одних, был у других. Это не то и не так. Больше "не работает". Я подозревал, что в старой компании мне станет не по себе, слишком многое во мне изменилось. Но то, что другая окажется тоже "не моим" стало сюрпризом. По сети всё было иначе.
Нет, есть люди, которых я не оставлю. И компания моя тоже - моя компания. В изменённом виде, но. Тем не менее, я не знаю. Не знаю, что дальше. Нужен ли мне кто-то, чтобы идти вперёд? И если да, то кто? С кем я буду в состоянии жить, когда придётся съезжать из родительского дома?
Партнёр, мой прекрасный, чудесный партнёр говорит, что самодуализированные еси становятся очень стрёмными. Самодостаточность в кубе. В вакууме.
Всё не так. Не так, как что?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется

---

Если стихи для меня - воздух, то любовь - вода.
Два года этот человек заменял мне любовь, которой мне катастрофически не хватало. И теперь я, такой уже весь сам по себе, и никто мне не нужен, и все идет по плану, но когда в груди болит, горит, царапается, я включаю его песни, развенчанные мной годы назад, и у меня ощущение, словно я после длительной жажды рухнул на колени перед рекой и лакаю, лакаю.. потом будет стыдно, наверное, за столь животный инстинкт. Но тот, будущий, я никогда уже не вспомнит, как тяжело было именно в этот момент.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

---

"Привет, меня зовут Тео, и я алкоголик".

Это состояние действует на меня сильнее и страшнее выпивки.
Я читаю стихи на сообществе и каждое из них кажется мне интересным, прекрасным, стихотворение про Анну мне хочется отправить А., но она наверняка скажет, что это бред. Не суть. Я читаю их, смотрю, и вижу в них что-то прекрасное. Есть ли там это? В другом состоянии, я бы твёрдо сказал: "Нет". Сейчас я ничего не говорю, я читаю, а воздух с открытого балкона проталкивается в глотку, как холодный, сладко-кислый кисель.
Я ждал тебя сегодня весь день и скучал. Читал, немного работал, шлялся по округе, возвращаясь то и дело, и глядя - пришёл ли ты. Ты не пришёл. Ничего. Я начинаю привыкать. Я ещё утром знал, когда ты говорил, что обязательно придёшь, что это не так.
Я пьян киселём этого воздуха, и мне удивительно легко. Если бы я и правда был Теодором Ллойдом, художником-неудачником, я бы сидел перед мольбертом не в силах нарисовать хоть что-то. А так я просто шляюсь внутри своей головы, распинывая хлам, читаю стихи, глядя, как они распускаются цветами перед моим взглядом, и не могу писать. Он не может писать на холсте, я тоже не могу. Ни на холсте, ни на бумаге, ни в электронке.
Пьяный-пьяный-пьяный Тео. Бедный-бедный-бедный Тео.
Мне просто нужно поспать. И тогда это пройдёт к утру.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

---

Ниточки.
Ниточки-ниточки.
Я помню вечер на кухне однокомнатной квартиры, когда мужчина, с которым мы дьявольски не сходились во взглядах на жизнь, горячо и в неприятной мне форме убеждал меня, что отсутствие привязанностей в этом мире делает человека свободным и счастливым.
Я помню, как читал Фрая, и меня передёргивало физически на сцене подъёма на холм к Лойсо.
Я помню впервые прослушанный монолог перед песней Калугина и свой протест.
Ниточки-ниточки.
Они прошивали меня насквозь, опутывали меня болезненной леской, подцепляли кожу. И стоило порваться одной, вырваться с корнем из меня, мне становилось так больно, так плохо, так пусто. Как можно быть счастливым без привязанностей, думал я
Эти волшебные ниточки пережимали меня, не давая крови циркулировать правильно, затягивались сильнее и сильнее, принося онемение вместо боли, принося болевой шок, заставляя только острее чувствовать оставшимися участками. И стоило порваться одной - кровь восстанавливала там свой ток, и было больно, колко, слабо.
Сколько их порвалось? Сколько из них я потом держал в руках и говорил: "Ну, как же так? Обернись вокруг меня снова. Почему ты не натянута?" - и падал, не в силах стоять на затёкших ногах. Каждый раз.
Ниточки.
Сколько их осталось?
Каждая в свой срок рвалась. И поначалу это пугало, вызывало панику, протест, желание вернуть привычное и уютное состояние. Потом стало встречаться с каким-то нервным возбуждением, предвкушением - что будет, когда порвётся следующая? Что я смогу извлечь из её отсутствия? Без скольких ещё из них я смогу выжить?
Теперь это воспринимается спокойно. Те нити, что есть, не тянут, не стягивают, не дёргают. Они есть. Этого достаточно. Когда лопается одна из них, я не чувствую обиды, страха, боли. Лёгкое сожаление, возможно. Я ценю тех, кто рядом. С кем-то я хочу быть больше, с кем-то меньше.
Но я смогу взбежать на этот холм.
Несколько лет назад моё нынешнее мировоззрение казалось мне отвратительным и неестественным. Не всё из того, что кажется мне таковым теперь, я приму. Но я уже не гадаю, что чем окажется в итоге. Со временем всё решится.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

---

Какой ужас, в том, что и как говорит моя мать, так много меня, что мне аж странно. Я только сейчас понимаю, как мы похожи, и как редко она расслабляется в компании самых близких.
Все уходят. Уходят любимые люди, с которыми клялись в вечной любви и верности - или, по-умному, не клялись - уходят друзья, люди, с которыми учился, знакомые, интернет-приятели, родственные души, соавторы и соисполнители, коллеги.
Ни одни отношения, которые кажутся прочными и вечными, всё равно таковыми не будут, потому что люди ненадёжны. Любые. Я про себя тоже.
Единственный, кто останется с тобой всегда, ты сам.
В моём случае этот "ты сам" - нестабилен, как Земля во времена зарождения, но я есть у себя и это неизменно, это стабильно. Я могу бежать, быстро-быстро, я могу прыгнуть с вышки, с парашютом, но от себя мне не избавиться, я себя не брошу ни в какой ситуации и всегда найду из неё выход, всегда смогу поднять себя на ноги и вести дальше. Запутаю, подведу под монастырь, доведу до ручки - но буду там же с собой. И если что-то ушло, изменилось, не оказалось стабильным - нет смысла расстраиваться о том, что прошло, нужно идти дальше. Я люблю своё прошлое. Я люблю своё будущее. Я полюблю и настоящее. Пока я жив, всегда есть "что дальше".

Listen or download Derek Sholl But It Was for free on Prostopleer

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

---

Общее состояние.
Мне наконец хочется заняться своими делами, но именно это время люди выбрали, чтобы вспомнить, что у них ко мне есть куча "маленьких просьб" и поручений. Какое-то странное чувство, когда каждый разговор начинается с того, что от тебя чего-то требуют.
Возможно, так и раньше было. Просто мне было всё равно.
Ну вот и как тут не всё равно?

@темы: Я хочу кричать

---

как-то всё... то есть нет. всё хорошо. после волшебного вмешательства одного из прекраснейших людей в моей жизни - так вообще всё стало отлично. не думаю о плохом, не страдаю, сплю спокойно и занимаюсь всякими полезными и интересными вещами.
вот только какое-то светлое и лёгкое ощущение, которое буквально требует, чтобы случилось лёгкое. вот как в манге. яойной, да. чтобы мы встретились где-то в клубе/на вечеринке общих знакомых/в магазине/на улице/где угодно, она бы посмотрела на меня, я бы посмотрела на неё, случился волшебный "тудум", а через три страницы мы бы уже взахлёб целовались за ближайшим углом, ещё через две-три безумно нежно трахались на чьей-то постели. зная, что это любовь и это навсегда. я готова носить чёрно-белое с серыми тенями. она бы читала мои тексты и слушала треньканья на гитаре, ждала бы из поездок и проверяла со мной тетради. и ласкала прохладными ладошками. и не смущалась, если бы я вместо музыки ставила обучающие программы во время секса, о да.
у меня очень легко доходит до первого "через три страницы", но дальше я понимаю, что всё не так и всё не то и оставляю всё, как есть. раз за разом. месяц за месяцем. уже - год за годом.
это просто желание прохлады. лёгкости, лёгкости, лёгкости. не в судьбе, а на душе. чтобы в руках была эта морская вода - прохладная, горько-солёная, никаких лишних слов, никаких камней на ногах. нырять и растворяться.
"воспрянь! - внушает мне мой ангел-проводник, -
терпи! полынь пройдёт - начнутся цикломены,
равно полезен мёд любви и яд измены
тому, кто духом твёрд и в истину проник.
- ты прав, - киваю я, - измена пустяки,
любовь важней, но и она трудов не стоит,
и взор мой весел, и шаги мои легки,
но сердце ноет, ноет" (с) М.Щ.
а ещё говорят "you can't truly love until you've given up on it" - это так легко и так прекрасно.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим

---

Немного девачкового.

И на моей улице когда-то переворачивался грузовик с карамельками.
Большая и чистая любовь была в моей жизни четыре раза. Все четыре раза я был совершенно разным человеком, так что я не собираюсь говорить, что вот какая-то из них была та-самая-настоящая, или что её не было ещё вовсе в моей жизни.
И вот вторая моя любовь, которая была первой взаимной, длилась почти пять лет и принесла мне много прекрасного на своём протяжении и тонну страданий после, отличалась от всех остальных одним существенным моментом. Молодой человек, с которым мы тогда были вместе, поддерживал меня.
Вообще, оно, наверное, странно звучит.
Несмотря на то, что долгое время я считал, что жизнь имеет смысл только покуда в ней есть тот-самый-любимый-человек, я никогда не считал, что если его у меня нет, то я должен опустить руки и перестать развиваться, делать что-то и идти по жизни дальше. И когда этот человек был, у меня не было мысли, что я развиваюсь ради него, для него и что-то подобное. Моё саморазвитие не зависело от людей вокруг. И не зависит сейчас.
И есть другой момент.
Сейчас мне настолько плохо, мерзко и одиноко, и некому лапу подать, что я подспудно очень хочу, чтобы был кто-то, кто бы меня любил. Кто поддерживал бы меня, давал на себя опереться. Так как я уже понял, что единственная надёжная опора, которая всегда с тобой - это ты сам, я не собираюсь снова играть в игру "Где - ты?", которую так любил в своё время. Но от моей уверенности, легче становится совсем немного. И в каком-то кратком приступе самоанализа и анализа своей жизни, я вдруг понимаю, что любовь моя шалая - был фактически, единственным из тех, с кем мы были вместе, кто именно поддерживал меня. Не ставил на мысленный счётчик под проценты каждое своё слово, обращённое на то, чтобы дать мне веру в лучшее. Не считал трудом или тратой сил помощь мне. Я был очень хорошим и сильным в то время. Потому что у меня был человек, на которого можно было без опаски опереться. Все, кто был со мной после, вели себя так, словно обопрись на них - они сломаются. Ну я и не опирался. Точнее там в одном из случаев были какието странные танцы вокруг да около, а в другом просто были взрывы, война и тарарам с редкими затишьями и миром, но суть не в этом. Суть в том, что я адски сложный и это плохо.
Мне могли дать поддержку родители, и, как могли, давали. Как могли - потому что я отбрыкивался руками и ногами всегда, считая её читерством по отношению к другим.
Мне могли дать поддержку друзья, но сначала у меня не было друзей, а потом я резко решил, что это я должен их поддерживать и никогда наоборот.
Я не знаю, как он это умел. Правда. Так, чтобы даже я принимал её. Не чувствуя себя читером. Не чувствуя себя виноватым. Используя этот заряд для каждого нового прыжка. Как умел делать так, чтобы мне не приходилось не просто просить - даже думать, что мне нужна поддержка, потому что мне её хватало. Как умел интересоваться всем, что я делаю - никому из тех, кого я знаю, не интересны и не были интересны мои стихи, ему были. Он всегда умел понять, сколько труда я вложил, всегда умел оценить и усилия, и их результат. Всегда видел развитие и поощрял его. И ему не нужно было требовать от меня ни дальнейших шагов, ни ответа, ни помощи, ни поддержки. Я давал её сам, я делал всё, что было нужно и так, как было нужно - просто потому, что это было естественно.
Это было давно. Что-то сгладилось в памяти, я опускаю последний год ада, в который мы окунали друг друга каждый день. Но перед этим всё было так.
Мне нужна поддержка. Опора, оттолкнувшись от которой, можно прыгнуть выше головы. А я в болтанке. И я упрямо ищу что-то внутри себя, чтобы никогда и никто не был так жизненно мне необходим. Чтобы моё развитие не зависело по определению от любых внешних условий. Вообще ни от чего.
Я хочу свернуться клубком и спокойно проспать целые сутки. И проснуться другим. Я не калека. Я могу.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране

---

Спасение в музыке. Чужой, пока на ноги не встану.
Вьюга замолчит, заря окрасит...
Впервые за сто лет в голове звучит музыка. Вместо стихов получаются песни. Плохие. Но это нестрашно. Вопрос опыта и времени.
Когда надежды поют, как трубы...

@темы: О чём сегодня поют птицы, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

---

Вот сейчас мне хочется, чтобы у меня были психосоматические расстройства, или авитаминоз, или пусть даже депрессия в нормальном смысле слова. Только не гиперсомния! Потому что всё остальное лечится.
Сейчас, вот именно сейчас, первые полчаса за последнее довольно продолжительное время, когда я в сознании. И меня не тянет непреодолимо в сон. Потому что когда не засыпаешь только потому, что у тебя в голове живёт программа, не позволяющая терять сознание, и проваливаешься в сон мгновенно, стоит перетащить сопротивляющееся тело на горизонтальную поверхность - это не нормально.
В голове снова туман. Не могу точно сказать даже, согласованы ли предложения. Хочу спать.

@темы: Я хочу кричать

---

Мне совершенно не хочется писать к этому пост.
Мне хочется фэнтэзи.)

@темы: О чём сегодня поют птицы

---

Вот странно.
В который раз возвращаюсь. Когда впервые ёкнуло - я была почти-замужем и это показалось очередной восхищённой глупостью. Раньше в моём окружении таких людей не было. А яркие, мгновенные влюблённости я никогда не считала чем-то важным. У меня это возникает и проходит. Это скорее избыток восхищения.
Потом столько всего было. Мы уже давно почти не общаемся, разве что порой перекидываемся парой слов в аське, он разочарован во мне. И меня передёргивает от одной мысли, что мы могли бы быть вместе. Но иногда он снится мне.
Сегодня сон долго думал, кто это будет. Мне никак не давали обернуться, а разговоры сквозь температуру и больное горло искажали голоса. Мы сидели компанией, странной компанией, надо сказать. За переломанным журнальным столиком Виктора. Сам Виктор был неожиданно счастливым, его редко можно увидеть таким. Я предупредил, что ко мне кто-то должен прийти. И мы ждали. Когда все ушли на кухню - курить, проверять духовку, за компанию - оставив меня одну, больную и сонную, отдыхать, он всё-таки пришёл, обнял со спины, притянул на себя, не давая обернуться, увидеть. В итоге я всё-таки увернулась и мимолётом увидела улыбку. Этого хватило. Я стала точно знать, кто это. И было так радостно: оценил, всё-таки любит. Вожделение духа и вдохновение плоти.
И так постоянно. Он желанен и совершенно чужд. Я хочу быть с ним, но совершенно не так, как это обычно бывает. Может быть, мне хочется просто жить и спать с ним. Это было бы прекрасно.
Но это невозможно - и это ещё прекраснее. Потому что ничего бы он от меня не оставил. Пусть лучше будет так, как есть. Может быть, однажды мы снова сойдёмся. Как брат и сестра. А может быть, нет. Он всё равно порой будет сниться мне, быть единственным, кто будит вот это странное чувство. И будет так же далёк и так же не будет играть никакой роли в моём мире всё остальное время.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется, Человек, который меня ранил

---

Да, там и тогда.
Моих песен на всех хватит. А вот говорить у меня никакого желания.
И ещё. На всякий случай. Этот дневник - не способ общаться, не подсказки, не что-то ещё. Даже о времени и месте я писала просто потому, что это красиво звучало и только. Просто захотелось писать для себя, не оглядываясь на то, кто его читает. В основном дневе это стало невозможно.
И кстати, засветила я его из интереса. Мне стало интересно, запрет на занесение в избранное стоит в целом или только на известные тебе логины.)

Наконец-то началось. Ломка. Тело, разум, сердце - всё предаёт меня, ломается, выворачивается наизнанку, расплывается, течёт, болит, разваливается.
Если я доживу до седьмого июля, если я выдержу это... точнее, нет... дожить я доживу... Если я правильно использую этот процесс - будет хорошо. Буду молодец. Хотя я и так молодец. Очень себя люблю xD

@темы: Ночью солнце светит другим

---

Это какая-то лёгкость. Сегодня от неё даже страшно стало. От этой лёгкости вообще легко возникает похмелье.
Когда-то я сказала: "Я хочу знать девять языков," - а она ответила: "Фантазёрка".
Когда-то кто-то написал в одном из типичных интернет-споров: "Дети в шестнадцать хорошо пишут, потому что ещё не знают, что чего-то не могут".
А я знаю, что фантазёрка и не могу выучить девять языков, особенно с этим своим лёгким отношением. Только... я знаю это умом. Сердцем я постоянно спрашиваю: "Почему?" Мне говорят о куче вещей: "Это невозможно. Так нельзя. У тебя не получится. Люди так не делают". А я упорно не понимаю - почему? Я не спрашиваю у людей. Они сами не знают ответа на этот вопрос, раз всё ещё говорят, что нельзя и невозможно. Я просто иду к маме. И спрашиваю: "Мама, это возможно?" - а она всегда отвечает: "Если захочешь".
Я могу перегореть через неделю, запомнить ворох ни к чему не привязанных слов, пару правил и наверное у меня даже получится изъясняться жестами и этим вот набором. Но сейчас я хочу. Очень. И нет смысла откладывать. Всё отложенное постепенно перестаёт быть желанным и уже не получается. Нечего ждать.
Я очень смешно грассирую.
- h не читается.
- Вот оно. Мне всегда было интересно: а зачем она? Во всех языках, кроме китайского, которые были в моей жизни, есть эти сакраментальные буквы, которые не читаются.
- Ну она потом нужна будет. Э... или не будет. Короче, она там есть, потом разберёмся, зачем! Пока просто запомни, она не читается. Ты привыкнешь.
- Конечно привыкну. Просто впервые могу поворчать своему преподавателю.

До тех пор, пока я не знаю, что не могу чего-то, я могу всё. И для этого даже не нужно убиваться, страдать и делать серьёзное лицо. Нужно только решить, что делать, и захотеть этого. Наверное, город, в котором ветер бесконечен, выдувает всё наносное и лишнее. Во мне остаётся лёгкость. И что-то ещё более птичье, чем было до отъезда.



А ещё я рад, что мой друг - человек, который на спор может отдать две тысячи баксов за сигарету. Я всё ещё многому учусь у него.) Пусть он ничему и не учит.)

@темы: О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Крылатые люди в птичьей стране

---

Забавно. Когда ты так делаешь, у меня очень сильно портится настроение.
У меня вообще легко портится настроение, когда я хочу помочь или быть ближе к человеку, но оказывается, что я не-тот. Не то, что плохой или ещё что-то. Просто не-под-хо-дя-щий. И я всегда не знаю, что с этим делать.
Раньше от такого хотелось плакать. Теперь только вздыхаю и тру переносицу. Дурацкий жест. Не знаю, где перенял.
Ах да. Обезболивающее подействовало. Туман в голове окончательно рассеялся. Это так радует...

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Крылатые люди в птичьей стране, Я хочу кричать

---

И как-то вдруг стало всё понятно.
Просто сейчас мне хочется этого. Чтобы меня любили, но разрешали мне не любить в ответ. Только честно чтобы. Чтобы зная, что я не люблю. Чтобы без насилия, без чувства вины. Чтобы поверить. Чтобы не я - а для меня. Я хочу ответить, а не дать первую реплику.
Не очень-то достойное желание. Но уж какое есть.
Впрочем. Всё равно. Это не то, что я ищу и к чему иду.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется

---

А самое странное в том, что я хочу сказать ей: "Давай встречаться?"
Она маленькая, красивая и вечно усталая. И глаза у неё такие огромные, что страшно смотреть в них, ресницы длинные кукольно. С ней здорово заниматься разными делами. Ей можно ни с того ни с сего написать: "Я всё посчитал! Там хостел рядом с Луна-парком! В первую неделю августа! Поехали?!" - и в ответ получить мгновенно: "Там почти не осталось мест! Бронируй скорее!" - и вот у нас есть бронь хостела в Париже с первого на восьмое. С одной кроватью на двоих, где, уверен, мы будем просто спать в обнимку, потому что я знаю, что она любит обнимать кого-то во сне, а я, наверное, не против, и ворохом планов.
Мне хотелось сказать ей это ещё когда она встречала меня из аэропорта, перепутав выходы, отдавая мне свои варежки. Кормила, потому что не было российского нала совсем.
И даже раньше ещё. В юридической консультации и потом в японском ресторане. Когда после всего этого в метро я отказал ей в подобном предложении.
Я не знаю, почему я хочу ей это сказать. Я точно чувствую - я не люблю её. Так - не люблю. Это главная причина не говорить тех слов, которые рвутся с языка рядом с ней. Правда не понимаю. Ни с кем такого не было.
И часть работы кончилась. До ужаса не люблю общаться по работе и оплате. Объяснять что-то не люблю. Лучше бы просто присылать им тексты, чтобы они присылали мне деньги. Но так не будет. Зато теперь у меня есть немного времени перед следующим личным авралом - можно нагуляться вдоволь по городу, а ещё можно внимательно прочитать всё, что нужно для поступления в магистратуру. Нужно очень многое выучить.
А ещё фильмы. Полный хард короткометражек. Которые нравятся непередаваемо. Воодушевляют. Дают какое-то невыносимое чувство. И стихи эти. Это - любимое, но остальные тоже нравится слушать. Просто читать - не очень, а вот слушать под музыку просто прекрасно.
И плакать хочется от того, как я счастлив.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Крылатые люди в птичьей стране

---

Тепло и солнечно. Я складываю воду и землю, землю и огонь, землю и дерево, получаю десятки, семёрки, восьмёрки циклических знаков, седьмые, третьи, шестые триграммы, Восток, Юго-Запад, зиму, осень, лето, младшего сына и среднюю дочь, ветер, воду и огонь, солнце, небо, мужское и женское начало. С улицы пахнет асфальтом и теплом. А я упал в реку и река несёт меня, кружит во всех этих числах, ассоциациях, сплошных и прерывистых линиях. Кожа просвечивает, под ней отчётливо видна каждая венка, лицо какое-то невыносимо белое.

Lay me down
Let the only sound
Be the overflow
Pockets full of stones

Из реки я выйду уже где-то в другом месте. Если вообще выйду. Но там, на дне, камешки светятся так маняще. Голубые глаза скоро станут совсем прозрачными. Это что-то неописуемое. Это то, что даёт вода мне.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

---

Когда я был маленьким, мы с мамой обычно ходили в универмаг "Луч" через дорогу. Я не могу пожаловаться на то, что редко где-то бывал - я бывал по всему городу, потому что бассейн был в одном конце, художка в другом, танцевальный в третьем, но вот в магазин мы обычно ходили поблизости. Но иногда, когда нужно было что-то необычное - или когда просто хотелось прогуляться по магазинам - мы ехали в в большой универмаг. Я очень хорош помню, что он делился для меня на две части - "детскую" и "взрослую". В детской были игрушки, канцелярские, спортивные, что-то ещё. Во взрослой - книги и ткани. Мы редко заходили во взрослую часть. Да и в детской скорее просто гуляли, чем искали что-то. Но меня всегда поражал этот странный контраст. Чтобы перейти из одной части в другую нужно было пройти через закрытую обычно дверь - не запертую, именно закрытую - и сразу попадал из лабиринта полок и стеллажей, без окон, в светлое, тихое и почти пустое помещение. Очень большое, в котором окна занимали стены целиком. Там тоже можно было бродить подолгу. Просто так, глядя в окна.
Я бы заблудился там. Моя память рисует это место совсем не таким, какое оно на самом деле.
А ещё, когда был постарше, я точно знал, куда нужно ехать за медальончиками в форме двух половинок сердца. Они были только в одном месте в городе, на самой дальней окраине, куда нас не отпускали. И мы с подругой ездили тайком за ними.
В этой записи нет смысла или настроения. Это просто... такое же ощущение, как у меня сейчас. Реальность под пальцами - лепкий воск. В том, что я вижу, нет ничего от реальности, но она поддаётся и становится тем, что я вижу. В августе мы едем в Париж.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

---

Мне легко улыбаться уже несколько дней.
Единственный минус Сашки, он, как и я, не умеет играть на гитаре. Или вообще хоть на чём-то.
А вообще с зарплаты надо купить тюнер. Мне что-то не нравится в том, как настроена наша гитара.
Вообще легко всё. Вчера стало понятно, что всё, мы уже взрослые. И работать надо не потому, что это опыт или ещё что-то, а потому что если не работать - то я сижу на овсянке, которую вообще-то купила для умывания. Хорошо, что купила много. На поездку в Японию отсюда всё равно не накоплю, вероятно, но нормальную жизнь здесь я вполне могу себе обеспечить. Если зарплату опять не будут задерживать. А вообще, конечно, красиво это было. Спустить совершенно все свободные деньги на абонемент в бассейн.)
Тепло. Тут уже даже не весна, а лето. Правда порой мерзкая морось на весь день, но вообще я хожу в рубашке и думаю, где бы достать шорты.
Самой большой бытовой мечтой моей жизни было иметь возможность сорваться в любой момент с места, куда угодно. Чтобы вся моя работа - в ноутбуке. И берёшь его с собой среди ночи - и летишь на последнем рейсе в другой часовой пояс, в другой климат, в другую жизнь. Спишь пару часов, просыпаясь на каком-то острове и идёшь к морю, океану, лежишь под солнцем, купаешься, приносишь домой охапку белых одуряюще пахнущих цветов. Завтракаешь в Париже, в Лондоне, в Праге. Где угодно. Когда-то в этих мечтах фигурировала ещё и любимая девушка. Теперь это необязательное условие. Отнюдь.
Я не знаю, что из того, в чём моя жизнь есть и будет, даст воплощение этой мечте. Но эта мечта достижима. Любые мечты, в общем-то, достижимы. И эта, наверное - самая легко достижимая.
Улыбаться всегда приятно.)
В этой записи собраны почти все теги xD

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется