я держу тебя на руках, как лекарство. лекарство от тоски, с которой хочется выть и не существовать. я знаю, что это просто резкий отлив гормонов, куда больше, чем всё остальное, но это не очень-то помогает справляться. я не могу даже назвать конкретную причину, что заставляет меня так корчиться и болеть изнутри. я могу только брать тебя на руки, тёплого и родного, и хоть ненадолго об этой тоске забывать.
Без тебя я бы никогда не узнала, что такое ненавидеть своё тело. Что такое - строгая диета и срыв со строгой диеты. Что такое думать о том, как ты выглядишь, и как другие думают, ты выглядишь. Я бы не узнала, что такое - очищение болью. Не считала бы, что выйти из дома с головой, помытой прошлым утром - невозможно. Не пыталась бы что-то сказать тем, как я выгляжу и одеваюсь. Не придала бы такого важного значения коротким эпизодам, бывшим ещё в подростковом возрасте. Не отрицала бы секс, как таковой.
Без тебя я бы никогда не узнал, что такое не позволять себе чувствовать. Что такое - сдержать любой взрыв внутри себя, без возможности проявить хоть что-то. Я бы не узнал, как бывает больно, когда выбирают не тебя, потому что мне не было бы больно от этого. Я бы не узнал, каково это, планомерно вводить себя в состояние ангста и страданий, чтобы ощутить хоть что-то, чтобы доказать себе - я ещё живу. Я ещё имею право на жизнь. Я бы не отвернулся от стихов, чувства в которых критиковали слишком жёстко. Я бы не перестал писать о любви.
Без тебя - я бы никогда не стала писать стихов. Я бы писала философские статьи, но не стихи. А те стихи, что я бы писала, я бы боялась читать после, и мне было бы больно от них, нелепых, неискренних, жалких. Я была бы жёстче, спокойнее и гораздо, гораздо саркастичнее. Я бы никогда не узнала, каково это - когда принимают тебя, таким, какой ты есть, со всеми твоими глупыми чувствами, со всеми большими словами для маленьких эмоций, потому что без тебя никто и никогда этого бы не увидел, чтобы принять. Я бы помешалась на том, что я хочу любви - и не могу её получить или испытать. Я бы подавляла себя до последнего, а потом оправлялась после срыва, пытаясь собрать хоть что-то из своих остатков. Я бы никогда не научилась улыбаться и смеяться. Я бы никогда не увидела смысла в наличии у меня тела, и не научилась бы с ним жить.
Без тебя - я бы никогда не стал писать стихов. Я бы направил всю свою жизнь на борьбу с собственным телом, пытаясь добиться от него того, чего оно просто не может мне дать, посвятив этому все ресурсы, которые у меня бы были. Мне не было бы интересно ничто другое, и даже не пришло бы в голову сделать что-то другое, пока я не закончу эту битву, которую невозможно закончить. Я бы ненавидел себя, я бы прошёл все этапы расстройства пищевого поведения и был бы зациклен на этом. Я никогда бы не знал цену своим чувствам и чувствам других. И даже если бы я писал, я никогда не смог бы дать своим чувствам те слова и ту искренность, которые даёшь мне ты. И я не мог бы найти покой и равновесие, силы и желание идти вперёд.
все классные. все такие с сумасшествием, и научились с ним жить, и смирились, и бла-бла-бла. а я - праздник обыденности, гимн нормальности. я добивалась этого так долго. это как с одеждой. поначалу мне нравилось одеваться в яркое. теперь мой любимый цвет - серый. потому что если мне нужна одежда, чтобы показать яркую личность, то не такая уж она и яркая, значит. если мне нужно сумасшествие, чтобы писать и общаться с бытием - то я не стою этого общения. я выхолостила из себя всё. всё, тотально. чтобы посмотреть - что останется. что есть я. я выпустила своего монстра на свой страх и риск, и оказалось, что никакой он не монстр, обычный человек. хороший человек. и без попыток его задавить - во мне всё спокойно и мирно. я постигла какой-то полный, невероятный дзен. и я не знаю, как из него выбраться. я не знаю. мне страшно, что я не выберусь отсюда. что я так и буду счастлива. каждую минуту, каждую секунду, до боли, до крика, до безумия счастлива только тем уже, что я живу. я не могу так - но я не знаю, как выбраться.
в моей клетке пусто. я выпустила того, кто был там и мы живём бок о бок. я не знаю, что может мне помочь. я знаю одно: вернуться назад - не вариант. только вперёд. но где это "вперёд"?
All the cracks in my skin They just let the light in
во мне такая цельная вселенная, что с тем же успехом это могла бы быть полная пустота. нет кожи. нет барьера между мной и не-мной. я - настолько "всё", что я - "ничто". это состояние равновесия, настолько полного, что в этой точке застывает время. потом оно пойдёт снова. I've shoot the sunshine into my veins.
У меня совершенно нет настроения на что-то глубокомысленное. Сижу, жду коллегу, чтобы писать учебные планы. Дописывать. Пятнадцатого второй раз без объявления войны отключили горячую воду. Сегодня в шесть утра меня разбудила мать, словами: "Иди, встречай скорую". Встретила. Папу увезли и госпитализировали. Пока суть да дело, я как-то ненавязчиво ушла сдать всё на медкнижку. Потом отвезла отцу вещи. Придя домой, обнаружила двух весьма милых работяг, которые заколачивают нам вторую входную дверь. Шуму полно. А мне дожидаться коллегу и писать учебные планы. Они обещали закончить через полчаса. Вообще, они не имеют права это делать, но кого это всё интересует, в самом деле. I don't know what I'm doing here.
читать дальшеЭто какое-то случайное осознание, безо всякого долгого самокопания и всего такого. Понимание, что Это не поможет. Не поможет. Не поможет. Не Не Не поможет. Меня сворачивает в такие ментальные петли, что описать сложно, а потом разворачивает, выгибает и сворачивает в обратную сторону, меняя лицо и изнанку, и я понимаю Раньше помогало Одно Другое То Это Не поможет больше Не поможет Всё Я знаю, чем снимать симптоматику Знаю, что является моим плацебо Больше не поможет Мне мало всего, чего раньше было достаточно, и я больше не хочу количеством заменять качество, не хочу притворяться, что я верю в действие мела, спрессованного в таблетки.
у меня была мысль что-то там объяснить по поводу себя-любимой, этой группы, этих конкретных песен, моей жизни в последнее время, в целом чего-то, о чём обычно этот дневничок. но как-то... единственное, наверное. недавно вдруг появился человек из прошлого, и как же это странно ощущается. когда человек пытается делать big deal из того, что уже давно не точка разлома жизни на "до" и "после".
Он говорит обо мне - "доминантная личность", но, вернувшись на поверхность после стольких лет, я понимаю, что он сам теперь стал этой самой "доминантной личностью". Я ощущаю то, каким стали это тело и этот разум - странно. Было время, он притворялся мной. Моя очередь притворяться им. Главное в этом - улыбаться. И быть мягче. Мягче. Мы же не хотим распугать всех вокруг. Это всё будет очень непросто.
не знаю. просто не знаю. моя жизнь детерминирована - этим. что бы я мог - если меня оставить в покое? дать мне свободно распоряжаться своими ресурсами? хочется просто лечь и смотреть в потолок. я не знаю. я просто не знаю, откуда это всё, что это всё, что мне со всем этим делать. почему получилось - так? почему не получилось иначе? что бы было, если бы получилось иначе? вместо чёрной жижи, я блюю звёздным космосом теперь. not bad, huh?
такое впечатление, что мне снова пора в запой. но здоровье не позволит, к несчастью. это прошло на какое-то время: закручивание гаек, самотеррор в ненормальных количествах. теперь это вернулось, но теперь я знаю, что может быть иначе, и что это мне мешает. это просто усталость, и я не устану повторять эту фразу. мне надо перестать крутить гайки то в одну, то в другую сторону. тут уж либо будь добр закрути и оставь, либо открути. и оставь. это ёрзанье туда-сюда только отнимает силы. это состояние называется "сам себя заебал".
да, я снова "смотрю в грязную лужу", но это же workaholic with fiction addiction.
пью "антистресс". это может помочь, что забавно, но я не знаю, стоит ли это пить. если я справлюсь с какой-то помощью - "справился ли я?" тем более, постепенно этот уровень стресса становится "средним", и я уже могу с ним жить и даже спать по ночам. но вопрос не в этом. вопрос в приоритетах. как всегда. кто я? что я? кем и чем я хочу быть теперь? куда я иду? я уже чувствую ответы на эти вопросы - но нужно изменить очень много въевшихся привычек. от которых уже тошнит, откровенно говоря, но от которых трудно уйти.
одно из довольно явных противоречий виделось мне в том, что при всём моём "чань, который большинство называет дзен", я столько нервничаю. я сплю и вижу дэз и дохнущие перцы, и это не метафора, это обязательные два элемента моих снов последние месяцы. я дёргаюсь от каждого вызова лифта, шум которого отчётливо слышен у меня в комнате. и в то же время, где-то на другом уровне я понимаю, что всё это - "грандиозные пустяки". и я чувствую счастье, полнее которого не было в моей жизни. счастье и свет, распирающий изнутри. какое-то "ощущение охуенности бытия". сегодня, наверное, стало яснее. просто сменилась "точка опоры". центр равновесия переместился. да, меня легко выбить из него, но равновесие теперь здесь - в счастье и любви к жизни, к бытию. это точка, на которой держится и качается всё остальное.
- Тебе хорошо? - спрашивает кто-то в моей голове. - Да, - отвечают ему. - Ты любишь меня? - спрашивает кто-то в моей голове. - Да, - отвечают ему. я не знаю, кому именно принадлежит каждый из этих голосов. мне, не-мне, миру. главное, что хорошо. главное, что любят.
как-то... очень я плох уже к этому моменту времени. свет в конце тоннеля был уже виден. и даже не был поездом, по предварительным прикидкам, но. но. проблема не в том, что нет вариантов решения проблемы. проблема в том, что мне запрещают решать эту проблему. и тут как бы есть вариант взять себя за яйца, разругаться с семьёй в полную хламину и совершить несколько незаконных вещей, но именно, что "как бы есть". а как бы нет. мне надо думать о детях, об уроках и музыке, а я думаю о канализации, управляющей компании и судах. хотел бы спать - да не могу. я не знаю, что ещё сказать, если честно. эти короткие записочки помогают не сорваться вот-прям-щас. я по-прежнему не знаю, на сколько меня ещё хватит. открываю новые пределы своей выносливости. которой предела нет, конечно, но.
но.
я надеюсь, что через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами.
И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.
Я была не права. Но это уже так давно не важно.
И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.
я хочу соскочить. I wanna get out, I wanna go home. но не соскочу. здесь, в общем-то, нет приемлемых вариантов, в которых я соскакиваю. кто хотел стать взрослым? я хотел стать взрослым? вы меня с кем-то путаете. но это ничего не меняет.
каждый проходит какое-то своё испытание. моё наконец ко мне пришло. это тяжело, и больше всего мне хочется просто свернуться клубочком и ничего не делать. но объективно - это не так-то сложно всё. запутанно, мерзко, неприятно. тяжело лично для меня. но объективно - ерунда. this too shall pass. я знаю, что просто не нужно об этом так много думать, но не могу иначе. все мысли уходят к этому. энергия по нулям. и всё равно - каждой клеткой, всем своим существом, я люблю жизнь. а всё это - кончится. обязательно.