Это какое-то странное ощущение. Я не могу дать ему ни названия, ни описания. Единственное, что я могу сказать о нём - оно сильное. Невероятно сильное. Такое, что разграничение между полярностями кончается и они становятся едины.
Я путаю слова и буквы, я то и дело забываю дышать.
Не оборачиваюсь. Все уроки, что были там - уже во мне, уже изменили меня. Нет необходимости ещё раз обозревать поле окончившейся битвы.
Что ждёт впереди?



Я хочу, чтобы люди улыбались) Я улыбаюсь.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

---

За последние несколько лет я плакал всего несколько раз. Над любимой пьесой, над одним очень хорошим аниме, и два раза я плакал от счастья. Невыразимого иначе счастья.
Через неделю или две после того, как я приехал сюда, я чувствовал себя не просто не касающимся земли - я чувствовал, как я стремительно опустошаюсь. Всё, совершенно всё, высыпалось, выливалось из меня потоком, я становился пустым. И это было прекрасно.
Через несколько месяцев пришла новая стадия - всё, что осталось, привинченное к стенам, приклеенное к потолку, прикрученное к полу, - всё это я выдирал с корнем, без жалости и сожалений. Я делал себя пустым даже от себя самого.
Но разрушить мало. Не так давно - а ведь и правда, совсем недавно, а казалось, вечность назад, - как раз после этого аниме я почувствовал, что сам перед собой положил чистый лист, новое, пустое пространство, которым могу распоряжаться по своему усмотрению.
Сегодня весь день мне то и дело хочется заплакать. От малейшего движения в душе. Мне кажется, просто недавно тот, кем я был, пришёл к единственному избавлению от всех тех болезней, которыми был болен так долго и мучительно. Он умер. А я... А я счастлив, я - лучшее, что могло случиться с этим человеком, я его избавление и перерождение, в котором он сможет найти покой и исцеление. И я хочу оплакать его. Потому что он был хорошим человеком. Всё пришло к тому, к чему пришло, и вскоре продолжится дальше. Не о чем сожалеть.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

---

Когда мне было пятнадцать, я считал себя особенным. Я был принцессой в замке из слоновой кости, ждущей, когда кто-то из белоконных принцев заберёт меня оттуда, выведет из темницы одиночества и печали, и я получу то, чего заслуживаю.
Мне двадцать два и я считаю, что нет ни одной причины для того, чтобы какой-то принц хотя бы знал о моём существовании в этой башне. Что нет ничего, чего бы я заслужил, но не получил. Хотя я никогда не скажу, что не заслужил своих друзей.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что много и красиво чувствовать - это уже значит быть достойным человеком.
Мне двадцать два и я считаю, что даже просто уметь и хотеть мыслить - недостаточно, чтобы считаться достойным человеком. Действовать только внутри своей головы или даже в межличностных отношениях - этого мало.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что помочь мне - жизненно важно.
Мне двадцать два и я знаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Особенно если ты сам прыгнул в воду.

И в то же время я немного сильнее, чем многие думают. Например, я до сих пор пишу. Ничто не заставило меня сломаться, предать себя и бросить это. Я не страдаю психосоматическими расстройствами, которые так модны сейчас. Серьёзно. Я многого боялся в жизни, говорить, делать, пробовать, но никогда страх не мешал мне пойти и сделать. Как бы и перед этим ни дрожал, как бы ни плакался друзьям на необходимость сделать. Да, я не могу сделать молча, не поныв перед этим. Но я делаю. И несу ответственность за свои поступки всегда сам, не перекладывая и не уходя от неё.
Я ничего не добился - мне не хватает последовательности. Здесь нет никаких "но" или "зато".
Здесь и сейчас я меняюсь. Я думал, это будет происходить как-то иначе. Но я меняюсь вот так. И надеюсь, мне хватит времени. Потому что вернуться я хочу с гордо поднятой головой. Со щитом и только.
В пятнадцать я боялся стать тем, кем стал. В двадцать два я считаю, что этого недостаточно и иду даже дальше, чем мог себе представить. Страшно? А как же иначе.
Я уже могу один. Я уже понял, насколько мне удобнее одному. Мне осталось только поверить в своё мнение и право. Мне не нужна башня, и принц не нужен. Я ценен сам по себе. Вот и весь сказ.
Я не хочу быть принцессой в темнице, мечтающей о лучике света. Я хочу быть солнцем. Ярким и светлым. Тёплым на расстоянии и убийственно горячим вблизи. Так, чтобы мой огонь только я и мог терпеть. И даже меня чтобы он не щадил. Я хочу быть солнцем.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки

---

Всё просто, а я не такой уж аристократичный и в белом.
Я пьян, хотя, конечно, эта стадия опьянения не сравнится даже близко с тем, что я уже переживал. Я просто пью так, как падают дайсики в прозрачном стакане, доверяя тем, кто придумал правила этой игры. Мы пьём по очереди, "как фишка ляжет" и кому-то везёт больше, кому-то меньше. Милые, милые, милые китаянки разбавляют виски в пропорции, в которой я даже не чувствую алкоголя. Мы играем в алкоголь и это смешно, хотя в двух из четырёх игр я даже правил не понимаю, спасибо моей девочке, которая просто пихает меня локтем и говорит, что делать, когда мой ход. Мы смеёмся, это чертовски весело, мне нравятся друзья моей девочки, потому что они смешные и весёлые. И они угощают меня сигаретами, а я даже курю, хотя на самом деле не курил никогда. Зато мы постепенно становимся друзьями и смеёмся уже вместе. Поём песни на английском, который нормально никто из нас не знает. А потом они сливаются, а мы с моей девочкой едем в клуб.
В клубе до чёрта аф-ро-а-ме-ри-кан-цев. Впрочем, на удивление, два слова позволяют просто круто отжигать с ними на сцене вместо приставаний: "Я - лесбиянка" - и они уважительно складывают ладони перед грудью, не касаясь тебя во время танца. Это радует и примиряет с реальностью.
Через полчаса в реальности всё происходит, как обычно. Встречаешь прекрасную женщину, лет на пять старше тебя, танцуешь с ней, строишь планы на ближайшую ночь... А потом понимаешь, что всё действительно "как обычно" и эта женщина тоже из тех, которых можешь позажимать по углам ты, и которые не могут позажимать тебя. И так устало себя от этого чувствуешь, что говоришь и говоришь с ней на её языке, уже даже не намекая ни на что, хотя она явно намекает на что-то, и в итоге вываливаешься из клуба со своей девочкой, которая говорит: "Возьми такси, я поеду домой с другом," - и ты сто раз напоминаешь ей разницу между "с другом" и "к другу", она обещает не делать глупостей, а таксист довозит тебя до твоей общаги, даже не переспрашивая сто раз адрес. И времени ровно столько, чтобы тебя записали в книгу злостных опоздавших, но в общем и целом - всё равно. Просто расписываешься, желаешь хорошего рождества, а потом идёшь всю дорогу до здания, запрокинув голову и улыбаясь, чувствуя, как в животе порхают бабочки. И я хочу записать это, потому что мне просто невероятно хорошо сейчас. Завтра, когда я протрезвею, возможно, так и не будет. Мне просто хочется оставить этот момент, единое мгновение, где-то здесь. Одной записью.
Совсем не холодно.

We found a love in a hopeless place. Моя девочка считает, что нет места более без-надёжного, чем ночной клуб. Она всё ещё помнит своего норвежца, я знаю, хотя она отрицает. Нет, мы не любовники, мы друзья. Я просто переживаю за неё. А она берёт микрофон и отчаянно поёт в него в кабинке караоке: "We found a love in a hopeless place". И я киваю - да, действительно нет.


Это не к чему-то. Просто песня нравится. В ней есть что-то, но скорее всего в ней есть воспоминание о двух сутках за работой без сна, бесконечном торговом центре, поисках подарков для чужих друзей с едва знакомыми людьми. И человеке, которого я любил до того, чтобы задыхаться, глядя на него, стоящем в магазине сувениров, в котором играет эта песня. И мир кажется настолько нереальным и странным, что впечатывается яркой, рельефной картинкой со всеми этими звуками, запахами, цветами. С тех пор эта песня возвращает меня в то состояние нереальной, волшебной хрупкости момента. Уже даже безотносительно к чувствам, которые изжили себя.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки

---

Честно говоря, у меня не пишется никакой пост. Мелочи по хозяйству и возможность заплутать в незнакомых улицах, когда на улице такая прекрасная погода, приводят меня в состояние полного покоя и умиротворения. Под эту песню.)



А вот теперь спать. Столько, сколько захочется. Мне действительно нужен отдых. Трудно жить в двух временах, но есть что-то невероятное в том, как ощущается эта разница. Все мои ещё спят или всего пару часов как на работе и даже не могут пока выходить на связь, а я уже успел съездить на другой конец города, не получить визу, вернуться, заблудиться в своём районе, найти магазин со всем, что так долго искал, заблудиться ещё раз, вернуться домой и разобраться с общежитием. И вот теперь ложусь спать до вечера. А у них ещё утро. В этом что-то есть.
Ах да. Жажда высоты взяла своё. На свой страх и риск переезжаю на этаж выше.) С первого февраля.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

---

То и дело пытаюсь сегодня "лечь спать пораньше", но вовремя вспоминаю, что сегодня не тот день, когда это можно сделать. Искренне не знаю, что делать с переездом. Переезжать хотя бы на этаж ниже я не собираюсь. Ни за что. Лучше остаться в своём ледяном царстве, чем расстаться хотя бы с метром высоты.
Передо мной стоит дилемма: душа жаждет высоты, хорошего вида и минимального количества соседей, а тело не меньше жаждет тепла. Но высота скорее всего будет сопровождаться холодом, а тепло точно будет сопровождаться соседями со всех четырёх сторон. Зашуганный организм окончательно дезориентирован и мобилизован для любых условий, но он очень хочет в тепло.
Впрочем... Холод не вечен. В крайнем случае, терпеть придётся всего лишь до весны. А вот жить на высоте я буду ещё долго.

Есть такие люди. Светлые и добрые. У них в голове светлые и добрые мысли и чаще всего золотые руки, которыми они воплощают свои идеи. Они слушают спокойную и не грустную музыку и любят кучу приятных мелочей, которым умеют искренне радоваться. Они улыбаются и не расстраиваются из-за глупостей, не терзаются внутренними противоречиями и остаются собой всегда. Я не такой. Когда-то это меня расстраивало.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

---

Последние недели почти не сплю. В будни засиживаюсь за учёбой, работой, интернетом, а утром поднимаю себя на занятия. По выходным снова засиживаюсь, а по утрам ощущение, что я так всю жизнь просплю, если немедленно не заставлю себя подняться и что-то сделать хорошее или полезное. Так и получается, что и в выходные не высыпаюсь... Вот и сейчас осталось два-три часа на сон, а дальше опять на занятия. И никакой уже пользы от этого, отсутствие сна только путает мысли, ни красивых текстов не получается, ни новые знания не укладываются в голове. Раньше я доверял себе и своим суждениям, но большая часть из них последние годы делалась в состоянии постоянного недосыпа, оказываясь ложной и только путая меня всё сильнее во мне же самом. Я очень не люблю и не хочу усложнять, но это уже само собой получается. За всё это время я уже понял и привык, что выводам, сделанным в таком состоянии, верить нельзя, вот только других у меня нет. Никакой почвы под ногами. Порой это даёт ощущение полёта, но последнее время всё чаще, скорее - падения.
Нужно взять себя в руки и привести в порядок тело. Без этого дух в порядок привести не удастся. Вот даже даосский текст об этом мне говорит открыто.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

---

На то, чтобы всё-таки создать для себя подобное убежище ото всех, кого я знаю, и кто знает меня, вдохновила сегодня именно эта песня:

@темы: О чём сегодня поют птицы

---

Забавный дефолтный дизайн)
Значит, можно повременить с тем, чтобы делать свой.