среда, 28 марта 2012
14:06

she sells seashells


В такие моменты счастье существования чувствуется особенно остро. Есть только "сейчас", ослепительное, прекрасное, невыносимое "сейчас".
Древние люди уносили с собой в загробную жизнь всё, что принадлежало им при жизни.
А я считаю, что ничего забрать в загробную жизнь не удастся. Да и зачем?
Я могу найти, а могу потерять. Я могу голодать, отправляя письма на последние деньги. Потому что сегодня я сыт, а завтра - кто его знает, нужны ли мне будут деньги, зато письма я могу отправить сейчас, не откладывая, не делая их навсегда "неотправленными".
Я могу найти свой путь, а могу ошибиться и положить жизнь на то, что не моё. Но ведь если я выбрал это - значит были причины, был смысл. Внутри меня.
Я могу оставить за собой след в истории, а могу умереть так, что никто не вспомнит моего имени.
Разве мне нужно это сейчас? Тем более, разве мне нужно будет это - после?
Мне нужно только быть счастливым. Писать стихи. Хорошие стихи. Петь. Учить детей, видимо, тоже мне нужно. Быть со своими. Я не знаю, моё ли это. Но я выбираю это потому, что что-то там, внутри, говорит, что это моё. Потому что это что-то счастливо, делая это. Сейчас.
Мне не на что оставлять себя, беречь, трястись над собой. То, для чего я нужен - происходит сейчас, а не потом.

Мой преподаватель по онтологии и по религии рассказывал случай с защиты диссертации в его основном вузе:
- Вы понимаете, чтобы написать работу, я должен измучиться мыслью!
- Да? А вот древние греки считали, что процесс мышления и рождения новых идей - это удовольствие.

Я не хочу вымучивать свою жизнь.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки

URL
понедельник, 19 марта 2012
16:44

07 декабря 2011 года

she sells seashells
Больше всего мне сейчас не хватает дисциплины. А ещё свежих овощей и кальция.
Надежда на то, что меня не подводит это ощущение: что всё устаканилось. Когда я только приехала, меня как будто взяли и перебултыхали, я помню это странное состояние эйфории, состояние избавления, ото всего, внутреннего, внешнего, мыслей, чувств, даже от собственного имени. Сказка, что началась здесь, до одури не имеет ничего общего с той сказкой, в которой я жила до отлёта. А теперь... "ситуация стабилизировалась". Я обзавелась хоть чем-то - привычками, именем, личными вещами. Хобби. Если это ощущение не подводит меня, то есть шанс, что я возьму себя в руки. Именно я и именно себя. Что научусь делать всё только ради себя, не ради кого-то другого, не под чужим влиянием, не вопреки ему, нет. Только по своему желанию. Взвесь в голове оседает, но мыслить пока нечем и не о чем.
У меня пока даже слова в предложения получается складывать не очень хорошо. Но у меня есть мой чистый лист. И вообще никого, кто мог бы мне диктовать, что писать на нём.
Сумбур. Я и правда скучаю по той дисциплине. Которую не застал уже вообще никто из тех, кто меня знает сейчас.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

URL
четверг, 15 марта 2012
16:52

she sells seashells
Я не верю ни во что. В гадания, руны, обереги - не верю.
Я верю в себя. Не знаю, как это объяснить. Я - сама себе оберег. Сама себе судьба и сама себе вера. Я единственное, что может меня защитить. Это странно понимать. Раньше мне нужны были предметы для концентрации этой веры, теперь я понимаю, что суть была не в них, а во мне.

А вообще меня выгибает, я корчусь и скоро начну исходить пеной. Я очень люблю "Кино". Не описать, что я чувствую сейчас. Знаете, что такое, когда вас понимают?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

URL
06:19

she sells seashells
Мой друг давным-давно поставил мне эту песню, сказав: "Это про вас". И был прав.
Сегодня, слушая её в избранном, я думаю, что ещё одна из частей моего паззла встала на место.
Я не буду больше ничего отрицать. Мне хотелось узнать, какие из моих чувств настоящие, а какие - компенсация? Они все были настоящими. Необходимыми. Чтобы ни вдоха, ни выдоха. Я любил каждого. И любила каждого тоже. Я просто больше не боюсь это признавать.


@темы: О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки, Крылатые люди в птичьей стране

URL
воскресенье, 11 марта 2012
09:28

she sells seashells
М. Цветаева, "Червонный валет", отрывок.

Снятся, как только ступлю из дому,
Страшные сны королю седому...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

URL
пятница, 09 марта 2012
18:51

she sells seashells
Иногда просто необходимо, чтобы тебе влепили качественную пощёчину. Такую, чтобы в ушах звенело. Причём за дело - так, что даже защищаться и мысли не будет.
Да, когда это происходит, опускаются руки. Ничего не хочется. Это больно и мерзко. Зато можно снова смотреть на себя трезвым взглядом. Это неприятно, но дорогого стоит.
Я пока на промежуточной стадии - мне просто очень плохо и ничего не хочется. Всё, что я делаю - ничего не стоит. Все мои рывки вперёд - топтание на одном месте. Хочется лечь и сдохнуть. О пустой жизни нет смысла сожалеть.
Это временно. Это только повод сделать новый шаг по пути.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать, Человек, который меня ранил

URL
четверг, 08 марта 2012
22:20

she sells seashells
Почему-то сегодняшнее поздравление оказалось чем-то волшебным.
Большинство людей вокруг меня довольно поверхностно воспринимает тот факт, что нас двое. Я могу их понять, и отчасти это моими стараниями они приобрели такое безразличное к этому отношение. Мы уже давно выработали паттерн поведения, взаимодействия между собой и миром, ещё чуть-чуть и у нас получится принять себя. Но когда на твой телефон приходит смс с поздравлениями для человека, в существование которого вообще мало кто верит... Чувствуешь себя реальнее.
Я из тех, кто сохраняет чужие миры нетронутыми. Поддерживая субъективную истину. Но как порой мне не хватает человека, который мог бы вот так поддержать мой собственный мир. Наш. Мир-на-по-по-лам. И мы оба благодарны этому человеку. Пускай, пускай я многое испортил в отношениях с ним, пускай я не знаю, как привести их теперь к тому, чего бы мне хотелось, но его существование в моей жизни уже само по себе прекрасно. Мы будем очень осторожны и внимательны к нему, мы учимся этому, и когда будет меньше шансов испортить всё ещё сильнее, мы всё исправим. Нет, конечно, никакой влюблённости. Это другое чувство, но оно прекрасно и стоит усилий.

На самом деле, я пришёл к той вершине, к которой стремился. Я пришёл на неё уже зная, ради чего я на неё лезу: чтобы увидеть то, что возвышается над ней. Чтобы увидеть место, которое будет моим следующим пунктом назначения. Чем большего я достигаю, тем большего хочу достигнуть. За облаками есть облака. На сей раз мне не нужны зарубки и отдых - я уже иду дальше. Смотрю на себя с удивлением: я способен на это? Я действительно делаю то, что делаю? По всему выходит, что так.

Песня нравится. Очень.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

URL
понедельник, 05 марта 2012
20:43

she sells seashells
Я выхожу из метро и улыбаюсь сразу. Тому, что вижу. Здания - моя любимая готика, только белая, кружевная, кажется, эти дома растут по ночам под лунным цветом, как каменные цветы или грибы-дождевики, которые с детства казались мне очень красивыми. И обязательные геометрические розы над входами. Я любуюсь ими, и иду по улицам. Тротуары полны прохожих, а между ними, вровень, - каналы, заполненные водой, по которым плывёт огромное количество самых разных лодок. И когда приходит время перейти дорогу - я иду по воде, погружаясь в неё чуть больше, чем на пол-пальца. Я не знаю, что держит меня и других прохожих на этой воде, останавливаюсь, глядя под ноги. Но под ногами только бедна прозрачной воды, такой чистой, что можно рассмотреть каменистое дно. И все эти дома-соборы отражаются вверх ногами, как будто и правда они под водой. А может быть, они и правда есть под водой - я не могу проникнуть под это стекло, которое образуется под моими ногами, чтобы можно было стоять. А ещё там отражается каждый проходящий, и лодки становятся огромными плавными рыбами, скользящими брюхом по поверхности, приклеившись к проплывающим лодкам, а люди теряют одежду и обретают хвосты, как настоящие русалки. И эти русалочки вовсе не привязаны к ногам своих земных двойников. Мой так точно не привязан, он смотрит на меня из-под воды, копируя лицо того, у кого нет этого лица в реальности.
Я отпрыгиваю, когда вижу, что мою хвостатую тень вот-вот ударит какая-то из рыбин. И с лодкой мы избегаем столкновения. Он тоже делает какой-то кульбит и смотрит на меня неодобрительно, машет рукой: "На тротуар давай, безголовое создание!" - и я послушно в два прыжка миную воду, думая, как бы не провалиться в подводное царство, ведь кто знает, как быстро образуется это спасительное стекло и выпустит ли оно меня на поверхность, если провалиться. На другой стороне - фейерверки и какой-то карнавал-маскарад. Я разглядываю маски прохожих и на моём лице прорастает такая же. Она улыбается вместо меня.
Потом приходится сосредоточиться почти до боли и провалиться в реальность. Хотя она тоже прекрасна и красочна - Шанхай красив.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

URL
13:08

she sells seashells
Я лежу на кровати и смотрю в потолок. Одеяло на мне под самый подбородок, но под ним я одета в уличную одежду. Очень болит голова.
Он заходит в комнату, и мне хочется плакать, но я сдерживаюсь. У него в руках стакан, одуряюще пахнущий кипячёным молоком и мёдом. Он садится на край кровати и гладит меня по голове, и от этого прикосновения боль немного отступает.
- Спишь в одежде.
Он точно знает, что когда я сплю в одежде, то дела совсем плохи. Это значит, что я выпадаю из окружающего мира и ничего вокруг не вижу. И не знаю, вернусь ли. Самое неприятное в этом для нас, что оказавшись по ту сторону, я вполне могу не лежать себе спокойно, а ещё и ходить, и общаться. И попасть под машину или спрыгнуть с моста, просто не заметив, что в этом месте в реальном мире была дорога или перила. Раньше со мной всегда ходил кто-то из реальности, теперь со мной ходит только он. Или я с ним, когда по ту сторону оказывается он. И тем не менее, не всегда удаётся уследить. Но почему-то мы оба уверены, что на самом деле ничего с нами не случится. Дуракам везёт.
Он красивый. Я должна была быть такой, хотя бы похожей. Хотя я и похожа. Но я всё равно другая, и вид в зеркале всё время приводит меня в недоумение. Каждый раз. Каждый. Но мой взгляд отдыхает на нём, когда он появляется вот так, потому что я ловлю это наше сходство и смотрю в него, как в зеркало - и вот в этом зеркале я себя узнаю куда больше, чем в стекле, которое занимает почти половину стены в ванной. Более тонкое лицо - совсем другой овал, без этих прекрасных восточных скул и чётко обрисованной челюсти. Более тонкие губы. Более восточный разрез глаз. И невероятная, тёплая, добрая улыбка, от которой при этом веет настолько приятной и любимой мной прохладой, что я замираю, не улыбаясь и молча - он знает, что хорошие чувства я часто выражаю именно так.
А он заваливается ко мне на кровать, в наглую переползает через меня, обнимая поверх одеяла и устраивая стакан у меня на груди, чуть придерживая пальцами. Он кладёт подбородок мне на плечо и смотрит исподлобья, чуть наклоняя стакан. От меня зависит, выпутать из одеяла руку и взять его, или наклониться и пить так. Молоко тёплое и с пенкой. Всё, как я люблю. Я пью из его рук, а он молчит, просто обмениваясь со мной какими-то мыслями. Нам не нужны долгие диалоги, мы общаемся совсем иначе, даже когда он вот так... отдельно. И становится сонно, хорошо, и голова проходит, остаётся только лёгкая тяжесть... именно что. Я пытаюсь повернуться набок, обнять его и уснуть, но он настырно, пользуясь тем, что я всё-таки вытащила руки из-под одеяла, тянет с меня толстовку и как куклу наряжает в куртку от пижамы. Садится, подавая пижамные штаны. Приходится переодеться там же под одеялом, потому что под ним слишком тепло и уютно, чтобы я вылезала. Он трогательно натягивает на меня шерстяные носки и всё-таки наконец позволяет мне улечься.
Почему всё так? Почему мы родились так неправильно? Что помешало мирозданию дать нам второе тело?
Я могу называть его братом, но наши отношения всё равно совсем другие. Это даже не родство душ. Сиамство душ. Только когда я в предобморочном состоянии, он может прийти отдельно. Хочется плакать, потому что ничего тут не исправить. Хотя всё чаще и чаще мы приходим к выводу, что так как есть - лучше. Так, как есть, мы можем не быть братом и сестрой, можем не быть любовниками, влюблёнными, друзьями... Мы можем просто быть. И счастливыми.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется

URL
четверг, 23 февраля 2012
21:04

she sells seashells
У меня есть два, просто-таки, таланта, которые много говорят и обо мне, и о людях вокруг меня.
Первый талант я выработал, когда мне было начиная от двенадцати лет. У меня был любимый молодой человек. В связи с некоторыми особенностями наших отношений и моего возраста, порой я мог ждать его - безрезультатно - часа по четыре. Стоя на одном месте. Невзирая на погоду. Потому что пойти мне было больше некуда. Родители должны были забрать меня от школы в определённое время. Из соседнего города, да. А он должен был приехать из другого соседнего города. Но по тем или иным причинам не приезжал. Телефонов не было, и я продолжал часами ждать его, глядя то в одну, то в другую сторону. Развлекая сам себя мыслями. Иногда книгами. Но чаще мыслями, своим воображением. Невероятно, конечно, богатым.
Так обрёл талант ждать. Я могу ждать часами, и даже не жаловаться, когда человек наконец приходит. Я действительно не чувствую дискомфорта от ожидания. Особенно если под руками есть книга.
Второй, как ни странно, даже для меня, был выработан парой лет позже, хотя я об этом вспомнил не сразу. Когда у нас появились телефоны. Мы стали созваниваться. На тот момент ему со мной уже было неинтересно, но я всё ещё цеплялся. И вот тогда я научился говорить с собеседником, которому неинтересно с тобой говорить в любом случае. И не важно, что и о чём ты говоришь. Важно, кому ты это и говоришь и что это говоришь именно ты. Этот талант был закопан глубоко в землю, но проснулся с крайней моей любовью. Я снова вспомнил, как это - тащить на себе разговор, да ещё так, чтобы тебя было не упрекнуть, что тебя что-то там напрягает.
Так я обрёл талант поддерживать диалог полностью своими силами. Я могу говорить так, чтобы была беседа. Даже не односторонняя.

И вот только недавно я задумался. На что я трачу эти таланты? Точнее, ожидание - это ладно. В Москве это неминуемо. А вот разговоры. Я постоянно вокруг кого-то танцую с бубном. Чтобы интересно. Чтобы беседа не прерывалась. Чтобы всем комфортно. Мне что, больше всех нужно? В большинстве случаев - нет. Если сама по себе беседа провисает и её приходится ловить всеми силами - процентах в девяносто девяти она просто того не стоит.
Бубен прохудился. Завязывать пора.
Я очень добрый. Правда. Но есть куда больше гораздо лучших способов применить свою доброту.

А песня просто какая-то... оптимизирующая)


@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

URL
суббота, 18 февраля 2012
23:53

she sells seashells
Когда я влюбился в крайний раз - ну, не говорить же "в последний" - то это произошло от отчаяния, глупости и по интернету.
Отчаяние заключалось в том, что моя жизнь, какой я её знал, видел и планировал, рухнула едва ли не чохом. Глупость заключалась в том, что вместо того, чтобы разгребать дела я ударился во все тяжкие, влюбляясь... не очень разборчиво. Интернет заключался в интернете.
Надо сказать, что долгое время мне не везло на красивых людей. По крайней мере, мне не везло настолько, чтобы я начал сжимать зубы и каждый раз думать активно: "Внешность - не главное". Нет, внешность, конечно, не главное. Но когда я увидел его фото, я понял - что это идеал. Красивый, склонный к эмоциональным взрывам, морально сильный и уверенный в себе до тошноты. И ещё раз красивый. И ещё раз. И даже ещё раз.
На тот момент мне вообще начало сказочно везти на это дело. И я уверился, что умные, интересные, сильные, целеустремлённые, и вообще обладающие ворохом положительных качеств люди могут ко всему этому ещё и выглядеть так, что общаться с ними будет приятно. Но вот чтобы так. Я был в состоянии: "И это всё мне? * *"
Ну, "всё мне" это было недолго, но не в том суть.
Просто отношения с этим человеком, помимо огромного количества личных прозрений, опыта, а так же очень важных изменений, за которые я могу только быть благодарен, дали мне ещё кое-что. Раньше я думал, что стал бездушной скотиной - зациклился на внешности. И правда - я дал волю тому, что мне тяжело без действительно веских внутренних причин общаться с эстетически неприятным мне человеком. То есть если человеку действительно всё равно, что творится с его телом. Во многом потому, что "душа и тело должны находиться в равновесии" - человек, который не следит за своим телом, вероятнее всего и за разумом своим следит весьма... своеобразно. Но и просто потому, что я люблю красивых людей, тоже.
Но сейчас я понимаю, что эти отношения подарили мне скорее маркер. Если взглянуть с другой стороны: в тот момент, когда внешность действительно не будет играть роли в моей влюблённости, это действительно будет что-то значить. До тех пор мне просто не стоит обманываться. Порой очень хочется. Я ведь - не железный...
В обратную сторону ничего из этого не работает.
Разве что... я и правда окружён красивыми людьми. И мне это чертовски приятно. Не будь это так - вряд ли бы это что-то изменило в моём к ним отношении. Но я правда рад тому, что есть сейчас.
И да - я пользуюсь двойными стандартами. Я могу честно признаться, что делю людей на "своих" и "чужих" совершенно чётко и то, что я применяю к одним, не всегда будет относиться к другим.

А вообще... мне надо больше спать. Иначе я сбиваюсь на московский режим и начинаю думать всякие глупости.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

URL
00:28

she sells seashells
Беда...
Мало того, что меня отрывает от реальности. Мало, конечно.
За эти полтора года, даже два, я поменял взгляд практически на всё, что могу охарактеризовать, как "главные вопросы". Постепенно это ещё добавляется и открывается, но теперь я скорее с удивлением обнаруживаю новые функции инсталлированной операционной системы, а не догружаю модули.
А вот что является, видимо, догрузкой целого модуля - это вкус в поэзии. Ударило меня вчера и больно. Я просто понял - амбиций и уверенности в собственном потенциале у меня хоть отбавляй, вот только... вот только стихи я всё равно пишу средненько. Фактически. И те стихи и целые поэты, которые мне нравились "по умолчанию" раньше, сейчас почему-то выглядят в меру неграмотным юношеским максимализмом. Что очень странно вибрирует у меня на нервах и вызывает тяжёлый коллапс мировоззрения. Я помнил ощущение от и стихов, как выяснилось, а не сами стихи.
Мне нужна пачка хороших стихов. Читать взахлёб и реанимировать себя.
Где бы взять...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

URL
среда, 15 февраля 2012
16:54

she sells seashells
Я теряю связь с реальностью.
Я чувствую себя героем книги. Впервые для разнообразия - главным героем. Главным героем тех самых, любимых мной в детстве книг. Человеком, который может всё.
Это безумие какое-то. Если бы это было так просто - каждый бы мог это. Но почему-то не могут. Это заставляет сомневаться, а не обманываюсь ли я?
Но сейчас я всемогущ. Это невозможно описать, наверное. Просто... Я. Могу. Всё.
И я достигну своей цели. Другого варианта просто нет.
Я теряю связь с реальностью. На полном серьёзе. И в то же время, я начинаю задумываться - а что, собственно, такое эта реальность? Что в ней такого, что мешает мне действительно быть тем, кем я себя ощущаю? По всему выходит, что ничего.

Предела нет.



I don't need a hero.
I am a hero.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

URL
среда, 08 февраля 2012
07:28

she sells seashells
Странно, но за прошедшие годы это так никуда и не делось. Я много и сильно менялся, я влезал в самые разные отношения, я знакомился с самыми разными людьми, но только сейчас понял: основной принцип при выборе того, кто мог бы стать моей парой, не изменился совершенно. Я ищу монстра. Неуправляемый извне ураган дикой, разрушающей всё на своём пути энергии, агрессии. В той или иной форме. Это вполне может быть интеллигентный, разумный человек. В том смысле, что за прошедшее время я куда больше научился ценить тех, кто и сам умеет управлять своей агрессией. Абсолютную силу. Но с одним изъяном. Мной.
Я вообще люблю быть "особым случаем". Но вот в таком взаимодействии - находиться ближе всего к опасности, когда ничто, кроме неё самой, тебе повредить не сможет... И это отношение: "Ненавижу за то, что не могу ненавидеть". Умение управлять чужой силой, распределять её так, чтобы она не вредила ни мне, ни партнёру. Перекатывать в руках, по всему телу чужую энергию. Уметь успокоить тайфун. Направить его на созидание.
Как хорошо, что я больше не ищу пару. Как-же-хо-ро-шо.
Всё будет иначе. Я дождусь, добьюсь своего "тайфуна", вот только исходить он будет не из романтических отношений с кем-то.
Смогу ли я настолько развить свои умения, чтобы управлять вот так же многотысячными стадионами? Конечно смогу. Главное - помнить, что подобные амбиции подразумевают много работы. Я помню.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки

URL
четверг, 02 февраля 2012
16:25

she sells seashells


Вся прошлая ночь была пропитана безнадёгой и прошла под эту песню. Просто за это волшебное слово - Hollywood.
Я всё равно тебя люблю. Просто знай. Хотя ты знаешь.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране

URL
воскресенье, 22 января 2012
12:12

she sells seashells
Четыре дня, как минимум, хотелось написать о том, каково это - после четырёх с половиной лет расстаться с человеком, которого, как ты думал, ты любишь, осознать, что он полный мудак, возненавидеть его люто настолько, чтобы больше года даже не думать о нём, забивая себе голову и сердце какими-то нереальными чувствами к абстрактным образам людей, а потом внезапно прозреть, простить, действительно отпустить без боли и сожалений, осознать, что "а я изначально целая (с)" и даже научиться с этим жить.


Но.
Прочитал пост. Вообще, конечно, не суть, насколько верна позиция автора, по-моему, в комментариях не о том беседуют. Суть в том, чтобы задумываться. Задавать вопросы, особенно там, где возникает мысль "это интуитивно ясно" или "это всем понятно". Я рад, что случайно поступил именно туда, куда поступил. В нас тягу, рефлекс, необходимость задавать вопросы и строить логические цепочки просто-таки вбивали. Жёстким стёбом, маниакальным чтением и даже прямой апелляцией к стадному чувству, сиречь желанию быть интеллектуальной элитой.
Вообще, начало поста к тому, что как только выкидываешь из головы отживший мусор, она начинает куда охотнее работать и делать то, ради чего она вообще-то держится на плечах - думать. И не перебирать свой внутренний мир в поисках алмазов в дерьме, а заниматься внешним.
Мне уже давно не нравится то, что происходит. С разных сторон. Очень разных. Но в панику меня приводит то, что можно хоть записаться вот таких вот постов о том, "кто виноват", вот только... вот только думать надо о том "что делать". И не придумывается ничего. Единственное, что я мог и могу сказать на эту тему - бороться с тем, что уже сделано, бесполезно и бессмысленно. Если менять, то менять сейчас уже имеющееся и делать так, чтобы оно изменялось в будущем в более позитивную сторону. Растить что-то более достойное и жизнеспособное из того, что реально есть на руках. Не зря самым действенным принципом изменения всегда было "мы украдём у них детей".
Я вот только не знаю, как мне, да, лично мне, украсть действительно необходимое количество детей.
Впрочем, пока я пойду доучу географию.

Песня не к чему-то. Просто настроение... такое.


@темы: О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу

URL
вторник, 10 января 2012
07:49

she sells seashells
Это как тест на доверие. Падать спиной со стола, когда кто-то сзади должен тебя поймать. Когда пару раз уже не поймали.
Очень трудно довериться. Но... я готов.
Я доверяю своему лучшему другу. Без оглядки.


...довериться рядом идущему по этой пустыне.

Я всегда буду с тобой. И я верю, что ты будешь со мной всегда. Плевать на опыт и осторожность, на юношеский максимализм и пафос в словах. Я верю в нас.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

URL
понедельник, 09 января 2012
18:01

she sells seashells
Мне стоит запомнить, что я всё-таки человек, и у меня есть свои "бреши в обороне". Не стоит так планомерно делать то, что навредит.
С каждым разом от кофе всё хуже. В прошлый раз и сейчас у меня ощущение, что наутро найдут уже только моё тело.
Зачем я продолжаю? Наверное, это святая уверенность: "Ничего плохого со мной не случится. Я не умру, пока я в сознании". Поэтому я принципиально не падаю в обмороки. Вот только сон - это та же потеря сознания. Сердцу плохо.
Что ж... Значит - не спать.
И никакого кофе. Ни-ка-ко-го-ко-фе-боль-ше.
Обещаю. А я всегда выполняю свои обещания.

@темы: Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки

URL
понедельник, 02 января 2012
16:42

she sells seashells
Когда что-то находится в самом расцвете, на своём пике - совершенно не думаешь о том, что однажды придёт упадок.
Год назад мне казалось, никто и ничто не в силах нас всех рассорить. Мы были друг другу ближе, чем, я думал, вообще могут быть друг другу люди. Мы жили вместе, меняли билеты, оставались, привозили друг друга, когда не было денег, смотрели вместе кино, гуляли, праздновали, готовились, работали, решали проблемы, смеялись бесконечно, прощали друг другу то, что никому бы не простили. Мы делали друг друга лучше - и счастливей.
Но постепенно всё пошло на спад. То ли разные города, то ли совсем разные характеры, то ли кто-то повзрослел, а кто-то сильнее стал ребёнком. И вот теперь кто-то ушёл, кого-то ушли, тихо, без ссор, обвинений, хоть и с молчаливыми обидами. Я словно стою ногами на двух берегах, которые всё больше расходятся. И я хочу оставаться и там, и там, потому что, что бы ни произошло, на каждом из них - дорогие и близкие мне люди. Которых я действительно люблю.
И я смотрю сейчас на своего лучшего друга, который открыл мне это всё, показал мне этот мир, согласился взять мою руку - и привести меня сюда. Пусть тогда это было от скуки с его стороны и какой-то вечной, неизбывной ничем жажды с моей. Теперь это стало дружбой, о которой я только мечтать и смел. И которую получил.
Но я смотрю на то, как легко и быстро разошлись эти два берега, которые раньше были одним, и думаю невольно: вот сейчас мне кажется, что ничто не в силах нас разделить, но насколько легко я смогу бросить его, насколько легко найду оправдания и причины, чтобы сделать это, если вдруг придут какие-то проблемы? Нет, конечно, не просто проблемы, а те проблемы, которые проедутся по мне. Которые не просто будут тяжёлыми для кого-то из нас, не просто будут общей проблемой, а те, которые будучи проблемой для него, для меня станут неподъёмны? На которые я захочу сказать: "Да делай ты что хочешь!" Из-за которых он будет срывать зло на мне?
Когда что-то находится в самом расцвете, об упадке не думаешь. Но, как показывает мой опыт, упадок приходит всему.
Я не хочу быть к нему не готов.
Я не хочу отравлять свою жизнь и нашу дружбу этими мыслями.
Которые могут и не сбыться - в конце концов, мой опыт ещё ничего не значит. Мир гораздо больше и его возможности безграничны. Всё зависит только от нас.
Я бы хотел, чтобы мы ещё собрались под одной крышей, все вместе. Как на прошлый Новый Год.

@темы: Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране

URL
суббота, 31 декабря 2011
12:50

she sells seashells
Мне всегда нужны были в жизни такие маленькие засечки: первый снег, новый год, первый дождь. Чтобы что-то в своей голове отсечь, создать "отчётный период". Это мог быть и простой день.
Вот и сейчас. Я живу один, у меня, в общем-то, нет здесь друзей, только знакомые и моя девочка, мне не с кем по сути праздновать в день, который нужно проводить с самыми близкими, потому что мои близкие рассеяны по разным местам и городам. И нет меня, чтобы собрать их всех под крышей собственного дома. У меня удивительная ёлка, такая, о какой я мечтал в детстве - чтобы как на открытках. Но в этом году под ёлкой моей мечты не будут лежать подарки - потому что мне некому их дарить, и не от кого получать. От этого грустно, но я не грущу - в жизни нужно попробовать так много, как получится, и новый год в чужой стране, с чужими людьми, в ресторане, на набережной, в городе, это тоже стоит испытать однажды. У меня совсем детская ёлка и совсем взрослые планы.
Я люблю эту жизнь. Пускай сейчас я и обманываю себя немного, чтобы не тосковать по самым любимым и родным. Просто этот новый год будет чуть-чуть более обычным днём. А волшебство мы устроим сами, когда я снова смогу собрать всех под одной крышей и для этого вовсе не нужен будет повод)

@темы: Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране

URL