О неприятном. Очень неприятном. Иногда я люблю в этом ковыряться, а сейчас так вообще.
Последние дни, что ни съем - всё хочется мгновенно выблевать. Еда потеряла свой смысл. Физиологическая потребность внезапно свернулась, осталась психологическая. Осознанная психологическая потребность в еде. Не та, когда от стресса я начинаю жрать всё подряд, а та, когда я говорю себе: "Сейчас тебе нужно поесть". Ем мало и быстро, чтобы не поплохело. А всё равно хочется вывернуться сразу после. Потому что - зачем?
Со сном хуже. Спать хочется. Недостаток кислорода и сна заставляют меня быть тыквой. Мыквой. Постоянно. По ночам я ужасно хочу спать, но сплю два-три часа, реже - пять-шесть. Утром я не могу ни встать, ни продолжить спать. Днём я засыпаю на несколько часов, но встаю снова. И всё это время, если не выходить за границы внутреннего мира, всё более или менее в порядке, но если попытаться вспомнить, что я - ещё и телесная субстанция, а не только чистый дух, начинает шатать, кружится голова. Спать я всё ещё хочу. Но не могу. А есть даже не хочу уже. Лёгкое отвращение к самому факту наличия еды в организме.
Пропало вожделение. Нет, если итальянка придёт ко мне и завалит, то, может быть, что-то ещё будет. Потому что я без понятия, что она за человек, тут работает чистейшая химия. Но чистейшей химии, кроме как к итальянке, я не испытываю ни к кому уже давно. Недавнее со всей ясностью показало: меня не интересует не только секс, меня даже поцелуи уже не интересуют. Всё как-то... мимо. Пусто.
Единственное моё вожделение на данный момент - "вожделение духа". И ему "не волен противиться я". Мне кажется, я скоро даже спать буду с гитарой.