когда-то у меня были воображаемые друзья. было круто. они понимали меня, поддерживали. я приходил к ним, когда становилось невыносимо, и им всегда было до меня, хотя у них были свои проблемы. они приходили ко мне. я приходил к ним.
теперь мне не до них, да и как-то странно заводить воображаемых друзей, когда есть настоящие. как будто что-то в моём сознании говорит: "вот и вали к своим настоящим друзьям".
а я думаю о том, к кому мог бы прийти сейчас и сказать: "знаешь, кажется, мне снова пятнадцать, и мне так плохо, и всё вокруг такое ужасное и так против меня, меня совсем никто не понимает", - и чтобы меня обняли в ответ, сказали: "ну-ну. тише, маленький", - и погладили по голове. сказали, что да, да, да, всё виноваты, один я хороший, и мне не нужно ничего решать сейчас и ничего делать, а можно просто поклубочиться на ручках и меня будут любить и гладить, сколько угодно. лелеять мою боль за меня, как будто она правда того стоит. как будто она настоящая. как будто я правда устаю и чувствую боль, даже если я не шахтёр, который по двенадцать часов не видит света и дышит угольной пылью, орудуя тяжеленными инструментами, даже если я не сижу в окопе или землянке голодный и полумёртвый.
не к кому.