Есть такая беда.
Мне нужно сейчас быть осторожнее со словами, потому что все эти "никогда не", "всегда" - они позволяют уличить во лжи. "А вот помнишь..." Нет. Не помню.
Во мне глубоко и плотно живёт зависть. Она пользуется тем, что о подобном говорить невероятно стыдно, и потому пускает корни вглубь, прорастает и ширится, вылезает ростками в самых неожиданных местах.
Зависть. Зависть. Обида.
У меня был... знакомый, наверное. Он рисует. Рисует до сих пор, но мы уже много лет не общались и вряд ли однажды будем. Рисовал он... от души, но техника хромала. Мягко говоря. Тем не менее, толпы восторженных фанатов, болезненная реакция на любую критику и даже на конструктивную. За него были готовы грызть глотки, его утешали, говорили ему: "У тебя всё получится, а они просто завидуют-завидуют". Сейчас он рисует гораздо лучше.
Ещё у меня был знакомый-косплеер. Который делал ужасные косплеи, был самовлюблён до изумления с моей стороны и в упор не видел своих косяков. Тем не менее, его захваливали, поддерживали и всячески. То, что он делает сейчас - без преувеличения - офигенно. Не знаю, стал ли он лучше характером, но это другой вопрос.
А ещё когда люди иногда говорят обо мне, они говорят о моём всеприятии. Я не осуждаю. Я могу выслушать, погладить, посочувствовать.
Я знаю многих людей, которым говорил что-то приятное просто потому, что знаю, как это грустно, когда приятного не говорят. Это о внешности. А они говорили: "О, я знаю, мне все это говорят".
А ещё у меня был знакомый, который как был, так и остался пафосным нытиком. Все проникались его страданиями и очень его любили. Даже человек, которого тогда любил я.
За меня никто никогда не был готов грызть глотку. Мне говорили: "Да, тебе стоит ещё поработать и тогда, возможно..."
Меня очень мало и редко кто поддерживал. И обычно если я приходил и говорил: "Поддержи меня. Сейчас. Мне надо".
Если я хорошо выгляжу, это останется незамеченным. Если что-то не так - об этом не преминут сказать.
Меня мотивируют, а не поддерживают. И мотивация обычно строится на принцие "чоразнылсяидиработайатотытакникогданичегонедостигнешь".
Всеприятие. Я завидую тем, кто общается со мной. Потому что сам я не могу поговорить о самом больном и важном, пусть и плохо оформленном в слова. Потому что первое, что будут искать люди вокруг меня - что я сделал неправильно. Или почему мои проблемы - сущая ерунда, о которой не нужно и упоминать. Почему не надо испытывать эмоций, которые я испытываю и почему оно того не стоит. Возможно, я правда не могу ничего сделать с ситуацией, но перед тем, как её принять, я имею право испытывать чувства? Нет.
Люди вокруг меня хотят, чтобы я становился лучше. Они постоянно говорят и делают то, что в моих глазах сводит на нет весь мой личностный рост, обесценивают любые мои успехи, гонят меня вперёд, как будто сам я никогда и ничего не сделаю, если на меня не давить. Говорят, что в прошлом я и то был лучше.
Я завидую тем, кого любят такими, какие они есть, тем, кого поддерживают просто так.
"Винсу об этом не с кем поговорить".
Всё это значит, что мне осталось только убедить всех, что я "безупречен во всём с головы до пят". Приучить считать меня лучше всех.
Потому что уже сейчас - упаси меня Бог однажды дать слабину. Но иногда очень хочется. Нет того, при ком это можно.
Хэй, привет. Меня зовут Винсент, и у меня нет другого выхода.