Когда мне было пятнадцать, я считал себя особенным. Я был принцессой в замке из слоновой кости, ждущей, когда кто-то из белоконных принцев заберёт меня оттуда, выведет из темницы одиночества и печали, и я получу то, чего заслуживаю.
Мне двадцать два и я считаю, что нет ни одной причины для того, чтобы какой-то принц хотя бы знал о моём существовании в этой башне. Что нет ничего, чего бы я заслужил, но не получил. Хотя я никогда не скажу, что не заслужил своих друзей.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что много и красиво чувствовать - это уже значит быть достойным человеком.
Мне двадцать два и я считаю, что даже просто уметь и хотеть мыслить - недостаточно, чтобы считаться достойным человеком. Действовать только внутри своей головы или даже в межличностных отношениях - этого мало.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что помочь мне - жизненно важно.
Мне двадцать два и я знаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Особенно если ты сам прыгнул в воду.

И в то же время я немного сильнее, чем многие думают. Например, я до сих пор пишу. Ничто не заставило меня сломаться, предать себя и бросить это. Я не страдаю психосоматическими расстройствами, которые так модны сейчас. Серьёзно. Я многого боялся в жизни, говорить, делать, пробовать, но никогда страх не мешал мне пойти и сделать. Как бы и перед этим ни дрожал, как бы ни плакался друзьям на необходимость сделать. Да, я не могу сделать молча, не поныв перед этим. Но я делаю. И несу ответственность за свои поступки всегда сам, не перекладывая и не уходя от неё.
Я ничего не добился - мне не хватает последовательности. Здесь нет никаких "но" или "зато".
Здесь и сейчас я меняюсь. Я думал, это будет происходить как-то иначе. Но я меняюсь вот так. И надеюсь, мне хватит времени. Потому что вернуться я хочу с гордо поднятой головой. Со щитом и только.
В пятнадцать я боялся стать тем, кем стал. В двадцать два я считаю, что этого недостаточно и иду даже дальше, чем мог себе представить. Страшно? А как же иначе.
Я уже могу один. Я уже понял, насколько мне удобнее одному. Мне осталось только поверить в своё мнение и право. Мне не нужна башня, и принц не нужен. Я ценен сам по себе. Вот и весь сказ.
Я не хочу быть принцессой в темнице, мечтающей о лучике света. Я хочу быть солнцем. Ярким и светлым. Тёплым на расстоянии и убийственно горячим вблизи. Так, чтобы мой огонь только я и мог терпеть. И даже меня чтобы он не щадил. Я хочу быть солнцем.