хорошее ощущение. вот это.
заходишь - и уже чуешь, сейчас получишь. открываешь, читаешь, а там и правда - "получил". раньше это прямо очень меня расстраивало. на сей раз... так интересно следить за тем, как поднимается внутри волна какой-то боли, даже не разочарования, а... обиды, протеста, "я-не-такой-как-тебе-кажется-я-куда-лучше". всё это отрицание, расстройство. всё это шипит в горле кислотой и хочет вылиться. бутылка колы и метос прямо в глотке. а ты сжимаешь зубы, потому что понимаешь - а некому об этом рассказать. нажаловаться. поплакаться. некому.
оседает пена. а раны не остаётся. так - небольшой осадок, но его вымоет со временем. волшебное ощущение.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

---

Прослушать или скачать Blue October Calling You бесплатно на Простоплеер

Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать их. А ещё есть моё любимое время! Время любоваться собой!
Где-то там внизу было про то, что я - не лучший приз на ярмарке. Многое изменилось с тех пор. Тогда эти слова были справедливы. Но больше нет.
Мне всё казалось, что я могу дать человеку, от которого, гипотетически требую очень много? "Ничего", - был моё предыдущий ответ. "Многое", - могу сказать я сейчас.
Бытовое? Всегда пожалуйста. Я отлично и не в напряг готовлю, но при желании и лени могу обойтись консервами и салатом. Я с удовольствием пеку и делаю вкусноту. Я убираю за собой. Весь "рабочий уголок хаоса" перемещается вслед за мной и исчезает оттуда, откуда нас согнали. Я могу спокойно поддерживать порядок вокруг. И не могу жить в раскардаше дольше трёх дней.
Метафизическое? Я отличный боец. Я могу цепляться за скалу зубами и тащить себя и вон того парня. Я могу взять ответственность. Выполнять и отдавать указания. Моим терпением, как уже где-то было написано, может кормиться многодетная семья в течение года. Я всегда встаю и иду вперёд. Если я ною - это просто ритуальный саммон удачи и сил. Я оптимистичен и идеалистичен. Я могу вдохновлять и вдохновляться. Я довожу до конца значимое. И теперь я готов работать и работать, сколько необходимо. Из меня хороший компаньон и партнёр. И я ценю свободу - свою и чужую. Я последователен. Самодостаточен.
Интеллектуальное? Со мной интересно. И я люблю получать новую информацию.
Душевное? Я романтичен, совершенно искренне. Я могу сесть на полу, скрестив ноги, и не поставить песню, а спеть её под гитару. Я эмоционален и готов отдавать без конца и края.
Это всё не выразить. Но во мне есть это огромное, полноводное. Со мной просто хорошо.)
Я больше не думаю, что тот, кто будет со мной, будет несчастлив. Если кто-то будет.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

---

Это ужас какой-то.
Читаю "Даму с камелиями". Будь это фанфик - я бы бросил. Ещё вчера. Так как это классика, я уныло думаю, что, может, где-то там, ближе к концу откроется какой-то глубокий смысл или хотя бы немного адеквата.
Эта книга очень хорошо и ясно транслирует всё то, из-за чего я предпочитаю монашествовать. То есть полный неадекват людей, вступающих в отношения. Мне бы хотелось сказать "неадекват мужчин в отношениях", но мне кажется, это всем присуще. И я понимаю всё с тем же унынием, что скорее всего, в конце книги будет выведена мораль, которая противоречит моему мировоззрению и здравому смыслу.
Я понимаю, что времена изменились, место женщины изменилось, отношение к отношениям, к любви, к сексу, ко всему - изменилось. Но люди продолжают читать эту классику и оправдывают ей своё поведение, которое не-а-де-кват-но. Ведь классика - вечна. Я понимаю, что это моё шипение на воду, когда я уже обожглась на молоке. Тем не менее, меня прямо перетряхивает.
А ещё эта маета главного героя - "не в избу, не в поле". Обещает одно, тут же срывается, возмущается, потом кается и снова обещает. Отложив в сторону первый вопрос, который всплывает при прочтении про такое поведение - то есть "ты мужик или нет?" - всё равно задаёшься вопросом: "Ты вообще нормальный?" Ему всё сказали. Всё объяснили. Душу раскрыли. Нет, мы будем из себя оскорблённую невинность строить.
Вообще, чую, если у меня и будут отношения, то с человеком, который будет полной противоположностью этому человеку. То есть, услышав впрямую озвученные условия, человек глубоко подумает и реально решит, согласен ли он на них. И если согласится, то претензий уже предъявлять не будет. И не потому, что "я тут ради тебя втихаря страдаю, чтобы тебя не тревожить, ведь это наш договор", а потому, что человека реально всё устраивает и ничего не беспокоит. А если беспокоит - он спокойно это обсуждает. Со мной. Не с друзьями. Не сам с собой в голове. Со мной. Но, чую, это утопия.
Я, конечно, дочитаю. Но плююсь я, как кипящее масло, в которое маниакально капают водой. На которую я дую, да.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

---

Прослушать или скачать М.Щербаков Прощальная-3 бесплатно на Простоплеер

каждое слово било меня в сердце ещё десять лет назад. и бьёт по-прежнему.
почему мне так хорошо? потому что я - это я.
никого рядом. ни-ко-го. ни помощи, ни обузы, ни нейтрального присутствия. ни надежд, ни разочарований, связанных с другими.
я как в пятнадцать лет - on my own. тогда это казалось грустным, но естественным. теперь это естественно, но вовсе не грустно. теперь это такая невероятная возможность быть собой. наконец-то быть собой. без ограничений.
без прикрас: я - офигенный. я стал таким благодаря всему, что случилось со мной за это время. благодаря всем, кто случился со мной за это время. теперь я могу это проявить.
в голове и груди бьётся только одно: "только не останавливайся, только не останавливайся, только не останавливайся".
это как на велосипеде, главное - не притормаживать, а то навернёшься. там, впереди, может быть и шоссе, но это не важно.
а ещё я подумываю переписать к чертям песни для проекта. они вот так должны звучать - чтобы звуки переливались.
абыр.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

---

When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline.
ах, если бы.

Прослушать или скачать Poets of the Fall War бесплатно на Простоплеер

в этом есть плюсы. никогда никто не скажет, что своей победы я добился не сам.
я - злобная псина. я настолько не доверяю людям больше, что мне не нужно, чтобы меня гладили или звали в семью. чтобы кто-то сражался на моей стороне.
я ценю тех, кто просто на моей стороне. я больше не ожидаю, что они разделят мою войну. это - справедливо.
а ещё - слова, которые вызывают у меня наибольшее раздражение, - "я тебя так понимаю". о нет. не потому, что я такой особенный, а потому, что Дао, которое может быть выражено - не есть настоящее Дао, и то, что выражают мои слова - такой обман и настолько не отражает реальной ситуации... я сомневаюсь, что на данный момент есть кто-то, кто может раскодировать то, что несут слова.
раньше я был бы несчастен всем этим. теперь я всем этим счастлив без меры. я просто изменил угол зрения. так плодотворнее жить.
как в фокусе - из ящика вынимают стенку за стенкой и скрытое там оказывается явным.
у меня в сердце дыра размером с космос. это не плохо.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки

---

Какая-то заморозка вдруг. Внутри зимняя ночь, когда снег хрустит под ногами, и метель вьётся вокруг тебя, а ты стоишь в одной рубашке и дрожишь, но внутри у тебя пусто, и холодно, и звёздно. Звёзды колются, когда смотришь на тёмное-тёмное небо.
Ни замыслов, ни идей, ни смысла в чём бы то ни было сейчас.
Волшебство.
"Don't you dare close your eyes".

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

---

просто не останавливайся.
не смей.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

---

Довольно забавным я нахожу тот факт, что когда писал в первый раз за десять лет этому человеку, я "не был очарован" - ничего не ждал и не хотел, и потому не мог разочароваться, но он ответил, и за короткое время успел исправить это мировое упущение, "очаровав", чтобы всё-таки разочаровать. Стрейндж какая-то. Впрочем, разочарование невелико, тем не менее, оно есть. В этом есть свои плюсы: как живой человек я благодарен за освежение любого цвета в моей палитре эмоций. Я очень давно не испытывал разочарований. Именно вот таких - когда сердце обрывается. Теперь я вспомнил, каково это. Спасибо, мир.
Жаль, что это настолько меня деморализовало, что я даже как-то слил конкурс. Хотя, что уже нельзя доказать, но кажется мне весьма вероятным, я бы и без этого не вышел в финал.
"Закрой гештальт, закрой гештальт,
Попробуй в жизни хоть раз..."
Главное, что я честен в своих эмоциях сейчас. Никаких больше... вот этих вот. Которые я так любил.
Посмотрим, чем это всё продолжится.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Крылатые люди в птичьей стране, Я хочу кричать

---

Прослушать или скачать Я Придумал Тебя бесплатно на Простоплеер

моя жизнь - как вокзал, этот хлам на полу - память о тех, кто ждал свои поезда.

я почти готов. ещё немного укрепить бастионы и собственную броню, и я готов.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим

---

Любовь переполняет меня и льётся через край. Такая очень абстрактная и очень конкретная одновременно. Дрожит в пальцах и голосе, и хочется играть, и петь, и идти, и делать. Не просто хочется. Теперь желание приводит к процессу.
Я не знаю, почему апатия отступила. Меня это немного беспокоит - если я не знаю, как это контролировать, это может контролировать меня. Беспокоиться - это хорошо. Испытывать что бы то ни было - это хорошо.
Я не знаю, почему это случилось, но сейчас любовь замешана с кровью и вздрагивает в венах, в каждом капилляре, проталкиваемая через сердце по всему организму.
А ещё смотрю на белые лепестки и красную ленту и думаю: "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью.."
Без намёков.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Крылатые люди в птичьей стране

---

Вот и всё.

Прослушать или скачать Я хочу быть с тобой бесплатно на Простоплеер

Всё. Всё.
"Нет меня, слышите, нет меня! Нет меня!"
Меня нет. Нет.
Я не хочу и не ищу любви. Отношений. Секса.
Я не лесбиянка. Не бигендер. Не девушка и не натуралка. Из меня не выйдет ни партнёра, ни жены, ни мужа.
Я не пишу стихов. Песен. Я не хочу покорять мир и собирать стадионы. Я не могу этого сделать.
У меня нет друзей и близких людей. По ним нельзя судить, кто я. Кто-то ушёл сам, кто-то предал меня, кто-то отрёкся без всяких криков петуха, кого-то предал я, отвернулся сам, оттолкнул, не смог поверить и довериться.
Я не в состоянии проводить научную работу. Не могу проявлять интерес и развивать его.
Я не смогу написать программу обучения китайскому. Я даже не смогу выучить китайский на сколько-нибудь приличном уровне.
Я не смогу учить детей.
Я не смогу изменить мир к лучшему.
Подняться по жёлтой при тренере.
Я просил бытие говорить со мной на равных, требовал внимания к себе, а теперь кричу и корчусь, когда получил это. Хотя оно отвернулось от меня почти сразу. Феникс прилетает раз в жизни. Я отказался от своего.
Я сдаюсь. Я проиграл. Я прошу пощады. Пожалуйста, пощадите меня. Я умоляю об этом. Я сдаюсь. Сдаюсь. Сдаюсь.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

---

Прослушать или скачать Fleur Будь моим смыслом бесплатно на Простоплеер

Мне было совсем мало лет, когда мать каждое утро везла меня с Бауманской в Подмосковье в школу. А потом забирала вечером. 27 километров. В машине очень особенно пахло. Мама за рулём - одна из самых правильных вещей, которые только можно представить. Мы ели ореховую смесь из пакетиков и слушали шансон. Зимой я иногда спала в машине, пока родители куда-то ходили по делам. Давали указания по тому, как ремонтировать нашу новую квартиру.
Тогда всё ещё могло быть хорошо.
Потом всё пошло наперекосяк.
Нужно разжать зубы и отпустить себя. А я не могу.
Мне снилось, что я играю Сирано в какой-то постановке. И как-то никого ничего не смущало, кроме меня. Я плохо помнил текст и переиначивал его по ходу.
Если ещё недавно я думал: "Пожалуйста, будь моим смыслом, давай снова поиграем в эту игру, давай я буду тебя искать, а потом найду и всё будет хорошо," - то теперь я действительно больше так не думаю.
Мои развалины.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Крылатые люди в птичьей стране

---

О неприятном. Очень неприятном. Иногда я люблю в этом ковыряться, а сейчас так вообще.
Последние дни, что ни съем - всё хочется мгновенно выблевать. Еда потеряла свой смысл. Физиологическая потребность внезапно свернулась, осталась психологическая. Осознанная психологическая потребность в еде. Не та, когда от стресса я начинаю жрать всё подряд, а та, когда я говорю себе: "Сейчас тебе нужно поесть". Ем мало и быстро, чтобы не поплохело. А всё равно хочется вывернуться сразу после. Потому что - зачем?
Со сном хуже. Спать хочется. Недостаток кислорода и сна заставляют меня быть тыквой. Мыквой. Постоянно. По ночам я ужасно хочу спать, но сплю два-три часа, реже - пять-шесть. Утром я не могу ни встать, ни продолжить спать. Днём я засыпаю на несколько часов, но встаю снова. И всё это время, если не выходить за границы внутреннего мира, всё более или менее в порядке, но если попытаться вспомнить, что я - ещё и телесная субстанция, а не только чистый дух, начинает шатать, кружится голова. Спать я всё ещё хочу. Но не могу. А есть даже не хочу уже. Лёгкое отвращение к самому факту наличия еды в организме.
Пропало вожделение. Нет, если итальянка придёт ко мне и завалит, то, может быть, что-то ещё будет. Потому что я без понятия, что она за человек, тут работает чистейшая химия. Но чистейшей химии, кроме как к итальянке, я не испытываю ни к кому уже давно. Недавнее со всей ясностью показало: меня не интересует не только секс, меня даже поцелуи уже не интересуют. Всё как-то... мимо. Пусто.
Единственное моё вожделение на данный момент - "вожделение духа". И ему "не волен противиться я". Мне кажется, я скоро даже спать буду с гитарой.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

---

соседка приезжает - соседка уезжает, вносит в мою жизнь смуту - уносит из моей жизни смуту. она приезжает и учится, и идеальна, она уезжает - и помогает своему парню в том, чтобы сделать свой бизнес. а ещё теперь идёт преподавателем английского в детский сад неподалёку. если бы она была хоть немного в моём вкусе, а я был бы чуть менее мерзок и отвратителен, я бы на ней женился.
восемь лет моей жизни ухнули. за восемь лет я уже мог заработать отличную фигуру, неплохие знания и отличные навыки, если не умения, в игре на гитаре.
чтиво последних двух дней немного подвело эмоциональную базу под то, что я уже внезапно осознал некоторое время назад. что решение - требует определённого мужества и сил, желание и постановка цели, всё требует. вот только когда ты весь такой красивый и рыцарский на что-то решаешься - это ничерта не меняет ни в тебе, ни в твоей жизни. чтобы что-то действительно изменилось, нужно работать. если бы каждый день за эти восемь лет я что-то последовательно делал, а не ждал, когда меня за мои мужественные решения и благородные цели облагодетельствуют высшие силы, то у меня бы уже были плоды моей работы. четыре года, предположим, я считал, что у меня и так уже есть главное. но остальные четыре... я сейчас в полном трэше, вокруг полный трэш, внутри он же.
есть плюсы. недавно я повзрослел. как-то обрывом, разрывом. но паттерн поведения и исходные данные остались те же, что несколько лет назад. потому что я ничего не сделал вовремя. не-со-от-вет-стви-е.
моя душа должна стать львом. сейчас я пальцы кусаю от того, что вместо того, чтобы сделать то, что был должен, я решил сделать то, что хочу. в такой малости - и это уже больно.
такие тексты дают надежду на счастье. для меня - не на то, чтобы встретить кого-то, кто "примет меня таким, какой я есть" или "будет нуждаться именно в той любви, которую я могу дать" и прочее. просто - на счастье. такое, которого я ищу.
каждый раз я как-то неправильно начинаю. в этот раз я попробую новый метод. пусть всё течёт, как течёт. пусть река несёт меня, покуда я смогу не сопротивляться ей. ведь река - это я.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

---

она пишет лучше меня, и она же мне говорит: "тебе не кажется, что это не лучшая площадка для твоей раскрутки?"
что я могу ответить? нечего раскручивать. у меня внутри - всё чудовищно пусто, и мне от этого жутко.
нет, это не та пустота, о которой пишут, о которой с надрывом всем говорят,
это не то, что меня поднимает выше, заключённое в оболочку, это не какой-то там пафосный яд,
это как будто я - огромные горы, погребающие под собой такое же огромное чувство,
в этих горах ведутся работы по добыче самоцветных камней, только самые лучшие
залегают там, глубоко внутри, куда не добраться, если хочешь потом снова выйти на свет,
проблема в том, что те, на поверхности уже выбрали,
огранили,
но они так мелки,
никчёмны.
за другими нужно пробраться вниз.
и придётся спускаться. вариантов-то больше нет.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

---

Хорошо. Хорошо. Я взял себя в руки, я дочь самурая. Я попробую ещё постоять между створкой и косяком бункера.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране

---

Меня немного смущает происходящее, но, видимо, только меня.
Что уж теперь поделать.
Видимо, моё доверие - вещь не слишком ценная.
Впрочем, о чём я. Моё доверие - действительно не то, что кому-то нужно и хочется ценить.
Я не хочу, чтобы происходило то, что происходит, но не могу на это повлиять, потому что в глубине души я уверен, что вот это - правильно. Закрыться от того, кому на тебя насрать, даже если вы сказали много слов и открыли друг другу душу.
Мне казалось, я терпеливее. Лучше. Что я дольше держусь в своём доверии к тем, кому открылся.
У меня отмерзают чувства к тебе. Ты всё равно не читаешь этот дневник, так что эти слова тебя не расстроят, знаешь.
Впрочем, думаю, даже если ты увидел бы это, сказал бы: "Ну, раз ты так решил, как хочешь". Ты ведь не из тех, кто "ведётся на виктимские провокации". Я не в состоянии даже отвечать на какие-то шаги в мою сторону, потому что первым отмёрзло доверие. Потому что это чувство говорит: ты бросишь меня, как только тому, другому, понадобится твоё внимание. Как это уже случилось.
Я не знаю, что мне делать.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

---

Что я могу сказать себе на данном этапе?
Я могу сказать себе: "Что-то не устраивает? Вали вон". Хотя нет. Зря зачеркнул. Именно это я себе и могу сказать.
Когда от меня ничего не остаётся, на помощь приходит не-я.
Некоторое время назад я почувствовал, что стал взрослым. Теперь я только притворяюсь подростком, а на самом деле взрослый. Но суть в том, что как и во многих делах - решительный шаг, обрыв нити или что-то такое сами по себе результата не дают. Даже смена мировоззрения, повёрнутое на оборот колесо - не дают. Результат даёт только последовательная - или какая-нибудь ещё - работа.
У меня не идёт дальше импульса.
А ещё мне хочется некоторым людям сказать правду. Но эта правда их ранит. Это очень, очень неприятная и несправедливая к ним правда. И это грусто.
Впрочем, мне кажется, я уже так задолбался, что это самое время для не-меня. А я отдохну. Ото всего. Я устал от ничего.
Я обнимаю прекраснейшую из женщин, и целую её в плечо, когда она лежит у меня на коленях. А потом всё-таки отставляю к стене. Самая большая любовь моей жизни. Мы вместе уже восемь лет. И я до сих пор помню, как отец принёс её для меня. Как я мог так долго к ней не прикасаться?.. За восемь лет многие добиваются огромных успехов. А я?
Я-не-я. Янеяянеяянея.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Я хочу кричать

---

Иногда в моей жизни наступают такие моменты, когда мне просто хочется сказать: "Да вступай оно всё в половой акт с конём, не буду я больше ни для кого ничего делать!"
Я даже добавить к этому ничего не могу.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Крылатые люди в птичьей стране

---

когда-то у меня были воображаемые друзья. было круто. они понимали меня, поддерживали. я приходил к ним, когда становилось невыносимо, и им всегда было до меня, хотя у них были свои проблемы. они приходили ко мне. я приходил к ним.
теперь мне не до них, да и как-то странно заводить воображаемых друзей, когда есть настоящие. как будто что-то в моём сознании говорит: "вот и вали к своим настоящим друзьям".
а я думаю о том, к кому мог бы прийти сейчас и сказать: "знаешь, кажется, мне снова пятнадцать, и мне так плохо, и всё вокруг такое ужасное и так против меня, меня совсем никто не понимает", - и чтобы меня обняли в ответ, сказали: "ну-ну. тише, маленький", - и погладили по голове. сказали, что да, да, да, всё виноваты, один я хороший, и мне не нужно ничего решать сейчас и ничего делать, а можно просто поклубочиться на ручках и меня будут любить и гладить, сколько угодно. лелеять мою боль за меня, как будто она правда того стоит. как будто она настоящая. как будто я правда устаю и чувствую боль, даже если я не шахтёр, который по двенадцать часов не видит света и дышит угольной пылью, орудуя тяжеленными инструментами, даже если я не сижу в окопе или землянке голодный и полумёртвый.
не к кому.

@темы: Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать