• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: the greater the struggle, the more glorious the triumph (c) (список заголовков)
21:47 

she sells seashells


Little less victim
Little more victory

All the cracks in my skin
They just let the light in


во мне такая цельная вселенная, что с тем же успехом это могла бы быть полная пустота.
нет кожи. нет барьера между мной и не-мной. я - настолько "всё", что я - "ничто".
это состояние равновесия, настолько полного, что в этой точке застывает время.
потом оно пойдёт снова.
I've shoot the sunshine into my veins.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), О чём сегодня поют птицы

00:53 

she sells seashells
15:05 

she sells seashells
не знаю.
просто не знаю.
моя жизнь детерминирована - этим.
что бы я мог - если меня оставить в покое? дать мне свободно распоряжаться своими ресурсами?
хочется просто лечь и смотреть в потолок.
я не знаю.
я просто не знаю, откуда это всё, что это всё, что мне со всем этим делать.
почему получилось - так? почему не получилось иначе? что бы было, если бы получилось иначе?
вместо чёрной жижи, я блюю звёздным космосом теперь.
not bad, huh?

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

00:34 

she sells seashells
такое впечатление, что мне снова пора в запой. но здоровье не позволит, к несчастью.
это прошло на какое-то время: закручивание гаек, самотеррор в ненормальных количествах. теперь это вернулось, но теперь я знаю, что может быть иначе, и что это мне мешает.
это просто усталость, и я не устану повторять эту фразу.
мне надо перестать крутить гайки то в одну, то в другую сторону. тут уж либо будь добр закрути и оставь, либо открути. и оставь. это ёрзанье туда-сюда только отнимает силы.
это состояние называется "сам себя заебал".



да, я снова "смотрю в грязную лужу", но это же workaholic with fiction addiction.

пью "антистресс". это может помочь, что забавно, но я не знаю, стоит ли это пить. если я справлюсь с какой-то помощью - "справился ли я?" тем более, постепенно этот уровень стресса становится "средним", и я уже могу с ним жить и даже спать по ночам.
но вопрос не в этом.
вопрос в приоритетах. как всегда.
кто я? что я? кем и чем я хочу быть теперь? куда я иду?
я уже чувствую ответы на эти вопросы - но нужно изменить очень много въевшихся привычек. от которых уже тошнит, откровенно говоря, но от которых трудно уйти.

@темы: Я хочу кричать, О чём сегодня поют птицы, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

00:03 

she sells seashells
одно из довольно явных противоречий виделось мне в том, что при всём моём "чань, который большинство называет дзен", я столько нервничаю. я сплю и вижу дэз и дохнущие перцы, и это не метафора, это обязательные два элемента моих снов последние месяцы. я дёргаюсь от каждого вызова лифта, шум которого отчётливо слышен у меня в комнате. и в то же время, где-то на другом уровне я понимаю, что всё это - "грандиозные пустяки". и я чувствую счастье, полнее которого не было в моей жизни. счастье и свет, распирающий изнутри. какое-то "ощущение охуенности бытия".
сегодня, наверное, стало яснее.
просто сменилась "точка опоры". центр равновесия переместился. да, меня легко выбить из него, но равновесие теперь здесь - в счастье и любви к жизни, к бытию. это точка, на которой держится и качается всё остальное.

- Тебе хорошо? - спрашивает кто-то в моей голове.
- Да, - отвечают ему.
- Ты любишь меня? - спрашивает кто-то в моей голове.
- Да, - отвечают ему.
я не знаю, кому именно принадлежит каждый из этих голосов. мне, не-мне, миру.
главное, что хорошо. главное, что любят.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

22:42 

she sells seashells

Download Lifehouse Sick Cycle Carousel for free from pleer.com

мне стыдно за то, кто я есть. постоянно. перманентно.
и я устал от этого. но я захожу на новый круг, потому что иначе не могу.
я пытался и продолжаю пытаться пройти по твоим стопам. я пытался схватить тебя. я пытался себя изменить. я пытался увидеть, как высоко смогу взлететь, чтобы поймать тебя.
и вот уж действительно, я думал, что всё будет проще, чем это, и да, похоже, я оказался неправ.
я не знаю, поможет ли мне уход с этой карусели. меня тошнит от неё. я не знаю, что мне делать.
ты - моя цель. наверное, недостижимая. сколько бы шагов я ни сделал, ты всегда будешь впереди. тебе нет смысла смотреть на меня, тебе нравится оставаться моей недостижимой мечтой.
эй, ты. человек, которым я хочу стать. я стану даже лучше тебя, слышишь?
казалось, я приду к тому, что есть сейчас, и наконец стану тем, кем хотел. стал. и что? и этого мало. так невероятно мало.
тот я, которого я считаю достойным человеком, снова там, впереди. снова не я.
и всё, что я могу делать - идти дальше. расти над собой.
но сейчас так чудовищно тоскливо.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

16:45 

she sells seashells
В голове играет Катенкарт: "Мама, что мне делать, мой мир идёт по спирали, мой кукольный дом сломали, и мне негде больше играть".
Эти моменты... погружение на глубину, глотки горькой солёной воды, вместо воздуха. Умыться, задохнуться, утонуть в этом. Выйти на солнце позже. Сейчас это жидкое стекло вокруг меня, в моих лёгких. Моменты, когда хочется лечь и плакать, лечь и выть. Это хорошие моменты, как и всё в моей жизни. Болезненные, разрывающие меня на куски, разъедающие плоть моего духа до самых костей, но хорошие, правильные, нужные.
Люди-которые. Мне так больно от вас. И от себя-которая, тоже очень больно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

20:44 

she sells seashells
Это очень странное ощущение.
Вот я. Я жив. И мне кажется, что я был жив двадцать пять лет, но я знаю, что это иллюзия. Это просто чужая память, чужие навыки, записанные в моём разуме, а на самом деле, существовать я начал пару дней назад. А тот, другой, кто был я, умер. Он даже не почувствовал и не узнал этого, и я не знаю момента его смерти тоже. Шестой, я тебя не подведу.
Это очень, очень странное ощущение.
Наверное, такое возникает при телепортации, с которой проблемка. Тот, кто вступает в телепорт на одном конце, расщепляется на атомы и умирает, но никогда об этом не узнаёт, а его копия на другом конце обладает идеальной копией его памяти и поэтому самосознание получает иллюзию того, что это и есть тот же самый человек. Это делает человека тем же человеком для него самого и для окружающих, и единственный, кто знает правду, это тот, кого распылили. Но его распылили. Вот я, например, только в теории знаю, что человек, который очень хотел жить, умер, чтобы дать мне место, а на практике я совсем этого не ощущаю.
Это очень, очень, очень странное ощущение.
Я начинаю говорить - и умолкаю. Я начинаю мысль - и обрываю её. Потому что я - другой человек, и моё мнение разительно отличается от его мнения. Я начинаю идти привычным путём, его путём, и понимаю, что всё иначе. Я другой. В чём-то лучше, в чём-то - хуже. Сбивает с толку, когда привык думать, что вот это - твоё мнение, а оно уже не твоё. И это во стольких аспектах от и до - что просто кажется невозможным. До смеха напоминает Доктора. "Дай мне яблоко. Фу, какая гадость!" Осталось действительно найти гастрономические различия.
Привет. Я Седьмой.
Нужно оговорить, что не Седьмой даже, а Седьмые. Если проследить ретроспективу, то в той или иной мере слияния, нас всегда было по двое. Но по сути...
Самый первый был малышом. Ровно в четыре он стал настоящим, но уже до того проповедовал изо всех своих недюжинных сил это "я сам". Он жил, писал стихи, познавал мир. Его мир потом во многих из нас был очень явно виден. Наверное, именно он и был тем самым домом, который для меня уже - мифический. Этот мир имел одну очень реальную черту, которая до сих пор пробирает до боли, до дрожи. Первый жил в двух мирах. Обычном и волшебном. И это волшебство было в нём самом и в книгах. Это было ощущение, которое сейчас можно назвать "девяностые". Когда много книг, когда вперёд и вперёд, и веришь в невозможное, веришь, что может сделать это невозможное своими руками. Много чего ещё. А потом Первый влюбился. И это была прекрасная влюблённость. Всё было хорошо, пока не пошло на спад. И вот на спаде Первый стал медленно разрушаться, и в итоге пришёл Второй.
Второй был брошен и не знал, куда приткнуться. Именно Второй создал нашего первого скелета в шкафу. Он был медицинским блоком - частично урезанные функции помогали спокойно и эффективно восстанавливаться. И это было бы действительно эффективно, если бы не пришёл Третий.
Третий был самым больным. Третий исказил предыдущие принципы. Второму не хватало любви, Третий постарался её иметь. Любой ценой. Цена была крайне высока, как потом выяснилось, но в Третьем был ещё и очень большой запас прочности. Когда критическая масса травм была достигнута, он был счастлив умереть. Но он не умер. Он впал в какой-то очень плотный анабиоз, не слишком отличающийся от смерти. И на его место пришёл Четвёртый.
Четвёртый был самым весёлым и отвязным. Он прорабатывал те области, которые годами были невостребованными, он восстанавливал и компенсировал всё, что разрушили Второй и Третий. При этом очень многое он сливал и слал лесом, но если бы не он, меня бы здесь не было. Вот такого меня. И очень, очень многого бы не было. Без него - было бы плохо. Я надеюсь, в этот раз мне досталась часть его качеств. Потому что он был прекрасен. Но он был смертником, как Шестой. И как Второй. Чётные.) Медицинский отсек. Куда более развитый, чем Второй, но всё-таки - временный. Когда его функции были исчерпаны, а внешняя среда позволила, створки открылись, и он стал Пятым.
Пятый писал гей-порно. Пятый тоже был по-своему прекрасен. Обретал определённый опыт. Хотя, на самом деле, Пятый был дураком. Но не всегда дураки - плохие люди. В Пятом отчасти проснулся Третий. Чуть позже, Третий наконец умер. Он был слишком болен, слишком у него болело. Пятый помог ему обрести покой. Стал учиться стоять на ногах. Его подвела неопытность человека, впервые вышедшего из медотсека, как мне теперь кажется. Он был очень... амбивалентен. Злой и добрый, справедливый и несправедливый, честный и лицемерный. Тем не менее, если Четвёртый научился чувствовать, то Пятый начал учиться выражать обе стороны чувств при других. И хорошее, и плохое. Пятый очень хотел развиваться, но ждал.
Шестой был всего лишь с апреля. Пятый получил выстрел стартового пистолета в лоб, и появился Шестой. Самый прекрасный. Самый удивительный и цельный. Он взял вот это всё царство и протащил его сразу через несколько ступеней на своём хребте. И умер он не от потери сил - его сил хватило бы надолго, и я надеюсь только, что у меня их не меньше. Он умер от того, что там, внутри, сформировался, вылечился я. Я уже не Первый, уснувший мёртвым сном и пронесённый в хрустальном гробу через всех последующих. Единственное, почему он ушёл, потому что знал, в нём нет всего одной, но очень важной детали. У меня она есть. И я знаю, что ты слышишь меня, Шестой, ведь я - это ты, и я говорю тебе: я тебя не подведу.
Я Седьмой. Brand new. И я ничерта о себе пока не знаю. Разве что: я жив. И это так прекрасно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:07 

she sells seashells
Стоял с верёвкой наперевес, страховал соседку. И вдруг.
Я уснул не пару недель назад. Я уснул даже не пару лет назад. Я уснул так чудовищно давно.
А теперь пятнадцатилетний-я проснулся. Со всем этим опытом, со всеми этими навыками и знаниями, со всеми этими людьми и занятиями. Со всем, о чём мечтал тогда, даже с кружевным воротничком и тортом-барби.
У меня какое-то ощущение, как будто я Десятый. Я не хочу уходить, я боюсь умирать, я не хочу уступать место этому другому. Пусть он - это я.
Но я - голем. Почва. Я ненастоящий. Во мне нет того, самого важного, чего я старался добудиться так отчаянно последние недели. Сам.
Как же я хочу жить.
Когда я держал верёвку, мне казалось, что произошедшее - хорошо. А сейчас мне так страшно... даже голем может хотеть жить.
Что мне делать?..

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

16:14 

she sells seashells
Всё - хлопья гари. Слэш, фемслэш, гет, всё это порно-порно-порно.
Иногда порно приятно писать. Под настроение. Для личного пользования в основном. Иногда его приятно читать, но очень определённое.
Я пишу стихи - это накладывает отпечаток на то, как я воспроизвожу реальность, поэтому было бы ложью сказать, что главное сюжет. Главное - в эмоциях. Эмоции. Настроении. Коротком мгновении, которое должно прожечь насквозь. Моя проза должна быть такой же - краткая картинка, вспышка, на мгновение захватывающая и перекручивающая, швыряющая в то или иное состояние. Мне тяжело даются "крупные формы", даже если "крупная форма" - это десяток страниц связного текста.
Картинки, тексты, смотрю на всё это и внутри тишина. Всё это штампуется в слишком больших количествах. То, что раньше вызывало пищание и щенячий восторг, захватывало дыхание, не вызывает ничего. Просто слова. Просто картинки.
Я достаточно отдохнул. Да, писать стихи-песни ежедневно - для меня нереально. Но ещё существует проза.
Если слова - это всё, что я могу, имеет смысл работать с ними.
Только решившись вырабатывать себя не на жизнь, а насмерть, я узнаю, сколько на самом деле во мне есть. Я боюсь, что слишком мало, что не буду успевать восполнять запасы, если вычерпывать слишком быстро.
Если что, у меня есть план Бэ. Я всегда могу уехать в тёплые страны и предаваться созерцанию.
Я люблю тех, кто добр. Я вообще постоянно испытываю любовь. Но всё моё творчество растёт из злобы. Думаю, однажды я это перерасту. Но сейчас я расту из злобы.
Это всё метафизика, но страшно мне на полном серьёзе.
"Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой,
Один родился рогатым, но - пернатым родится другой,
И каким ты был - таким ты умрёшь, видать, ты нужен такой
Небу, которое смотрит на нас с радостью и тоской" (Н.П.)

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы

04:40 

she sells seashells

Иногда я думаю:
"Я же всё ещё люблю его. Какая же я дура".
А потом думаю:
"Да нет. Показалось. Просто привычка так думать".
Просто он меня Ранил.

I don't know what I'm doing here.
Я стою на очень высокой горе. Трамплине. Не знаю, на чём. Сейчас, вот-вот, начнётся спуск. Такой крутой, что вряд ли я классно проедусь, выделывая вензеля - скорее я свалюсь и полечу кубарем, а там кости бы собрать. Соберу, конечно.
Просто сейчас начнётся "по-плохому". Нужно просто признать это и позволить этому случиться. Будет очень плохо. Зажать капу - и вперёд.
Don't mess with me.

"если - "стоишь?"
отвечу: "конечно же стою".
I am the volunteer.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

11:52 

she sells seashells


Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать их. А ещё есть моё любимое время! Время любоваться собой!
Где-то там внизу было про то, что я - не лучший приз на ярмарке. Многое изменилось с тех пор. Тогда эти слова были справедливы. Но больше нет.
Мне всё казалось, что я могу дать человеку, от которого, гипотетически требую очень много? "Ничего", - был моё предыдущий ответ. "Многое", - могу сказать я сейчас.
Бытовое? Всегда пожалуйста. Я отлично и не в напряг готовлю, но при желании и лени могу обойтись консервами и салатом. Я с удовольствием пеку и делаю вкусноту. Я убираю за собой. Весь "рабочий уголок хаоса" перемещается вслед за мной и исчезает оттуда, откуда нас согнали. Я могу спокойно поддерживать порядок вокруг. И не могу жить в раскардаше дольше трёх дней.
Метафизическое? Я отличный боец. Я могу цепляться за скалу зубами и тащить себя и вон того парня. Я могу взять ответственность. Выполнять и отдавать указания. Моим терпением, как уже где-то было написано, может кормиться многодетная семья в течение года. Я всегда встаю и иду вперёд. Если я ною - это просто ритуальный саммон удачи и сил. Я оптимистичен и идеалистичен. Я могу вдохновлять и вдохновляться. Я довожу до конца значимое. И теперь я готов работать и работать, сколько необходимо. Из меня хороший компаньон и партнёр. И я ценю свободу - свою и чужую. Я последователен. Самодостаточен.
Интеллектуальное? Со мной интересно. И я люблю получать новую информацию.
Душевное? Я романтичен, совершенно искренне. Я могу сесть на полу, скрестив ноги, и не поставить песню, а спеть её под гитару. Я эмоционален и готов отдавать без конца и края.
Это всё не выразить. Но во мне есть это огромное, полноводное. Со мной просто хорошо.)
Я больше не думаю, что тот, кто будет со мной, будет несчастлив. Если кто-то будет.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

11:37 

she sells seashells
Это ужас какой-то.
Читаю "Даму с камелиями". Будь это фанфик - я бы бросил. Ещё вчера. Так как это классика, я уныло думаю, что, может, где-то там, ближе к концу откроется какой-то глубокий смысл или хотя бы немного адеквата.
Эта книга очень хорошо и ясно транслирует всё то, из-за чего я предпочитаю монашествовать. То есть полный неадекват людей, вступающих в отношения. Мне бы хотелось сказать "неадекват мужчин в отношениях", но мне кажется, это всем присуще. И я понимаю всё с тем же унынием, что скорее всего, в конце книги будет выведена мораль, которая противоречит моему мировоззрению и здравому смыслу.
Я понимаю, что времена изменились, место женщины изменилось, отношение к отношениям, к любви, к сексу, ко всему - изменилось. Но люди продолжают читать эту классику и оправдывают ей своё поведение, которое не-а-де-кват-но. Ведь классика - вечна. Я понимаю, что это моё шипение на воду, когда я уже обожглась на молоке. Тем не менее, меня прямо перетряхивает.
А ещё эта маета главного героя - "не в избу, не в поле". Обещает одно, тут же срывается, возмущается, потом кается и снова обещает. Отложив в сторону первый вопрос, который всплывает при прочтении про такое поведение - то есть "ты мужик или нет?" - всё равно задаёшься вопросом: "Ты вообще нормальный?" Ему всё сказали. Всё объяснили. Душу раскрыли. Нет, мы будем из себя оскорблённую невинность строить.
Вообще, чую, если у меня и будут отношения, то с человеком, который будет полной противоположностью этому человеку. То есть, услышав впрямую озвученные условия, человек глубоко подумает и реально решит, согласен ли он на них. И если согласится, то претензий уже предъявлять не будет. И не потому, что "я тут ради тебя втихаря страдаю, чтобы тебя не тревожить, ведь это наш договор", а потому, что человека реально всё устраивает и ничего не беспокоит. А если беспокоит - он спокойно это обсуждает. Со мной. Не с друзьями. Не сам с собой в голове. Со мной. Но, чую, это утопия.
Я, конечно, дочитаю. Но плююсь я, как кипящее масло, в которое маниакально капают водой. На которую я дую, да.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

18:00 

she sells seashells

каждое слово било меня в сердце ещё десять лет назад. и бьёт по-прежнему.
почему мне так хорошо? потому что я - это я.
никого рядом. ни-ко-го. ни помощи, ни обузы, ни нейтрального присутствия. ни надежд, ни разочарований, связанных с другими.
я как в пятнадцать лет - on my own. тогда это казалось грустным, но естественным. теперь это естественно, но вовсе не грустно. теперь это такая невероятная возможность быть собой. наконец-то быть собой. без ограничений.
без прикрас: я - офигенный. я стал таким благодаря всему, что случилось со мной за это время. благодаря всем, кто случился со мной за это время. теперь я могу это проявить.
в голове и груди бьётся только одно: "только не останавливайся, только не останавливайся, только не останавливайся".
это как на велосипеде, главное - не притормаживать, а то навернёшься. там, впереди, может быть и шоссе, но это не важно.
а ещё я подумываю переписать к чертям песни для проекта. они вот так должны звучать - чтобы звуки переливались.
абыр.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

Страна птиц глупого принца

главная