• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я хочу кричать (список заголовков)
07:39 

she sells seashells
Хорошо. Предположим, рыдал я не на том плече, на котором собирался, вообще не представляю, чего хотел от чувака, говорившего на немецком - при звуках этой дудки слон теряет волю, а тут её и так было уже - перепил, не помню ни слова из той ереси, которую нёс и не уверен, что вынес её всю из своих мыслей вовне. Но рыдал я безутешно.
Теперь пырюсь на юриных тараканов и не могу пить из чашки, потому что один из них при мне по ней бегал.
План провалился. Створки открылись, и теперь схлопнулись с ещё большей силой.
Не то, что плохо, но.
Впрочем, кажется, я снова в состоянии функционировать.

@темы: Я хочу кричать

15:31 

she sells seashells
Хочется просто лечь и заплакать. Не случилось ничего плохого, наоборот, только хорошее.
Просто настроение.
Соседка дома, негоже плакать при ней.
Столько всего хочется рассказать. Кому?

@темы: Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

01:03 

she sells seashells
Довольно забавным я нахожу тот факт, что когда писал в первый раз за десять лет этому человеку, я "не был очарован" - ничего не ждал и не хотел, и потому не мог разочароваться, но он ответил, и за короткое время успел исправить это мировое упущение, "очаровав", чтобы всё-таки разочаровать. Стрейндж какая-то. Впрочем, разочарование невелико, тем не менее, оно есть. В этом есть свои плюсы: как живой человек я благодарен за освежение любого цвета в моей палитре эмоций. Я очень давно не испытывал разочарований. Именно вот таких - когда сердце обрывается. Теперь я вспомнил, каково это. Спасибо, мир.
Жаль, что это настолько меня деморализовало, что я даже как-то слил конкурс. Хотя, что уже нельзя доказать, но кажется мне весьма вероятным, я бы и без этого не вышел в финал.
"Закрой гештальт, закрой гештальт,
Попробуй в жизни хоть раз..."
Главное, что я честен в своих эмоциях сейчас. Никаких больше... вот этих вот. Которые я так любил.
Посмотрим, чем это всё продолжится.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

18:19 

she sells seashells
она пишет лучше меня, и она же мне говорит: "тебе не кажется, что это не лучшая площадка для твоей раскрутки?"
что я могу ответить? нечего раскручивать. у меня внутри - всё чудовищно пусто, и мне от этого жутко.
нет, это не та пустота, о которой пишут, о которой с надрывом всем говорят,
это не то, что меня поднимает выше, заключённое в оболочку, это не какой-то там пафосный яд,
это как будто я - огромные горы, погребающие под собой такое же огромное чувство,
в этих горах ведутся работы по добыче самоцветных камней, только самые лучшие
залегают там, глубоко внутри, куда не добраться, если хочешь потом снова выйти на свет,
проблема в том, что те, на поверхности уже выбрали,
огранили,
но они так мелки,
никчёмны.
за другими нужно пробраться вниз.
и придётся спускаться. вариантов-то больше нет.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

18:56 

she sells seashells
Меня немного смущает происходящее, но, видимо, только меня.
Что уж теперь поделать.
Видимо, моё доверие - вещь не слишком ценная.
Впрочем, о чём я. Моё доверие - действительно не то, что кому-то нужно и хочется ценить.
Я не хочу, чтобы происходило то, что происходит, но не могу на это повлиять, потому что в глубине души я уверен, что вот это - правильно. Закрыться от того, кому на тебя насрать, даже если вы сказали много слов и открыли друг другу душу.
Мне казалось, я терпеливее. Лучше. Что я дольше держусь в своём доверии к тем, кому открылся.
У меня отмерзают чувства к тебе. Ты всё равно не читаешь этот дневник, так что эти слова тебя не расстроят, знаешь.
Впрочем, думаю, даже если ты увидел бы это, сказал бы: "Ну, раз ты так решил, как хочешь". Ты ведь не из тех, кто "ведётся на виктимские провокации". Я не в состоянии даже отвечать на какие-то шаги в мою сторону, потому что первым отмёрзло доверие. Потому что это чувство говорит: ты бросишь меня, как только тому, другому, понадобится твоё внимание. Как это уже случилось.
Я не знаю, что мне делать.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

18:17 

she sells seashells
Что я могу сказать себе на данном этапе?
Я могу сказать себе: "Что-то не устраивает? Вали вон". Хотя нет. Зря зачеркнул. Именно это я себе и могу сказать.
Когда от меня ничего не остаётся, на помощь приходит не-я.
Некоторое время назад я почувствовал, что стал взрослым. Теперь я только притворяюсь подростком, а на самом деле взрослый. Но суть в том, что как и во многих делах - решительный шаг, обрыв нити или что-то такое сами по себе результата не дают. Даже смена мировоззрения, повёрнутое на оборот колесо - не дают. Результат даёт только последовательная - или какая-нибудь ещё - работа.
У меня не идёт дальше импульса.
А ещё мне хочется некоторым людям сказать правду. Но эта правда их ранит. Это очень, очень неприятная и несправедливая к ним правда. И это грусто.
Впрочем, мне кажется, я уже так задолбался, что это самое время для не-меня. А я отдохну. Ото всего. Я устал от ничего.
Я обнимаю прекраснейшую из женщин, и целую её в плечо, когда она лежит у меня на коленях. А потом всё-таки отставляю к стене. Самая большая любовь моей жизни. Мы вместе уже восемь лет. И я до сих пор помню, как отец принёс её для меня. Как я мог так долго к ней не прикасаться?.. За восемь лет многие добиваются огромных успехов. А я?
Я-не-я. Янеяянеяянея.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:48 

she sells seashells
когда-то у меня были воображаемые друзья. было круто. они понимали меня, поддерживали. я приходил к ним, когда становилось невыносимо, и им всегда было до меня, хотя у них были свои проблемы. они приходили ко мне. я приходил к ним.
теперь мне не до них, да и как-то странно заводить воображаемых друзей, когда есть настоящие. как будто что-то в моём сознании говорит: "вот и вали к своим настоящим друзьям".
а я думаю о том, к кому мог бы прийти сейчас и сказать: "знаешь, кажется, мне снова пятнадцать, и мне так плохо, и всё вокруг такое ужасное и так против меня, меня совсем никто не понимает", - и чтобы меня обняли в ответ, сказали: "ну-ну. тише, маленький", - и погладили по голове. сказали, что да, да, да, всё виноваты, один я хороший, и мне не нужно ничего решать сейчас и ничего делать, а можно просто поклубочиться на ручках и меня будут любить и гладить, сколько угодно. лелеять мою боль за меня, как будто она правда того стоит. как будто она настоящая. как будто я правда устаю и чувствую боль, даже если я не шахтёр, который по двенадцать часов не видит света и дышит угольной пылью, орудуя тяжеленными инструментами, даже если я не сижу в окопе или землянке голодный и полумёртвый.
не к кому.

@темы: Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

08:40 

she sells seashells
дождь. второй день дождь. по идее, это хорошо - есть вероятность, что смоет смог.
но на самом деле - плохо. потому что ХОЛОДНО. до костей пробирает.
впервые со среднесеместровых экзаменов пропустил пары - школьный автобус не пришёл, а идти пешком или ждать общественный транспорт по такой погоде - не лучшее развлечение.
тошнота и неприятие обнажённого человеческого тела начинают зашкаливать. сны в процессе нейтральные, но после пробуждения вообще отбивают охоту ложиться спать хоть когда-нибудь. есть вещи, которые прогрессируют в моём бессознательном, и я не знаю, как заставить этот процесс остановиться, а в идеале - пойти вспять, потому что я не могу докопаться до причин, до сути проблемы.
я терпеть не могу обнажённое человеческое тело. спасибо соседке, что она всегда как-то так переодевается, что я этого не вижу. но когда я переодеваюсь, меня невыносимо тошнит. потому что когда я переодеваюсь, моё обнажённое тело начинает существовать. мало что может быть отвратительнее этого.
у меня в голове есть переключатель. большую часть времени он в положении on. свет. светло. тепло. всё хорошо и всё к лучшему.
но иногда лампочка перегревается. перегорает. или чтобы этого не произошло. переключатель переходит в положение off.
чем дольше свет включён, тем больше тени скапливается. каждое событие имеет свою тень. эти тени накапливаются, становятся глубже. когда я выключаю свет, я попадаю в тень.
плачет девочка с автоматом.
вчера я шёл в душ с одной мыслью: поплачу в душе, полегчает. дошёл до душа, забыл. вспомнил, когда вытирал голову. упс. и, естественно, наткнулся на итальянку, именно тогда, когда я в одном полотенце и адским шухером на голове. нет ей другого времени ходить на наш этаж.
для того, чтобы запаса лампочки хватило, нужно быть солнцем. солнце тоже однажды погаснет, но об этом уже никто из ныне живущих не узнает. а я пока просто лампочка. наращивать мощности не так сложно в процессе, как во времена откатов. свет выключен. темно. холодно. не страшно. уже не страшно.
я боюсь смерти, что уж теперь поделать. я боюсь смерти, не люблю боль. я лампочка.
но не страшно оставаться в тени. не потому, что рука в любой момент нащупывает переключатель - не в любой. и не потому, что и переключатель этот не нужен, чтобы вернуть свет, когда станет совсем невыносимо. просто не страшно.
однажды я пойму, что между тенью и светом нет разницы.
первый зал был в подвале в соседнем доме. одно окошечко на уровне потолка, стены, покрытые коричневой краской, линолеум, постеленный на бетонный пол. Учитель сам рисовал все эти иероглифы, схему 五行相生相克. и показывал на хвостик ян: "Вы находитесь здесь. Это ваш Путь". тогда я был силён, и чувствовал, как эта сила играет во мне, как огромен её потенциал. и думал, как будет она только больше раскрываться и больше становиться. тогда я ещё не знал, что раскрываться начнёт слабость. шириться и поглощать всё на своём пути. разворачиваться бесконечно. правая рука сверху. инь. меня сводил с ума запах единственной, кроме меня, девочки. тринадцать лет разницы в возрасте. кажется. правая всегда сверху. правая всегда, всегда сверху. что мне делать, Учитель? куда мне идти?
когда невыносимо, я сажусь, подгибая под себя ноги, устраиваю руки под животом, и дышу. и всегда в эти моменты я представляю коричневые стены и маленькое окошечко под потолком.
глубина кадки меряется по короткой древяшке. потому что, как бы ни были высоки остальные, вода прольётся на том уровне, где кончается самая короткая. где моя самая короткая деревяшка?
в любой непонятной ситуации играй на гитаре.
я не верю в то, что некоторые говорят.

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

20:25 

she sells seashells
Есть такая беда.
Мне нужно сейчас быть осторожнее со словами, потому что все эти "никогда не", "всегда" - они позволяют уличить во лжи. "А вот помнишь..." Нет. Не помню.
Во мне глубоко и плотно живёт зависть. Она пользуется тем, что о подобном говорить невероятно стыдно, и потому пускает корни вглубь, прорастает и ширится, вылезает ростками в самых неожиданных местах.
Зависть. Зависть. Обида.
У меня был... знакомый, наверное. Он рисует. Рисует до сих пор, но мы уже много лет не общались и вряд ли однажды будем. Рисовал он... от души, но техника хромала. Мягко говоря. Тем не менее, толпы восторженных фанатов, болезненная реакция на любую критику и даже на конструктивную. За него были готовы грызть глотки, его утешали, говорили ему: "У тебя всё получится, а они просто завидуют-завидуют". Сейчас он рисует гораздо лучше.
Ещё у меня был знакомый-косплеер. Который делал ужасные косплеи, был самовлюблён до изумления с моей стороны и в упор не видел своих косяков. Тем не менее, его захваливали, поддерживали и всячески. То, что он делает сейчас - без преувеличения - офигенно. Не знаю, стал ли он лучше характером, но это другой вопрос.
А ещё когда люди иногда говорят обо мне, они говорят о моём всеприятии. Я не осуждаю. Я могу выслушать, погладить, посочувствовать.
Я знаю многих людей, которым говорил что-то приятное просто потому, что знаю, как это грустно, когда приятного не говорят. Это о внешности. А они говорили: "О, я знаю, мне все это говорят".
А ещё у меня был знакомый, который как был, так и остался пафосным нытиком. Все проникались его страданиями и очень его любили. Даже человек, которого тогда любил я.
За меня никто никогда не был готов грызть глотку. Мне говорили: "Да, тебе стоит ещё поработать и тогда, возможно..."
Меня очень мало и редко кто поддерживал. И обычно если я приходил и говорил: "Поддержи меня. Сейчас. Мне надо".
Если я хорошо выгляжу, это останется незамеченным. Если что-то не так - об этом не преминут сказать.
Меня мотивируют, а не поддерживают. И мотивация обычно строится на принцие "чоразнылсяидиработайатотытакникогданичегонедостигнешь".
Всеприятие. Я завидую тем, кто общается со мной. Потому что сам я не могу поговорить о самом больном и важном, пусть и плохо оформленном в слова. Потому что первое, что будут искать люди вокруг меня - что я сделал неправильно. Или почему мои проблемы - сущая ерунда, о которой не нужно и упоминать. Почему не надо испытывать эмоций, которые я испытываю и почему оно того не стоит. Возможно, я правда не могу ничего сделать с ситуацией, но перед тем, как её принять, я имею право испытывать чувства? Нет.
Люди вокруг меня хотят, чтобы я становился лучше. Они постоянно говорят и делают то, что в моих глазах сводит на нет весь мой личностный рост, обесценивают любые мои успехи, гонят меня вперёд, как будто сам я никогда и ничего не сделаю, если на меня не давить. Говорят, что в прошлом я и то был лучше.
Я завидую тем, кого любят такими, какие они есть, тем, кого поддерживают просто так.
"Винсу об этом не с кем поговорить".
Всё это значит, что мне осталось только убедить всех, что я "безупречен во всём с головы до пят". Приучить считать меня лучше всех.
Потому что уже сейчас - упаси меня Бог однажды дать слабину. Но иногда очень хочется. Нет того, при ком это можно.
Хэй, привет. Меня зовут Винсент, и у меня нет другого выхода.

@темы: Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

15:57 

she sells seashells
Мне не с кем поговорить. Точнее, не так. Поговорить мне есть с кем. Мне некому упасть на грудь, изобразить кальмарчика и сказать: "Яустаааааааааааал..." И получить адекватную реакцию.
Это хорошо, конечно. Потому что, когда понимаешь, что проще уже не будет, то учишься справляться, как не проще. Учишься действовать в имеющихся обстоятельствах. Учишься МОЛЧАТЬ, в конце концов. Потому что как же я устаю от собственных разговоров. Виртуально или реально у меня, по-моему, рот не закрывается вообще. Вот вроде сидишь, общаешься, а у тебя одна навязчивая мысль, обращённая к себе же: "Закрой ты рот уже, послушай людей". Несказанное рвёт меня изнутри в клочки, но последнее время, наконец-то, получается с этим жить. Алиллуйя! Наконец-то!
В основном дневнике делиться не хочу, в бумажном - ленюсь. Вот как-то так тут и оказываюсь.
Вообще, я по всем статьям принадлежу к тому типу людей, которые мне не нравятся. Уверен, что принадлежи я к другому, и видь его изнутри, он бы мне не нравился всё равно, но это другой вопрос. Причин моей нелюбви много, но есть одна просто-таки коренная.
Такие, как я, - фанатики. Именно такие бьют земные поклоны в церквях, а потом вырезают население целых стран во имя веры. Не те, кто это придумывает, а те, чьими руками это делают. В Средние Века я был бы инквизитором, будь я мужчиной, и суровейшей монахиней в монастыре, будь я женщиной. Потому что меня очень легко втянуть в веру. Возможно, потому я обхожу все религии десятой дорогой. Я чувствую этот ужасный зов. Именно такие умирают за идею. Любую, в которую верят. Мало того, что умирают, так ещё и кучу народа с собой прихватывают.
Может, оно и к лучшему, что у меня на данный момент нет идеи. Я от этого страдаю, но с моей склонностью к ярому, нерассуждающему фанатизму - лучше успеть двадцать раз отмерить, пока ещё мозг не снесло, и только потом бросаться в омут с головой.
Я учусь быть для друзей. А не требовать чего-то для себя. Мне сухо. Как будто пить не дают. Очень хочется любви и внимания. От щедрот. Вот только щедрот ни у кого нет. Ресурсов взять на себя рандомного чувака, который тебе, вообще-то, только друг, а не пассия, нет. Ну, объективно нет. Так что я и не претендую. Я справлюсь. Всегда справлюсь.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

05:52 

she sells seashells
Порой хочется кричать. Просто беспричинно. Встать и заорать. Чтобы это неопределимое чувство вышло из меня.
Единственное слово, которое я могу подобрать - "пидорасит". Кажется, это как акклиматизация, только в голове.
Если я смогу самостоятельно своими дивными наманикюренными ручками поставить раковину в кухне, выпилить дырку в столешнице под неё, подключить её к воде и канализации, я окончательно решу, что "отношения" - это не про меня. Ну, потому что у меня уже не хватает времени, хотя, казалось бы. У меня учёба, работа, писанина, включающая в себя проблему часовых поясов, друзья, научная работа. А так окажется, что даже раковину я могу поставить самостоятельно. И значит, в целом могу жить в одиночку.
Вообще это какое-то дикое чувство. Когда год, год, чёртов год вокруг был вакуум, никого, совсем. Жить в одиночку, гулять, есть, заниматься делами, развлекаться, почти всегда в одиночку. И мне было хорошо. А теперь в моей жизни снова люди. Любимые, родные, самые лучшие в мире люди. Но мне хочется забиться в угол и смотреть большими глазами. Слишком много для меня. Это как с молоком. Надо просто привыкнуть, вернуть себе способность общаться.
Но я не могу даже представить себе теперь, как я смогу ужиться вообще хоть с кем-то.
В голове винегрет. Вроде всё по-отдельности, но так перемешано.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

16:06 

she sells seashells
19:39 

she sells seashells
Если стихи для меня - воздух, то любовь - вода.
Два года этот человек заменял мне любовь, которой мне катастрофически не хватало. И теперь я, такой уже весь сам по себе, и никто мне не нужен, и все идет по плану, но когда в груди болит, горит, царапается, я включаю его песни, развенчанные мной годы назад, и у меня ощущение, словно я после длительной жажды рухнул на колени перед рекой и лакаю, лакаю.. потом будет стыдно, наверное, за столь животный инстинкт. Но тот, будущий, я никогда уже не вспомнит, как тяжело было именно в этот момент.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

19:19 

"Привет, меня зовут Тео, и я алкоголик".

she sells seashells
Это состояние действует на меня сильнее и страшнее выпивки.
Я читаю стихи на сообществе и каждое из них кажется мне интересным, прекрасным, стихотворение про Анну мне хочется отправить А., но она наверняка скажет, что это бред. Не суть. Я читаю их, смотрю, и вижу в них что-то прекрасное. Есть ли там это? В другом состоянии, я бы твёрдо сказал: "Нет". Сейчас я ничего не говорю, я читаю, а воздух с открытого балкона проталкивается в глотку, как холодный, сладко-кислый кисель.
Я ждал тебя сегодня весь день и скучал. Читал, немного работал, шлялся по округе, возвращаясь то и дело, и глядя - пришёл ли ты. Ты не пришёл. Ничего. Я начинаю привыкать. Я ещё утром знал, когда ты говорил, что обязательно придёшь, что это не так.
Я пьян киселём этого воздуха, и мне удивительно легко. Если бы я и правда был Теодором Ллойдом, художником-неудачником, я бы сидел перед мольбертом не в силах нарисовать хоть что-то. А так я просто шляюсь внутри своей головы, распинывая хлам, читаю стихи, глядя, как они распускаются цветами перед моим взглядом, и не могу писать. Он не может писать на холсте, я тоже не могу. Ни на холсте, ни на бумаге, ни в электронке.
Пьяный-пьяный-пьяный Тео. Бедный-бедный-бедный Тео.
Мне просто нужно поспать. И тогда это пройдёт к утру.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

11:54 

she sells seashells
Какой ужас, в том, что и как говорит моя мать, так много меня, что мне аж странно. Я только сейчас понимаю, как мы похожи, и как редко она расслабляется в компании самых близких.
Все уходят. Уходят любимые люди, с которыми клялись в вечной любви и верности - или, по-умному, не клялись - уходят друзья, люди, с которыми учился, знакомые, интернет-приятели, родственные души, соавторы и соисполнители, коллеги.
Ни одни отношения, которые кажутся прочными и вечными, всё равно таковыми не будут, потому что люди ненадёжны. Любые. Я про себя тоже.
Единственный, кто останется с тобой всегда, ты сам.
В моём случае этот "ты сам" - нестабилен, как Земля во времена зарождения, но я есть у себя и это неизменно, это стабильно. Я могу бежать, быстро-быстро, я могу прыгнуть с вышки, с парашютом, но от себя мне не избавиться, я себя не брошу ни в какой ситуации и всегда найду из неё выход, всегда смогу поднять себя на ноги и вести дальше. Запутаю, подведу под монастырь, доведу до ручки - но буду там же с собой. И если что-то ушло, изменилось, не оказалось стабильным - нет смысла расстраиваться о том, что прошло, нужно идти дальше. Я люблю своё прошлое. Я люблю своё будущее. Я полюблю и настоящее. Пока я жив, всегда есть "что дальше".

Listen or download Derek Sholl But It Was for free on Prostopleer

@темы: О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

19:11 

she sells seashells
Общее состояние.
Мне наконец хочется заняться своими делами, но именно это время люди выбрали, чтобы вспомнить, что у них ко мне есть куча "маленьких просьб" и поручений. Какое-то странное чувство, когда каждый разговор начинается с того, что от тебя чего-то требуют.
Возможно, так и раньше было. Просто мне было всё равно.
Ну вот и как тут не всё равно?

@темы: Я хочу кричать

13:26 

she sells seashells
Вот сейчас мне хочется, чтобы у меня были психосоматические расстройства, или авитаминоз, или пусть даже депрессия в нормальном смысле слова. Только не гиперсомния! Потому что всё остальное лечится.
Сейчас, вот именно сейчас, первые полчаса за последнее довольно продолжительное время, когда я в сознании. И меня не тянет непреодолимо в сон. Потому что когда не засыпаешь только потому, что у тебя в голове живёт программа, не позволяющая терять сознание, и проваливаешься в сон мгновенно, стоит перетащить сопротивляющееся тело на горизонтальную поверхность - это не нормально.
В голове снова туман. Не могу точно сказать даже, согласованы ли предложения. Хочу спать.

@темы: Я хочу кричать

15:00 

she sells seashells
Забавно. Когда ты так делаешь, у меня очень сильно портится настроение.
У меня вообще легко портится настроение, когда я хочу помочь или быть ближе к человеку, но оказывается, что я не-тот. Не то, что плохой или ещё что-то. Просто не-под-хо-дя-щий. И я всегда не знаю, что с этим делать.
Раньше от такого хотелось плакать. Теперь только вздыхаю и тру переносицу. Дурацкий жест. Не знаю, где перенял.
Ах да. Обезболивающее подействовало. Туман в голове окончательно рассеялся. Это так радует...

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

18:51 

she sells seashells
Иногда просто необходимо, чтобы тебе влепили качественную пощёчину. Такую, чтобы в ушах звенело. Причём за дело - так, что даже защищаться и мысли не будет.
Да, когда это происходит, опускаются руки. Ничего не хочется. Это больно и мерзко. Зато можно снова смотреть на себя трезвым взглядом. Это неприятно, но дорогого стоит.
Я пока на промежуточной стадии - мне просто очень плохо и ничего не хочется. Всё, что я делаю - ничего не стоит. Все мои рывки вперёд - топтание на одном месте. Хочется лечь и сдохнуть. О пустой жизни нет смысла сожалеть.
Это временно. Это только повод сделать новый шаг по пути.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

21:04 

she sells seashells
У меня есть два, просто-таки, таланта, которые много говорят и обо мне, и о людях вокруг меня.
Первый талант я выработал, когда мне было начиная от двенадцати лет. У меня был любимый молодой человек. В связи с некоторыми особенностями наших отношений и моего возраста, порой я мог ждать его - безрезультатно - часа по четыре. Стоя на одном месте. Невзирая на погоду. Потому что пойти мне было больше некуда. Родители должны были забрать меня от школы в определённое время. Из соседнего города, да. А он должен был приехать из другого соседнего города. Но по тем или иным причинам не приезжал. Телефонов не было, и я продолжал часами ждать его, глядя то в одну, то в другую сторону. Развлекая сам себя мыслями. Иногда книгами. Но чаще мыслями, своим воображением. Невероятно, конечно, богатым.
Так обрёл талант ждать. Я могу ждать часами, и даже не жаловаться, когда человек наконец приходит. Я действительно не чувствую дискомфорта от ожидания. Особенно если под руками есть книга.
Второй, как ни странно, даже для меня, был выработан парой лет позже, хотя я об этом вспомнил не сразу. Когда у нас появились телефоны. Мы стали созваниваться. На тот момент ему со мной уже было неинтересно, но я всё ещё цеплялся. И вот тогда я научился говорить с собеседником, которому неинтересно с тобой говорить в любом случае. И не важно, что и о чём ты говоришь. Важно, кому ты это и говоришь и что это говоришь именно ты. Этот талант был закопан глубоко в землю, но проснулся с крайней моей любовью. Я снова вспомнил, как это - тащить на себе разговор, да ещё так, чтобы тебя было не упрекнуть, что тебя что-то там напрягает.
Так я обрёл талант поддерживать диалог полностью своими силами. Я могу говорить так, чтобы была беседа. Даже не односторонняя.

И вот только недавно я задумался. На что я трачу эти таланты? Точнее, ожидание - это ладно. В Москве это неминуемо. А вот разговоры. Я постоянно вокруг кого-то танцую с бубном. Чтобы интересно. Чтобы беседа не прерывалась. Чтобы всем комфортно. Мне что, больше всех нужно? В большинстве случаев - нет. Если сама по себе беседа провисает и её приходится ловить всеми силами - процентах в девяносто девяти она просто того не стоит.
Бубен прохудился. Завязывать пора.
Я очень добрый. Правда. Но есть куда больше гораздо лучших способов применить свою доброту.

А песня просто какая-то... оптимизирующая)

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы

Страна птиц глупого принца

главная