Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я хочу кричать (список заголовков)
21:37 

she sells seashells
все классные. все такие с сумасшествием, и научились с ним жить, и смирились, и бла-бла-бла.
а я - праздник обыденности, гимн нормальности. я добивалась этого так долго.
это как с одеждой. поначалу мне нравилось одеваться в яркое. теперь мой любимый цвет - серый. потому что если мне нужна одежда, чтобы показать яркую личность, то не такая уж она и яркая, значит. если мне нужно сумасшествие, чтобы писать и общаться с бытием - то я не стою этого общения.
я выхолостила из себя всё. всё, тотально.
чтобы посмотреть - что останется. что есть я.
я выпустила своего монстра на свой страх и риск, и оказалось, что никакой он не монстр, обычный человек. хороший человек. и без попыток его задавить - во мне всё спокойно и мирно. я постигла какой-то полный, невероятный дзен.
и я не знаю, как из него выбраться.
я не знаю.
мне страшно, что я не выберусь отсюда.
что я так и буду счастлива. каждую минуту, каждую секунду, до боли, до крика, до безумия счастлива только тем уже, что я живу.
я не могу так - но я не знаю, как выбраться.

в моей клетке пусто. я выпустила того, кто был там и мы живём бок о бок. я не знаю, что может мне помочь. я знаю одно: вернуться назад - не вариант. только вперёд. но где это "вперёд"?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Я хочу кричать

00:53 

she sells seashells
15:05 

she sells seashells
не знаю.
просто не знаю.
моя жизнь детерминирована - этим.
что бы я мог - если меня оставить в покое? дать мне свободно распоряжаться своими ресурсами?
хочется просто лечь и смотреть в потолок.
я не знаю.
я просто не знаю, откуда это всё, что это всё, что мне со всем этим делать.
почему получилось - так? почему не получилось иначе? что бы было, если бы получилось иначе?
вместо чёрной жижи, я блюю звёздным космосом теперь.
not bad, huh?

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

00:34 

she sells seashells
такое впечатление, что мне снова пора в запой. но здоровье не позволит, к несчастью.
это прошло на какое-то время: закручивание гаек, самотеррор в ненормальных количествах. теперь это вернулось, но теперь я знаю, что может быть иначе, и что это мне мешает.
это просто усталость, и я не устану повторять эту фразу.
мне надо перестать крутить гайки то в одну, то в другую сторону. тут уж либо будь добр закрути и оставь, либо открути. и оставь. это ёрзанье туда-сюда только отнимает силы.
это состояние называется "сам себя заебал".



да, я снова "смотрю в грязную лужу", но это же workaholic with fiction addiction.

пью "антистресс". это может помочь, что забавно, но я не знаю, стоит ли это пить. если я справлюсь с какой-то помощью - "справился ли я?" тем более, постепенно этот уровень стресса становится "средним", и я уже могу с ним жить и даже спать по ночам.
но вопрос не в этом.
вопрос в приоритетах. как всегда.
кто я? что я? кем и чем я хочу быть теперь? куда я иду?
я уже чувствую ответы на эти вопросы - но нужно изменить очень много въевшихся привычек. от которых уже тошнит, откровенно говоря, но от которых трудно уйти.

@темы: Я хочу кричать, О чём сегодня поют птицы, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

01:16 

she sells seashells
как-то...
очень я плох уже к этому моменту времени.
свет в конце тоннеля был уже виден. и даже не был поездом, по предварительным прикидкам, но. но.
проблема не в том, что нет вариантов решения проблемы. проблема в том, что мне запрещают решать эту проблему. и тут как бы есть вариант взять себя за яйца, разругаться с семьёй в полную хламину и совершить несколько незаконных вещей, но именно, что "как бы есть". а как бы нет.
мне надо думать о детях, об уроках и музыке, а я думаю о канализации, управляющей компании и судах. хотел бы спать - да не могу.
я не знаю, что ещё сказать, если честно. эти короткие записочки помогают не сорваться вот-прям-щас. я по-прежнему не знаю, на сколько меня ещё хватит. открываю новые пределы своей выносливости. которой предела нет, конечно, но.

но.

я надеюсь, что через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами.

@темы: Я хочу кричать

14:14 

she sells seashells


я хочу соскочить. I wanna get out, I wanna go home.
но не соскочу. здесь, в общем-то, нет приемлемых вариантов, в которых я соскакиваю.
кто хотел стать взрослым? я хотел стать взрослым? вы меня с кем-то путаете.
но это ничего не меняет.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

12:46 

she sells seashells
каждый проходит какое-то своё испытание.
моё наконец ко мне пришло.
это тяжело, и больше всего мне хочется просто свернуться клубочком и ничего не делать.
но объективно - это не так-то сложно всё. запутанно, мерзко, неприятно. тяжело лично для меня. но объективно - ерунда.
this too shall pass.
я знаю, что просто не нужно об этом так много думать, но не могу иначе. все мысли уходят к этому. энергия по нулям.
и всё равно - каждой клеткой, всем своим существом, я люблю жизнь.
а всё это - кончится. обязательно.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

01:01 

she sells seashells




Download Dope My Funeral for free from pleer.com

час ночи. завтра рано вставать и на работу, и потом много дел. а во мне что-то...

дело вообще изначально было не в том, что "у меня всё хорошо, и поэтому я счастлив", дело в том, что "я счастлив, и поэтому не важно, как у меня всё".
баланс сбивается. когда я думаю "во вторник мне нужно сделать это", я чувствую, как равновесие шатается. впасть в печаль? затосковать? решить, что всё у меня плохо? что станет только хуже?
усилием воли отстраняю это беспокойство за пределы себя. каждый раз. нет смысла переживать. смысл есть быть счастливым.

жаль, что вторая песня не попалась мне полтора года назад. когда тот, другой, плакал, потому что боялся умереть.
у меня есть все шансы выжить. это непривычное ощущение. я не настолько хорош, как он, но я стану. я стану ещё лучше. сильнее. ярче.
я стану солнцем.
спасибо тебе, что ты был. ты был прекрасен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

16:55 

she sells seashells
время.
я не знаю, что делать с ним. я чувствую его, как аквариум, где я могу вынырнуть в любом месте, а оно, наплевав на мои ощущения, идёт по линии в одном направлении. иногда мне кажется, что пора паниковать, иногда - что если сильно-сильно верить, то время поддастся мне и станет аквариумом, и ничего страшного не будет уже.
всё, что я делаю, нужно было делать пять лет назад. мог ли я тогда это сделать? нет. я был незрел, глуп, необязателен и страдал. не умел работать. ничего не умел, по большому счёту. все эти пять лет были нужны, чтобы научиться. каждая минута. и всё-таки, как бы было хорошо, будь мне сейчас двадцать, а не. хотя, наверное, проблема в том, что по моему времени мне и есть двадцать. а в реальности всё не так радужно.
время и отчаяние.
я уже всё выбрал. отчаяние, страх, неуверенность - ничего не меняют. ничто ничего не меняет теперь.

Об избавлении

@темы: Я хочу кричать, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

22:42 

she sells seashells

Download Lifehouse Sick Cycle Carousel for free from pleer.com

мне стыдно за то, кто я есть. постоянно. перманентно.
и я устал от этого. но я захожу на новый круг, потому что иначе не могу.
я пытался и продолжаю пытаться пройти по твоим стопам. я пытался схватить тебя. я пытался себя изменить. я пытался увидеть, как высоко смогу взлететь, чтобы поймать тебя.
и вот уж действительно, я думал, что всё будет проще, чем это, и да, похоже, я оказался неправ.
я не знаю, поможет ли мне уход с этой карусели. меня тошнит от неё. я не знаю, что мне делать.
ты - моя цель. наверное, недостижимая. сколько бы шагов я ни сделал, ты всегда будешь впереди. тебе нет смысла смотреть на меня, тебе нравится оставаться моей недостижимой мечтой.
эй, ты. человек, которым я хочу стать. я стану даже лучше тебя, слышишь?
казалось, я приду к тому, что есть сейчас, и наконец стану тем, кем хотел. стал. и что? и этого мало. так невероятно мало.
тот я, которого я считаю достойным человеком, снова там, впереди. снова не я.
и всё, что я могу делать - идти дальше. расти над собой.
но сейчас так чудовищно тоскливо.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

03:43 

she sells seashells
Хорошо-плохо.
Теперь я точно знаю: когда мне так паршиво, это всего лишь гормоны. Да, давит, да, я не могу усилием воли изменить состояние, но теперь я точно знаю - это временно. Пара дней полного отчаяния и невозможности пошевелить и пальцем, и я снова встану и буду в своём строю из одного человека. Это хорошо, и в то же время плохо, когда не из-за чего реально отчаиваться, кажется, что стал совсем бесчувственным. А какие стихи у бесчувственных людей?
Я вообще настолько счастливый и уравновешенный, что не верится даже, что однажды ещё смогу писать.
Половина четвёртого, а я смотрю видео и программы про трансгендеров.
Я не трансгендер. Я человек, настолько далёкий от собственного тела, что мне совершенно по барабану, какой комплект половых органов мне достался. Хотя, возможно, будь у меня грудь и, возможно, секс, я бы не был так спокоен. Мне комфортно в моём теле просто потому, что половое разделение кажется совершенно надуманным.
Есть плюсы: даже если случаются короткие вспышки никто-меня-не-любит-я-страдаю-от-этого, они проходят меньше, чем за полчаса, когда я вспоминаю, что а-мне-и-так-круто. Даже глупых писем не пишу людям, которые того не стоят. Молодец, расту.
"В моей груди - ядерный процесс".
Хочется хорошую книгу, но совершенно не хочется читать.

@темы: Я хочу кричать, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

20:00 

she sells seashells


"Я чувствую себя, как это", - говорил Винс. Я чувствую себя, как это - говорю я. Очень точное бессловесное описание.
Закрыть глаза.
Мозг не приспособлен для того, чтобы думать, считают некоторые исследователи. Потому хочется закрыть глаза и ни о чём не думать, просто погрузить мир в небытие одним движением век. Силой воли заставляю их оставаться открытыми, а мозг работать. Дело не в том, что я, как собака, получу свой лакомый кусочек, выполнив команду. Да и проблема немного сложнее, чем я могу решить, и должна вызывать раздражение. Просто от этого зависит моя жизнь и я.
Глупости.
Я никак не слабачок, только это не помогает. Небо рухнуло и оказалось таким тяжёлым... Проще держать и не думать об этом, чем осознать и признать его тяжесть для меня.
Хочется сдаться, свернуться клубком и плакать, и признавать, что мне не по силам. Что я вовсе не такой сильный и классный, каким себе казался.
Вдох. Выдох. Я справлюсь.
Знаешь, иди к чёрту. Ты не нужен мне, не необходим, я не жду и не ищу тебя. Всё. I gave up on it. На полном серьёзе. Только сегодня только у нас, смертельный номер. Я отворачиваюсь. И теперь иду только вперёд.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

16:45 

she sells seashells
В голове играет Катенкарт: "Мама, что мне делать, мой мир идёт по спирали, мой кукольный дом сломали, и мне негде больше играть".
Эти моменты... погружение на глубину, глотки горькой солёной воды, вместо воздуха. Умыться, задохнуться, утонуть в этом. Выйти на солнце позже. Сейчас это жидкое стекло вокруг меня, в моих лёгких. Моменты, когда хочется лечь и плакать, лечь и выть. Это хорошие моменты, как и всё в моей жизни. Болезненные, разрывающие меня на куски, разъедающие плоть моего духа до самых костей, но хорошие, правильные, нужные.
Люди-которые. Мне так больно от вас. И от себя-которая, тоже очень больно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

19:16 

she sells seashells
смертник целует в последний раз - женщину, которую никогда не любил
и уже не полюбит,
она отвечает: "прилетишь, обязательно напиши", -
он кивает. в голове у него безголосо и как-то совсем безлюдно.
смертник ровно бы шёл, но то и дело сгибается,
блюёт комками собственного волшебства,
есть немного сожалений, но никакой жалости.
он доходит до взлётной едва-едва,
оставляет свои ошмётки на этом коротком пути,
думает: "даже нет никого, чтобы не отпустить", -
никого, кто сказал бы: "а я бы хотел, чтобы ты остался", -
так что остаётся только вперёд идти,
ни о чём не помнить, ни о чём не грустить.
нет никаких сомнений, он точно знает, что должен и что дойдёт,
он доходит до нужного места, падает на полосе.
тому, кто откроет глаза вместо него уже не нужны ни крылья, ни самолёт,
чтобы просто встать и взлететь.

(с)

@темы: Я хочу кричать, Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:07 

she sells seashells
Стоял с верёвкой наперевес, страховал соседку. И вдруг.
Я уснул не пару недель назад. Я уснул даже не пару лет назад. Я уснул так чудовищно давно.
А теперь пятнадцатилетний-я проснулся. Со всем этим опытом, со всеми этими навыками и знаниями, со всеми этими людьми и занятиями. Со всем, о чём мечтал тогда, даже с кружевным воротничком и тортом-барби.
У меня какое-то ощущение, как будто я Десятый. Я не хочу уходить, я боюсь умирать, я не хочу уступать место этому другому. Пусть он - это я.
Но я - голем. Почва. Я ненастоящий. Во мне нет того, самого важного, чего я старался добудиться так отчаянно последние недели. Сам.
Как же я хочу жить.
Когда я держал верёвку, мне казалось, что произошедшее - хорошо. А сейчас мне так страшно... даже голем может хотеть жить.
Что мне делать?..

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

18:19 

she sells seashells

Прослушать или скачать Linkin Park Bleed It Out бесплатно на Простоплеер

Fuck this hurts, I won't lie.
Doesn't matter how hard I try.
Half the words don't mean a thing,
And I know that I won't be satisfied.


Тряхнуло очень сильно, что-то вывихнулось, хотя казалось, что наконец всё отлажено. Где-то что-то не так. Теперь нужно найти и устранить поломку.
Кажется, ошибка есть и в изначальном посыле. Как же это всё развернуть, чтобы заработало наконец...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Я хочу кричать

17:40 

she sells seashells

в твоём теле любовь, и ты не можешь сдерживать её внутри, она проливается из глаз и проступает через кожу, самые нежные прикосновения оставляют самые тёмные метки, и самые ласковые поцелуи разбивают самое твёрдое сердце. в твоём теле любовь, и ты не можешь с ней справиться, она застревает в голове и не выходит изо рта, прилипает к языку, и по твоему лицу видно, что у сладчайших слов - самый горький вкус. сердце моё, я любила тебя с самого начала, но ты даже не представляешь, какой дурой я была, сердце моё, я любила тебя с самого начала, но это вообще не оправдание для того, что я оказалась там, где я сейчас.
в наших телах любовь, и она держит нас вместе, она разделяет нас, когда мы держимся друг за друга. нам всем нужно что-то, чтобы обнимать по ночам, и плевать, если от этого больно или если мы сжимаем друг друга слишком крепко. в твоём теле любовь, и ты не можешь с ней справиться, она застревает в голове и не выходит изо рта, прилипает к языку, и по твоему лицу видно, что у сладчайших слов - самый горький вкус. сердце моё, я любила тебя с самого начала, но ты даже не представляешь, какой дурой я была, сердце моё, я любила тебя с самого начала, но это вообще не оправдание для того, что я оказалась там, где я сейчас.

я оставил что-то важное там. в "десять лет назад".
я где-то свернул не туда.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

07:20 

she sells seashells
Я закидываюсь светлыми песнями, как аналогами обезболивающих. Внутри, почему-то в животе, а не в сердце, толстый трёхгранный штырь. С шипами. Он медленно проворачивается там, но из-за "обезболивающих" я чувствую это, но не чувствую боли.
Я не хочу жить со штырём в животе. Но я не знаю, как его выдернуть.
Приеду домой - разберусь.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

17:52 

she sells seashells
Мне кажется, я сейчас просто заору.
Боженьки, как же мне плохо.
"Ты не поверила в весну, моя милая"
Моя милая
Моя милая
Моя милая
Ты не поверила в весну, моя милая
Хочется выть
Не помогает.
Ничего.
Алкоголь не поможет, мы уже поняли. Джек не поможет. Мы сами друг другу не поможем.
Ничто и никто не помогает.
Что поможет? Что я могу с этим сделать?


Прослушать или скачать 1. Крыша бесплатно на Простоплеер

@темы: О чём сегодня поют птицы, Я хочу кричать

04:40 

she sells seashells

Иногда я думаю:
"Я же всё ещё люблю его. Какая же я дура".
А потом думаю:
"Да нет. Показалось. Просто привычка так думать".
Просто он меня Ранил.

I don't know what I'm doing here.
Я стою на очень высокой горе. Трамплине. Не знаю, на чём. Сейчас, вот-вот, начнётся спуск. Такой крутой, что вряд ли я классно проедусь, выделывая вензеля - скорее я свалюсь и полечу кубарем, а там кости бы собрать. Соберу, конечно.
Просто сейчас начнётся "по-плохому". Нужно просто признать это и позволить этому случиться. Будет очень плохо. Зажать капу - и вперёд.
Don't mess with me.

"если - "стоишь?"
отвечу: "конечно же стою".
I am the volunteer.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

Страна птиц глупого принца

главная