Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не то, чем кажется (список заголовков)
12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

01:01 

she sells seashells




Download Dope My Funeral for free from pleer.com

час ночи. завтра рано вставать и на работу, и потом много дел. а во мне что-то...

дело вообще изначально было не в том, что "у меня всё хорошо, и поэтому я счастлив", дело в том, что "я счастлив, и поэтому не важно, как у меня всё".
баланс сбивается. когда я думаю "во вторник мне нужно сделать это", я чувствую, как равновесие шатается. впасть в печаль? затосковать? решить, что всё у меня плохо? что станет только хуже?
усилием воли отстраняю это беспокойство за пределы себя. каждый раз. нет смысла переживать. смысл есть быть счастливым.

жаль, что вторая песня не попалась мне полтора года назад. когда тот, другой, плакал, потому что боялся умереть.
у меня есть все шансы выжить. это непривычное ощущение. я не настолько хорош, как он, но я стану. я стану ещё лучше. сильнее. ярче.
я стану солнцем.
спасибо тебе, что ты был. ты был прекрасен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

16:45 

she sells seashells
В голове играет Катенкарт: "Мама, что мне делать, мой мир идёт по спирали, мой кукольный дом сломали, и мне негде больше играть".
Эти моменты... погружение на глубину, глотки горькой солёной воды, вместо воздуха. Умыться, задохнуться, утонуть в этом. Выйти на солнце позже. Сейчас это жидкое стекло вокруг меня, в моих лёгких. Моменты, когда хочется лечь и плакать, лечь и выть. Это хорошие моменты, как и всё в моей жизни. Болезненные, разрывающие меня на куски, разъедающие плоть моего духа до самых костей, но хорошие, правильные, нужные.
Люди-которые. Мне так больно от вас. И от себя-которая, тоже очень больно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

19:16 

she sells seashells
смертник целует в последний раз - женщину, которую никогда не любил
и уже не полюбит,
она отвечает: "прилетишь, обязательно напиши", -
он кивает. в голове у него безголосо и как-то совсем безлюдно.
смертник ровно бы шёл, но то и дело сгибается,
блюёт комками собственного волшебства,
есть немного сожалений, но никакой жалости.
он доходит до взлётной едва-едва,
оставляет свои ошмётки на этом коротком пути,
думает: "даже нет никого, чтобы не отпустить", -
никого, кто сказал бы: "а я бы хотел, чтобы ты остался", -
так что остаётся только вперёд идти,
ни о чём не помнить, ни о чём не грустить.
нет никаких сомнений, он точно знает, что должен и что дойдёт,
он доходит до нужного места, падает на полосе.
тому, кто откроет глаза вместо него уже не нужны ни крылья, ни самолёт,
чтобы просто встать и взлететь.

(с)

@темы: Я хочу кричать, Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:40 

she sells seashells

в твоём теле любовь, и ты не можешь сдерживать её внутри, она проливается из глаз и проступает через кожу, самые нежные прикосновения оставляют самые тёмные метки, и самые ласковые поцелуи разбивают самое твёрдое сердце. в твоём теле любовь, и ты не можешь с ней справиться, она застревает в голове и не выходит изо рта, прилипает к языку, и по твоему лицу видно, что у сладчайших слов - самый горький вкус. сердце моё, я любила тебя с самого начала, но ты даже не представляешь, какой дурой я была, сердце моё, я любила тебя с самого начала, но это вообще не оправдание для того, что я оказалась там, где я сейчас.
в наших телах любовь, и она держит нас вместе, она разделяет нас, когда мы держимся друг за друга. нам всем нужно что-то, чтобы обнимать по ночам, и плевать, если от этого больно или если мы сжимаем друг друга слишком крепко. в твоём теле любовь, и ты не можешь с ней справиться, она застревает в голове и не выходит изо рта, прилипает к языку, и по твоему лицу видно, что у сладчайших слов - самый горький вкус. сердце моё, я любила тебя с самого начала, но ты даже не представляешь, какой дурой я была, сердце моё, я любила тебя с самого начала, но это вообще не оправдание для того, что я оказалась там, где я сейчас.

я оставил что-то важное там. в "десять лет назад".
я где-то свернул не туда.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

19:10 

she sells seashells
17:08 

she sells seashells


Это действительно так себе вояж на корабле, терпящем крушение. Очень вовремя появился Джек. Очень вовремя попалась книга. Вчера они ещё пихались боками, пытаясь хоть как-то расположиться вдвоём, а сегодня сознание уже скачком расширилось. Нет, это уже не то, что было раньше. Мы стали взрослее. Мы лучше умеем управлять... всем.
Я стою на палубе, вцепившись в штурвал обеими руками, напрягая все, совершенно все силы, какие только у меня есть, а по сторонам от меня стоят два самых надёжных человека во вселенной, положив ладони на мои руки и помогают вырулить из этого. И вся огромная махина корабля подчиняется нам. Нам, а не бушующему океану вокруг.

@темы: Это не то, чем кажется, О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране

18:19 

she sells seashells
она пишет лучше меня, и она же мне говорит: "тебе не кажется, что это не лучшая площадка для твоей раскрутки?"
что я могу ответить? нечего раскручивать. у меня внутри - всё чудовищно пусто, и мне от этого жутко.
нет, это не та пустота, о которой пишут, о которой с надрывом всем говорят,
это не то, что меня поднимает выше, заключённое в оболочку, это не какой-то там пафосный яд,
это как будто я - огромные горы, погребающие под собой такое же огромное чувство,
в этих горах ведутся работы по добыче самоцветных камней, только самые лучшие
залегают там, глубоко внутри, куда не добраться, если хочешь потом снова выйти на свет,
проблема в том, что те, на поверхности уже выбрали,
огранили,
но они так мелки,
никчёмны.
за другими нужно пробраться вниз.
и придётся спускаться. вариантов-то больше нет.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

17:46 

she sells seashells
подставишь язык - на него истекает патока,
главное - не глотать. горло склеит - и не вздохнуть.
если падается - надо падать,
а удары и всё остальное - всегда принимать на грудь.

вся эта патока вокруг. буэ. особенно из-за того, что патока в том, что ты любил.
главная беда - что если начинаешь что-то менять, менять приходится всё.
я ловлю огромных скользких рыбин в лунке луны и нашёптываю им в жабры.
как сказал бы Сократ: "Разве можно любить вещь, одна из составляющих частей которой - то, что ты считаешь низким?" Нет, друг мой Сократ. Конечно же, нет.
я запутался. я так ужасно, ужасно запутался. а самое смешное, что это мелочи. люди вокруг страдают, страдают, такие нежные. у них проблемы. у них беды. у меня нет. у меня всё хорошо. i'm fine. seriosly. нет, правда, у меня всё в порядке. я просто запутался. это не фатально, не грустно, не плохо. просто никак не могу найти, где у этого клубка хоть один конец. ещё и эта патока. она - ещё один запутывающий фактор.

@темы: Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

23:12 

she sells seashells
я живу с двумя парами. то есть, живу я не совсем понятно, где, но две комнаты в моей квартире снимают две пары, а я в этой квартире живу последнюю неделю.
и вот я смотрю на них...
у меня скоро уже три года, как не было пары. три года. три. мне казалось, что такое вообще невозможно. а оно возможно и даже со мной.
и вот эти ребята. милые ребята. трогательные ребята. очень мне нравящиеся ребята.
всё их поведение друг с другом вызывает во мне какое-то долгое, глубокое, масштабное, как огромная волна, ощущение - я не хочу пару. когда я хотел пару, я просто не помнил, что это такое. они любят друг друга. но в быту они ебут друг другу мозг каждый день по любым пустякам.
мне никто мозг не ебёт. и ебать не имеет никакого морального права. потому что на большинство этих тем, которые касаются "прогнись под меня тут, а я пронусь под тебя тут", я могу сказать "иди ты" - и буду сто раз прав. потому что кто ты мне? никто. и, мало того, мне не нужно, чтобы люди под меня прогибались. если мы, как полноценные цельные личности, вместе существовать не можем - мы спокойно разойдёмся. если мы любим друг друга - то уже не разойдёмся, и приходится что-то с этим делать. мало того, это занимает столько времени и сил, что на что-то другое их не остаётся.
при выборе между жизнью и романтической любовью, я выбираю жизнь.
правда, моя свечка догорает с потрясающей скоростью. ребята хотят, чтобы у меня было личная жизнь. а я вот не уверен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

19:27 

she sells seashells
"Поиграем в декаданс". Самое оно. Именно что поиграем.
Мне кажется, у меня всё кончается виртуальным сексом, хотя не всегда вербализованным. Реальным уже несколько лет не кончается вообще ничего, и это отдельный пункт для радости, а я сижу, жую салат из салата без никто, прислушиваясь к жизнеутверждающему хрусту за ушами, и думаю, что следующая ступень - это питаться воздухом. Организм тихо шизеет, я тихо шизею, мы жрём еду из пакетиков, запивая её такими количествами воды, которых давно не было в жизни, просто чтобы смыть мерзкий привкус пакетированной пищи, которая кажется вполне вкусной и сносной только первые пару раз. А я, тем не менее, медленно, но верно тащусь к тому своему идеалу, которому этот самый реальный секс будет позволен. Его, правда, всё равно не будет. Потому что мне хватает только возможности его осуществления, чтобы растерять весь интерес. На третьем поцелуе мне становится скучно и тоскливо. Но дело не в сексе.
В чём именно дело, я не знаю.
И знать не хочу.
Вокруг меня творится полный трэш, внутри меня творится трэш не меньший. Люди приводят в состояние ступора, потому что какие-то идиоты. И мне уже надоело это исправлять.
Давайте сами, давайте без меня, а я буду питаться воздухом и маниакально худеть до состояния нестояния. Всю жизнь мне казалось, что "нестояние" в данном случае - это когда на ногах стоять не можешь, а не что-то ещё.
Может быть тогда мой мозг встанет на место и заработает.
Вставить до щелчка.
Щелчок есть - толку нет.
Если палка не срастается с первого раза - соединяй концы, пока не срастётся. Хэй!
Щелчок есть - толку нет. По-прежнему. Но других вариантов, кроме постоянных попыток, нет тоже.
Любите меня, любите так сильно, как можете. Это именно те слова, которые я никогда и никому не скажу, но которые так сказать хочется.
Виртуальный секс, воздух и ничего не забыть. Ох уж эти мне подростковые игры.

@темы: Это не то, чем кажется, Ночью солнце светит другим

14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

15:57 

she sells seashells
Мне не с кем поговорить. Точнее, не так. Поговорить мне есть с кем. Мне некому упасть на грудь, изобразить кальмарчика и сказать: "Яустаааааааааааал..." И получить адекватную реакцию.
Это хорошо, конечно. Потому что, когда понимаешь, что проще уже не будет, то учишься справляться, как не проще. Учишься действовать в имеющихся обстоятельствах. Учишься МОЛЧАТЬ, в конце концов. Потому что как же я устаю от собственных разговоров. Виртуально или реально у меня, по-моему, рот не закрывается вообще. Вот вроде сидишь, общаешься, а у тебя одна навязчивая мысль, обращённая к себе же: "Закрой ты рот уже, послушай людей". Несказанное рвёт меня изнутри в клочки, но последнее время, наконец-то, получается с этим жить. Алиллуйя! Наконец-то!
В основном дневнике делиться не хочу, в бумажном - ленюсь. Вот как-то так тут и оказываюсь.
Вообще, я по всем статьям принадлежу к тому типу людей, которые мне не нравятся. Уверен, что принадлежи я к другому, и видь его изнутри, он бы мне не нравился всё равно, но это другой вопрос. Причин моей нелюбви много, но есть одна просто-таки коренная.
Такие, как я, - фанатики. Именно такие бьют земные поклоны в церквях, а потом вырезают население целых стран во имя веры. Не те, кто это придумывает, а те, чьими руками это делают. В Средние Века я был бы инквизитором, будь я мужчиной, и суровейшей монахиней в монастыре, будь я женщиной. Потому что меня очень легко втянуть в веру. Возможно, потому я обхожу все религии десятой дорогой. Я чувствую этот ужасный зов. Именно такие умирают за идею. Любую, в которую верят. Мало того, что умирают, так ещё и кучу народа с собой прихватывают.
Может, оно и к лучшему, что у меня на данный момент нет идеи. Я от этого страдаю, но с моей склонностью к ярому, нерассуждающему фанатизму - лучше успеть двадцать раз отмерить, пока ещё мозг не снесло, и только потом бросаться в омут с головой.
Я учусь быть для друзей. А не требовать чего-то для себя. Мне сухо. Как будто пить не дают. Очень хочется любви и внимания. От щедрот. Вот только щедрот ни у кого нет. Ресурсов взять на себя рандомного чувака, который тебе, вообще-то, только друг, а не пассия, нет. Ну, объективно нет. Так что я и не претендую. Я справлюсь. Всегда справлюсь.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

05:52 

she sells seashells
Порой хочется кричать. Просто беспричинно. Встать и заорать. Чтобы это неопределимое чувство вышло из меня.
Единственное слово, которое я могу подобрать - "пидорасит". Кажется, это как акклиматизация, только в голове.
Если я смогу самостоятельно своими дивными наманикюренными ручками поставить раковину в кухне, выпилить дырку в столешнице под неё, подключить её к воде и канализации, я окончательно решу, что "отношения" - это не про меня. Ну, потому что у меня уже не хватает времени, хотя, казалось бы. У меня учёба, работа, писанина, включающая в себя проблему часовых поясов, друзья, научная работа. А так окажется, что даже раковину я могу поставить самостоятельно. И значит, в целом могу жить в одиночку.
Вообще это какое-то дикое чувство. Когда год, год, чёртов год вокруг был вакуум, никого, совсем. Жить в одиночку, гулять, есть, заниматься делами, развлекаться, почти всегда в одиночку. И мне было хорошо. А теперь в моей жизни снова люди. Любимые, родные, самые лучшие в мире люди. Но мне хочется забиться в угол и смотреть большими глазами. Слишком много для меня. Это как с молоком. Надо просто привыкнуть, вернуть себе способность общаться.
Но я не могу даже представить себе теперь, как я смогу ужиться вообще хоть с кем-то.
В голове винегрет. Вроде всё по-отдельности, но так перемешано.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

00:31 

she sells seashells
Я был у одних, был у других. Это не то и не так. Больше "не работает". Я подозревал, что в старой компании мне станет не по себе, слишком многое во мне изменилось. Но то, что другая окажется тоже "не моим" стало сюрпризом. По сети всё было иначе.
Нет, есть люди, которых я не оставлю. И компания моя тоже - моя компания. В изменённом виде, но. Тем не менее, я не знаю. Не знаю, что дальше. Нужен ли мне кто-то, чтобы идти вперёд? И если да, то кто? С кем я буду в состоянии жить, когда придётся съезжать из родительского дома?
Партнёр, мой прекрасный, чудесный партнёр говорит, что самодуализированные еси становятся очень стрёмными. Самодостаточность в кубе. В вакууме.
Всё не так. Не так, как что?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется

19:19 

"Привет, меня зовут Тео, и я алкоголик".

she sells seashells
Это состояние действует на меня сильнее и страшнее выпивки.
Я читаю стихи на сообществе и каждое из них кажется мне интересным, прекрасным, стихотворение про Анну мне хочется отправить А., но она наверняка скажет, что это бред. Не суть. Я читаю их, смотрю, и вижу в них что-то прекрасное. Есть ли там это? В другом состоянии, я бы твёрдо сказал: "Нет". Сейчас я ничего не говорю, я читаю, а воздух с открытого балкона проталкивается в глотку, как холодный, сладко-кислый кисель.
Я ждал тебя сегодня весь день и скучал. Читал, немного работал, шлялся по округе, возвращаясь то и дело, и глядя - пришёл ли ты. Ты не пришёл. Ничего. Я начинаю привыкать. Я ещё утром знал, когда ты говорил, что обязательно придёшь, что это не так.
Я пьян киселём этого воздуха, и мне удивительно легко. Если бы я и правда был Теодором Ллойдом, художником-неудачником, я бы сидел перед мольбертом не в силах нарисовать хоть что-то. А так я просто шляюсь внутри своей головы, распинывая хлам, читаю стихи, глядя, как они распускаются цветами перед моим взглядом, и не могу писать. Он не может писать на холсте, я тоже не могу. Ни на холсте, ни на бумаге, ни в электронке.
Пьяный-пьяный-пьяный Тео. Бедный-бедный-бедный Тео.
Мне просто нужно поспать. И тогда это пройдёт к утру.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

07:55 

she sells seashells


Вот странно.
В который раз возвращаюсь. Когда впервые ёкнуло - я была почти-замужем и это показалось очередной восхищённой глупостью. Раньше в моём окружении таких людей не было. А яркие, мгновенные влюблённости я никогда не считала чем-то важным. У меня это возникает и проходит. Это скорее избыток восхищения.
Потом столько всего было. Мы уже давно почти не общаемся, разве что порой перекидываемся парой слов в аське, он разочарован во мне. И меня передёргивает от одной мысли, что мы могли бы быть вместе. Но иногда он снится мне.
Сегодня сон долго думал, кто это будет. Мне никак не давали обернуться, а разговоры сквозь температуру и больное горло искажали голоса. Мы сидели компанией, странной компанией, надо сказать. За переломанным журнальным столиком Виктора. Сам Виктор был неожиданно счастливым, его редко можно увидеть таким. Я предупредил, что ко мне кто-то должен прийти. И мы ждали. Когда все ушли на кухню - курить, проверять духовку, за компанию - оставив меня одну, больную и сонную, отдыхать, он всё-таки пришёл, обнял со спины, притянул на себя, не давая обернуться, увидеть. В итоге я всё-таки увернулась и мимолётом увидела улыбку. Этого хватило. Я стала точно знать, кто это. И было так радостно: оценил, всё-таки любит. Вожделение духа и вдохновение плоти.
И так постоянно. Он желанен и совершенно чужд. Я хочу быть с ним, но совершенно не так, как это обычно бывает. Может быть, мне хочется просто жить и спать с ним. Это было бы прекрасно.
Но это невозможно - и это ещё прекраснее. Потому что ничего бы он от меня не оставил. Пусть лучше будет так, как есть. Может быть, однажды мы снова сойдёмся. Как брат и сестра. А может быть, нет. Он всё равно порой будет сниться мне, быть единственным, кто будит вот это странное чувство. И будет так же далёк и так же не будет играть никакой роли в моём мире всё остальное время.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется

20:42 

she sells seashells


И как-то вдруг стало всё понятно.
Просто сейчас мне хочется этого. Чтобы меня любили, но разрешали мне не любить в ответ. Только честно чтобы. Чтобы зная, что я не люблю. Чтобы без насилия, без чувства вины. Чтобы поверить. Чтобы не я - а для меня. Я хочу ответить, а не дать первую реплику.
Не очень-то достойное желание. Но уж какое есть.
Впрочем. Всё равно. Это не то, что я ищу и к чему иду.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

09:15 

she sells seashells


Тепло и солнечно. Я складываю воду и землю, землю и огонь, землю и дерево, получаю десятки, семёрки, восьмёрки циклических знаков, седьмые, третьи, шестые триграммы, Восток, Юго-Запад, зиму, осень, лето, младшего сына и среднюю дочь, ветер, воду и огонь, солнце, небо, мужское и женское начало. С улицы пахнет асфальтом и теплом. А я упал в реку и река несёт меня, кружит во всех этих числах, ассоциациях, сплошных и прерывистых линиях. Кожа просвечивает, под ней отчётливо видна каждая венка, лицо какое-то невыносимо белое.
Lay me down
Let the only sound
Be the overflow
Pockets full of stones

Из реки я выйду уже где-то в другом месте. Если вообще выйду. Но там, на дне, камешки светятся так маняще. Голубые глаза скоро станут совсем прозрачными. Это что-то неописуемое. Это то, что даёт вода мне.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это не то, чем кажется

20:15 

she sells seashells
Когда я был маленьким, мы с мамой обычно ходили в универмаг "Луч" через дорогу. Я не могу пожаловаться на то, что редко где-то бывал - я бывал по всему городу, потому что бассейн был в одном конце, художка в другом, танцевальный в третьем, но вот в магазин мы обычно ходили поблизости. Но иногда, когда нужно было что-то необычное - или когда просто хотелось прогуляться по магазинам - мы ехали в в большой универмаг. Я очень хорош помню, что он делился для меня на две части - "детскую" и "взрослую". В детской были игрушки, канцелярские, спортивные, что-то ещё. Во взрослой - книги и ткани. Мы редко заходили во взрослую часть. Да и в детской скорее просто гуляли, чем искали что-то. Но меня всегда поражал этот странный контраст. Чтобы перейти из одной части в другую нужно было пройти через закрытую обычно дверь - не запертую, именно закрытую - и сразу попадал из лабиринта полок и стеллажей, без окон, в светлое, тихое и почти пустое помещение. Очень большое, в котором окна занимали стены целиком. Там тоже можно было бродить подолгу. Просто так, глядя в окна.
Я бы заблудился там. Моя память рисует это место совсем не таким, какое оно на самом деле.
А ещё, когда был постарше, я точно знал, куда нужно ехать за медальончиками в форме двух половинок сердца. Они были только в одном месте в городе, на самой дальней окраине, куда нас не отпускали. И мы с подругой ездили тайком за ними.
В этой записи нет смысла или настроения. Это просто... такое же ощущение, как у меня сейчас. Реальность под пальцами - лепкий воск. В том, что я вижу, нет ничего от реальности, но она поддаётся и становится тем, что я вижу. В августе мы едем в Париж.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

Страна птиц глупого принца

главная