• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крылатые люди в птичьей стране (список заголовков)
12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:31 

she sells seashells
Случайно прочитал кусок переписки. А ведь, по сути, всё изменилось только в худшую сторону. Если раньше я думал, что могу положиться хотя бы на одного человека, то теперь как бы.
Я счастливый, гармоничный и самодостаточный. И ни-ко-го к себе не подпускаю. Просто не верю.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

15:11 

she sells seashells


Моя жизнь - весёлая штука.
Вспоминаю, как давно ещё танцевали под эту песню, впервые. "Что дальше?" - "Не помню" - "Я тоже. Ну, тогда падаем на пол!" - "Хм. Ну, ладно". Где-то даже есть видео.
Я помню тысячу прекрасных вещей, которых больше не будет. Моя любовь к тому, что было, к тому, что есть, и к тому, что будет, неизмерима.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови

07:20 

she sells seashells
Я закидываюсь светлыми песнями, как аналогами обезболивающих. Внутри, почему-то в животе, а не в сердце, толстый трёхгранный штырь. С шипами. Он медленно проворачивается там, но из-за "обезболивающих" я чувствую это, но не чувствую боли.
Я не хочу жить со штырём в животе. Но я не знаю, как его выдернуть.
Приеду домой - разберусь.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

06:00 

she sells seashells
Чёрт. Такого головокружительного опыта у меня не было никогда.
Если сны и имеют слои, то мы пока до этого не добрались, действуя по горизонтали. В общем-то и спали большую часть ночи не слишком крепко и ворочаясь. Тем не менее.
Я не знаю, что такое "я". Сейчас более или менее обращена вовне моя "женская" часть.
Во сне мы разделились. Один остался в одном мире, второй в другом, я прыгнула. А потом... я не знаю, как это описать. Все втроём мы бегали, что-то рушилось, сейчас память плохо это воспроизводит, потому что было даже не две, а три дорожки. И как только меня грозилось засыпать - чужая рука хватается за мою, и меня вдёргивает один из них. В себя. У меня получилось скакать по всем трём... чему? Сознаниям? Людям? Ни разу не засыпало, кажется, только кэпа. Но не факт. Теперь такая мешанина, что не понять. Это ощущение плохо поддаётся описанию.
Мы привыкли существовать в одном теле. Кэп - вообще плод воображения, призрачная структура. Во сне нам удалось то, чего не удавалось раньше - разделиться и быть одновременно в разных местах. Выдёргивая друг друга, мы оказывались в привычной ситуации слияния. Только когда он выдёргивал меня, мы оказывались в его теле.
Это сложно и необъяснимо, но я очень хочу повторить.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

17:08 

she sells seashells


Это действительно так себе вояж на корабле, терпящем крушение. Очень вовремя появился Джек. Очень вовремя попалась книга. Вчера они ещё пихались боками, пытаясь хоть как-то расположиться вдвоём, а сегодня сознание уже скачком расширилось. Нет, это уже не то, что было раньше. Мы стали взрослее. Мы лучше умеем управлять... всем.
Я стою на палубе, вцепившись в штурвал обеими руками, напрягая все, совершенно все силы, какие только у меня есть, а по сторонам от меня стоят два самых надёжных человека во вселенной, положив ладони на мои руки и помогают вырулить из этого. И вся огромная махина корабля подчиняется нам. Нам, а не бушующему океану вокруг.

@темы: Это не то, чем кажется, О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране

19:47 

she sells seashells
Я испытываю какое-то невероятное сострадание и светлую грусть, читая эту книгу. "Множественные личности Билли Миллигана".
Мало кто знает, но Саша - жив, здоров, морально устойчив. У нас всё хорошо.
Просто окружающим ни к чему об этом знать.
Всё в полном порядке.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

18:15 

she sells seashells
Кроме воображаемых друзей, у меня ещё были... не знаю, как назвать. Воображаемые пассии? Что-то вроде того. Очень сложно объяснить. Дольше всех это место занимал...та-дам! Человек-паук. Не Питер Паркер, а вот именно Человек-паук. Мультяшный. Это было очень мило с его стороны. Заботиться обо мне. Утешать. Понимать.
Все эти выверты сознания, актуализирующие для меня друзей, "пассий", глюков, субличности, голоса в голове, они показывают, что я не в состоянии в одиночку справиться. Что я не воин в поле, потому что один. Это ранит мою гордость и заставляет сжимать зубы: "Я справлюсь сам".
Сейчас гордость борется с очаровательной улыбкой несуществующего человека, не-сидящего на кровати в моей комнате общаги, и его безмятежным "Hello".
Какие уж там шансы устоять.
Никаких.
Hello.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

18:00 

she sells seashells

каждое слово било меня в сердце ещё десять лет назад. и бьёт по-прежнему.
почему мне так хорошо? потому что я - это я.
никого рядом. ни-ко-го. ни помощи, ни обузы, ни нейтрального присутствия. ни надежд, ни разочарований, связанных с другими.
я как в пятнадцать лет - on my own. тогда это казалось грустным, но естественным. теперь это естественно, но вовсе не грустно. теперь это такая невероятная возможность быть собой. наконец-то быть собой. без ограничений.
без прикрас: я - офигенный. я стал таким благодаря всему, что случилось со мной за это время. благодаря всем, кто случился со мной за это время. теперь я могу это проявить.
в голове и груди бьётся только одно: "только не останавливайся, только не останавливайся, только не останавливайся".
это как на велосипеде, главное - не притормаживать, а то навернёшься. там, впереди, может быть и шоссе, но это не важно.
а ещё я подумываю переписать к чертям песни для проекта. они вот так должны звучать - чтобы звуки переливались.
абыр.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

01:03 

she sells seashells
Довольно забавным я нахожу тот факт, что когда писал в первый раз за десять лет этому человеку, я "не был очарован" - ничего не ждал и не хотел, и потому не мог разочароваться, но он ответил, и за короткое время успел исправить это мировое упущение, "очаровав", чтобы всё-таки разочаровать. Стрейндж какая-то. Впрочем, разочарование невелико, тем не менее, оно есть. В этом есть свои плюсы: как живой человек я благодарен за освежение любого цвета в моей палитре эмоций. Я очень давно не испытывал разочарований. Именно вот таких - когда сердце обрывается. Теперь я вспомнил, каково это. Спасибо, мир.
Жаль, что это настолько меня деморализовало, что я даже как-то слил конкурс. Хотя, что уже нельзя доказать, но кажется мне весьма вероятным, я бы и без этого не вышел в финал.
"Закрой гештальт, закрой гештальт,
Попробуй в жизни хоть раз..."
Главное, что я честен в своих эмоциях сейчас. Никаких больше... вот этих вот. Которые я так любил.
Посмотрим, чем это всё продолжится.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

13:01 

she sells seashells
Любовь переполняет меня и льётся через край. Такая очень абстрактная и очень конкретная одновременно. Дрожит в пальцах и голосе, и хочется играть, и петь, и идти, и делать. Не просто хочется. Теперь желание приводит к процессу.
Я не знаю, почему апатия отступила. Меня это немного беспокоит - если я не знаю, как это контролировать, это может контролировать меня. Беспокоиться - это хорошо. Испытывать что бы то ни было - это хорошо.
Я не знаю, почему это случилось, но сейчас любовь замешана с кровью и вздрагивает в венах, в каждом капилляре, проталкиваемая через сердце по всему организму.
А ещё смотрю на белые лепестки и красную ленту и думаю: "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью.."
Без намёков.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Человек, рождённый с солнцем в крови

09:49 

she sells seashells


Мне было совсем мало лет, когда мать каждое утро везла меня с Бауманской в Подмосковье в школу. А потом забирала вечером. 27 километров. В машине очень особенно пахло. Мама за рулём - одна из самых правильных вещей, которые только можно представить. Мы ели ореховую смесь из пакетиков и слушали шансон. Зимой я иногда спала в машине, пока родители куда-то ходили по делам. Давали указания по тому, как ремонтировать нашу новую квартиру.
Тогда всё ещё могло быть хорошо.
Потом всё пошло наперекосяк.
Нужно разжать зубы и отпустить себя. А я не могу.
Мне снилось, что я играю Сирано в какой-то постановке. И как-то никого ничего не смущало, кроме меня. Я плохо помнил текст и переиначивал его по ходу.
Если ещё недавно я думал: "Пожалуйста, будь моим смыслом, давай снова поиграем в эту игру, давай я буду тебя искать, а потом найду и всё будет хорошо," - то теперь я действительно больше так не думаю.
Мои развалины.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

05:13 

she sells seashells
Хорошо. Хорошо. Я взял себя в руки, я дочь самурая. Я попробую ещё постоять между створкой и косяком бункера.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране

16:33 

she sells seashells
Иногда в моей жизни наступают такие моменты, когда мне просто хочется сказать: "Да вступай оно всё в половой акт с конём, не буду я больше ни для кого ничего делать!"
Я даже добавить к этому ничего не могу.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это моя жизнь и мои ошибки

20:21 

she sells seashells
14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

19:19 

"Привет, меня зовут Тео, и я алкоголик".

she sells seashells
Это состояние действует на меня сильнее и страшнее выпивки.
Я читаю стихи на сообществе и каждое из них кажется мне интересным, прекрасным, стихотворение про Анну мне хочется отправить А., но она наверняка скажет, что это бред. Не суть. Я читаю их, смотрю, и вижу в них что-то прекрасное. Есть ли там это? В другом состоянии, я бы твёрдо сказал: "Нет". Сейчас я ничего не говорю, я читаю, а воздух с открытого балкона проталкивается в глотку, как холодный, сладко-кислый кисель.
Я ждал тебя сегодня весь день и скучал. Читал, немного работал, шлялся по округе, возвращаясь то и дело, и глядя - пришёл ли ты. Ты не пришёл. Ничего. Я начинаю привыкать. Я ещё утром знал, когда ты говорил, что обязательно придёшь, что это не так.
Я пьян киселём этого воздуха, и мне удивительно легко. Если бы я и правда был Теодором Ллойдом, художником-неудачником, я бы сидел перед мольбертом не в силах нарисовать хоть что-то. А так я просто шляюсь внутри своей головы, распинывая хлам, читаю стихи, глядя, как они распускаются цветами перед моим взглядом, и не могу писать. Он не может писать на холсте, я тоже не могу. Ни на холсте, ни на бумаге, ни в электронке.
Пьяный-пьяный-пьяный Тео. Бедный-бедный-бедный Тео.
Мне просто нужно поспать. И тогда это пройдёт к утру.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

21:57 

Немного девачкового.

she sells seashells
И на моей улице когда-то переворачивался грузовик с карамельками.
Большая и чистая любовь была в моей жизни четыре раза. Все четыре раза я был совершенно разным человеком, так что я не собираюсь говорить, что вот какая-то из них была та-самая-настоящая, или что её не было ещё вовсе в моей жизни.
И вот вторая моя любовь, которая была первой взаимной, длилась почти пять лет и принесла мне много прекрасного на своём протяжении и тонну страданий после, отличалась от всех остальных одним существенным моментом. Молодой человек, с которым мы тогда были вместе, поддерживал меня.
Вообще, оно, наверное, странно звучит.
Несмотря на то, что долгое время я считал, что жизнь имеет смысл только покуда в ней есть тот-самый-любимый-человек, я никогда не считал, что если его у меня нет, то я должен опустить руки и перестать развиваться, делать что-то и идти по жизни дальше. И когда этот человек был, у меня не было мысли, что я развиваюсь ради него, для него и что-то подобное. Моё саморазвитие не зависело от людей вокруг. И не зависит сейчас.
И есть другой момент.
Сейчас мне настолько плохо, мерзко и одиноко, и некому лапу подать, что я подспудно очень хочу, чтобы был кто-то, кто бы меня любил. Кто поддерживал бы меня, давал на себя опереться. Так как я уже понял, что единственная надёжная опора, которая всегда с тобой - это ты сам, я не собираюсь снова играть в игру "Где - ты?", которую так любил в своё время. Но от моей уверенности, легче становится совсем немного. И в каком-то кратком приступе самоанализа и анализа своей жизни, я вдруг понимаю, что любовь моя шалая - был фактически, единственным из тех, с кем мы были вместе, кто именно поддерживал меня. Не ставил на мысленный счётчик под проценты каждое своё слово, обращённое на то, чтобы дать мне веру в лучшее. Не считал трудом или тратой сил помощь мне. Я был очень хорошим и сильным в то время. Потому что у меня был человек, на которого можно было без опаски опереться. Все, кто был со мной после, вели себя так, словно обопрись на них - они сломаются. Ну я и не опирался. Точнее там в одном из случаев были какието странные танцы вокруг да около, а в другом просто были взрывы, война и тарарам с редкими затишьями и миром, но суть не в этом. Суть в том, что я адски сложный и это плохо.
Мне могли дать поддержку родители, и, как могли, давали. Как могли - потому что я отбрыкивался руками и ногами всегда, считая её читерством по отношению к другим.
Мне могли дать поддержку друзья, но сначала у меня не было друзей, а потом я резко решил, что это я должен их поддерживать и никогда наоборот.
Я не знаю, как он это умел. Правда. Так, чтобы даже я принимал её. Не чувствуя себя читером. Не чувствуя себя виноватым. Используя этот заряд для каждого нового прыжка. Как умел делать так, чтобы мне не приходилось не просто просить - даже думать, что мне нужна поддержка, потому что мне её хватало. Как умел интересоваться всем, что я делаю - никому из тех, кого я знаю, не интересны и не были интересны мои стихи, ему были. Он всегда умел понять, сколько труда я вложил, всегда умел оценить и усилия, и их результат. Всегда видел развитие и поощрял его. И ему не нужно было требовать от меня ни дальнейших шагов, ни ответа, ни помощи, ни поддержки. Я давал её сам, я делал всё, что было нужно и так, как было нужно - просто потому, что это было естественно.
Это было давно. Что-то сгладилось в памяти, я опускаю последний год ада, в который мы окунали друг друга каждый день. Но перед этим всё было так.
Мне нужна поддержка. Опора, оттолкнувшись от которой, можно прыгнуть выше головы. А я в болтанке. И я упрямо ищу что-то внутри себя, чтобы никогда и никто не был так жизненно мне необходим. Чтобы моё развитие не зависело по определению от любых внешних условий. Вообще ни от чего.
Я хочу свернуться клубком и спокойно проспать целые сутки. И проснуться другим. Я не калека. Я могу.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

07:55 

she sells seashells


Вот странно.
В который раз возвращаюсь. Когда впервые ёкнуло - я была почти-замужем и это показалось очередной восхищённой глупостью. Раньше в моём окружении таких людей не было. А яркие, мгновенные влюблённости я никогда не считала чем-то важным. У меня это возникает и проходит. Это скорее избыток восхищения.
Потом столько всего было. Мы уже давно почти не общаемся, разве что порой перекидываемся парой слов в аське, он разочарован во мне. И меня передёргивает от одной мысли, что мы могли бы быть вместе. Но иногда он снится мне.
Сегодня сон долго думал, кто это будет. Мне никак не давали обернуться, а разговоры сквозь температуру и больное горло искажали голоса. Мы сидели компанией, странной компанией, надо сказать. За переломанным журнальным столиком Виктора. Сам Виктор был неожиданно счастливым, его редко можно увидеть таким. Я предупредил, что ко мне кто-то должен прийти. И мы ждали. Когда все ушли на кухню - курить, проверять духовку, за компанию - оставив меня одну, больную и сонную, отдыхать, он всё-таки пришёл, обнял со спины, притянул на себя, не давая обернуться, увидеть. В итоге я всё-таки увернулась и мимолётом увидела улыбку. Этого хватило. Я стала точно знать, кто это. И было так радостно: оценил, всё-таки любит. Вожделение духа и вдохновение плоти.
И так постоянно. Он желанен и совершенно чужд. Я хочу быть с ним, но совершенно не так, как это обычно бывает. Может быть, мне хочется просто жить и спать с ним. Это было бы прекрасно.
Но это невозможно - и это ещё прекраснее. Потому что ничего бы он от меня не оставил. Пусть лучше будет так, как есть. Может быть, однажды мы снова сойдёмся. Как брат и сестра. А может быть, нет. Он всё равно порой будет сниться мне, быть единственным, кто будит вот это странное чувство. И будет так же далёк и так же не будет играть никакой роли в моём мире всё остальное время.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется

07:48 

she sells seashells
Это какая-то лёгкость. Сегодня от неё даже страшно стало. От этой лёгкости вообще легко возникает похмелье.
Когда-то я сказала: "Я хочу знать девять языков," - а она ответила: "Фантазёрка".
Когда-то кто-то написал в одном из типичных интернет-споров: "Дети в шестнадцать хорошо пишут, потому что ещё не знают, что чего-то не могут".
А я знаю, что фантазёрка и не могу выучить девять языков, особенно с этим своим лёгким отношением. Только... я знаю это умом. Сердцем я постоянно спрашиваю: "Почему?" Мне говорят о куче вещей: "Это невозможно. Так нельзя. У тебя не получится. Люди так не делают". А я упорно не понимаю - почему? Я не спрашиваю у людей. Они сами не знают ответа на этот вопрос, раз всё ещё говорят, что нельзя и невозможно. Я просто иду к маме. И спрашиваю: "Мама, это возможно?" - а она всегда отвечает: "Если захочешь".
Я могу перегореть через неделю, запомнить ворох ни к чему не привязанных слов, пару правил и наверное у меня даже получится изъясняться жестами и этим вот набором. Но сейчас я хочу. Очень. И нет смысла откладывать. Всё отложенное постепенно перестаёт быть желанным и уже не получается. Нечего ждать.
Я очень смешно грассирую.
- h не читается.
- Вот оно. Мне всегда было интересно: а зачем она? Во всех языках, кроме китайского, которые были в моей жизни, есть эти сакраментальные буквы, которые не читаются.
- Ну она потом нужна будет. Э... или не будет. Короче, она там есть, потом разберёмся, зачем! Пока просто запомни, она не читается. Ты привыкнешь.
- Конечно привыкну. Просто впервые могу поворчать своему преподавателю.

До тех пор, пока я не знаю, что не могу чего-то, я могу всё. И для этого даже не нужно убиваться, страдать и делать серьёзное лицо. Нужно только решить, что делать, и захотеть этого. Наверное, город, в котором ветер бесконечен, выдувает всё наносное и лишнее. Во мне остаётся лёгкость. И что-то ещё более птичье, чем было до отъезда.



А ещё я рад, что мой друг - человек, который на спор может отдать две тысячи баксов за сигарету. Я всё ещё многому учусь у него.) Пусть он ничему и не учит.)

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране

Страна птиц глупого принца

главная