• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это карты нагадали. здесь никто не виноват. (список заголовков)
12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

01:01 

she sells seashells




Download Dope My Funeral for free from pleer.com

час ночи. завтра рано вставать и на работу, и потом много дел. а во мне что-то...

дело вообще изначально было не в том, что "у меня всё хорошо, и поэтому я счастлив", дело в том, что "я счастлив, и поэтому не важно, как у меня всё".
баланс сбивается. когда я думаю "во вторник мне нужно сделать это", я чувствую, как равновесие шатается. впасть в печаль? затосковать? решить, что всё у меня плохо? что станет только хуже?
усилием воли отстраняю это беспокойство за пределы себя. каждый раз. нет смысла переживать. смысл есть быть счастливым.

жаль, что вторая песня не попалась мне полтора года назад. когда тот, другой, плакал, потому что боялся умереть.
у меня есть все шансы выжить. это непривычное ощущение. я не настолько хорош, как он, но я стану. я стану ещё лучше. сильнее. ярче.
я стану солнцем.
спасибо тебе, что ты был. ты был прекрасен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

12:31 

she sells seashells
Случайно прочитал кусок переписки. А ведь, по сути, всё изменилось только в худшую сторону. Если раньше я думал, что могу положиться хотя бы на одного человека, то теперь как бы.
Я счастливый, гармоничный и самодостаточный. И ни-ко-го к себе не подпускаю. Просто не верю.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

16:45 

she sells seashells
В голове играет Катенкарт: "Мама, что мне делать, мой мир идёт по спирали, мой кукольный дом сломали, и мне негде больше играть".
Эти моменты... погружение на глубину, глотки горькой солёной воды, вместо воздуха. Умыться, задохнуться, утонуть в этом. Выйти на солнце позже. Сейчас это жидкое стекло вокруг меня, в моих лёгких. Моменты, когда хочется лечь и плакать, лечь и выть. Это хорошие моменты, как и всё в моей жизни. Болезненные, разрывающие меня на куски, разъедающие плоть моего духа до самых костей, но хорошие, правильные, нужные.
Люди-которые. Мне так больно от вас. И от себя-которая, тоже очень больно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

19:16 

she sells seashells
смертник целует в последний раз - женщину, которую никогда не любил
и уже не полюбит,
она отвечает: "прилетишь, обязательно напиши", -
он кивает. в голове у него безголосо и как-то совсем безлюдно.
смертник ровно бы шёл, но то и дело сгибается,
блюёт комками собственного волшебства,
есть немного сожалений, но никакой жалости.
он доходит до взлётной едва-едва,
оставляет свои ошмётки на этом коротком пути,
думает: "даже нет никого, чтобы не отпустить", -
никого, кто сказал бы: "а я бы хотел, чтобы ты остался", -
так что остаётся только вперёд идти,
ни о чём не помнить, ни о чём не грустить.
нет никаких сомнений, он точно знает, что должен и что дойдёт,
он доходит до нужного места, падает на полосе.
тому, кто откроет глаза вместо него уже не нужны ни крылья, ни самолёт,
чтобы просто встать и взлететь.

(с)

@темы: Я хочу кричать, Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

19:16 

she sells seashells


Мне давно пора отпустить тебя. Но ты ранил меня, брат. Так глубоко и так больно. Это ничего. Эта рана делает меня лучше. Я отпущу тебя. Однажды - обязательно.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Человек, который меня ранил, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

19:10 

she sells seashells
19:47 

she sells seashells
Я испытываю какое-то невероятное сострадание и светлую грусть, читая эту книгу. "Множественные личности Билли Миллигана".
Мало кто знает, но Саша - жив, здоров, морально устойчив. У нас всё хорошо.
Просто окружающим ни к чему об этом знать.
Всё в полном порядке.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

04:40 

she sells seashells

Иногда я думаю:
"Я же всё ещё люблю его. Какая же я дура".
А потом думаю:
"Да нет. Показалось. Просто привычка так думать".
Просто он меня Ранил.

I don't know what I'm doing here.
Я стою на очень высокой горе. Трамплине. Не знаю, на чём. Сейчас, вот-вот, начнётся спуск. Такой крутой, что вряд ли я классно проедусь, выделывая вензеля - скорее я свалюсь и полечу кубарем, а там кости бы собрать. Соберу, конечно.
Просто сейчас начнётся "по-плохому". Нужно просто признать это и позволить этому случиться. Будет очень плохо. Зажать капу - и вперёд.
Don't mess with me.

"если - "стоишь?"
отвечу: "конечно же стою".
I am the volunteer.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

18:15 

she sells seashells
Кроме воображаемых друзей, у меня ещё были... не знаю, как назвать. Воображаемые пассии? Что-то вроде того. Очень сложно объяснить. Дольше всех это место занимал...та-дам! Человек-паук. Не Питер Паркер, а вот именно Человек-паук. Мультяшный. Это было очень мило с его стороны. Заботиться обо мне. Утешать. Понимать.
Все эти выверты сознания, актуализирующие для меня друзей, "пассий", глюков, субличности, голоса в голове, они показывают, что я не в состоянии в одиночку справиться. Что я не воин в поле, потому что один. Это ранит мою гордость и заставляет сжимать зубы: "Я справлюсь сам".
Сейчас гордость борется с очаровательной улыбкой несуществующего человека, не-сидящего на кровати в моей комнате общаги, и его безмятежным "Hello".
Какие уж там шансы устоять.
Никаких.
Hello.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

15:31 

she sells seashells
Хочется просто лечь и заплакать. Не случилось ничего плохого, наоборот, только хорошее.
Просто настроение.
Соседка дома, негоже плакать при ней.
Столько всего хочется рассказать. Кому?

@темы: Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

17:15 

she sells seashells
хорошее ощущение. вот это.
заходишь - и уже чуешь, сейчас получишь. открываешь, читаешь, а там и правда - "получил". раньше это прямо очень меня расстраивало. на сей раз... так интересно следить за тем, как поднимается внутри волна какой-то боли, даже не разочарования, а... обиды, протеста, "я-не-такой-как-тебе-кажется-я-куда-лучше". всё это отрицание, расстройство. всё это шипит в горле кислотой и хочет вылиться. бутылка колы и метос прямо в глотке. а ты сжимаешь зубы, потому что понимаешь - а некому об этом рассказать. нажаловаться. поплакаться. некому.
оседает пена. а раны не остаётся. так - небольшой осадок, но его вымоет со временем. волшебное ощущение.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

09:49 

she sells seashells


Мне было совсем мало лет, когда мать каждое утро везла меня с Бауманской в Подмосковье в школу. А потом забирала вечером. 27 километров. В машине очень особенно пахло. Мама за рулём - одна из самых правильных вещей, которые только можно представить. Мы ели ореховую смесь из пакетиков и слушали шансон. Зимой я иногда спала в машине, пока родители куда-то ходили по делам. Давали указания по тому, как ремонтировать нашу новую квартиру.
Тогда всё ещё могло быть хорошо.
Потом всё пошло наперекосяк.
Нужно разжать зубы и отпустить себя. А я не могу.
Мне снилось, что я играю Сирано в какой-то постановке. И как-то никого ничего не смущало, кроме меня. Я плохо помнил текст и переиначивал его по ходу.
Если ещё недавно я думал: "Пожалуйста, будь моим смыслом, давай снова поиграем в эту игру, давай я буду тебя искать, а потом найду и всё будет хорошо," - то теперь я действительно больше так не думаю.
Мои развалины.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

20:25 

she sells seashells
Есть такая беда.
Мне нужно сейчас быть осторожнее со словами, потому что все эти "никогда не", "всегда" - они позволяют уличить во лжи. "А вот помнишь..." Нет. Не помню.
Во мне глубоко и плотно живёт зависть. Она пользуется тем, что о подобном говорить невероятно стыдно, и потому пускает корни вглубь, прорастает и ширится, вылезает ростками в самых неожиданных местах.
Зависть. Зависть. Обида.
У меня был... знакомый, наверное. Он рисует. Рисует до сих пор, но мы уже много лет не общались и вряд ли однажды будем. Рисовал он... от души, но техника хромала. Мягко говоря. Тем не менее, толпы восторженных фанатов, болезненная реакция на любую критику и даже на конструктивную. За него были готовы грызть глотки, его утешали, говорили ему: "У тебя всё получится, а они просто завидуют-завидуют". Сейчас он рисует гораздо лучше.
Ещё у меня был знакомый-косплеер. Который делал ужасные косплеи, был самовлюблён до изумления с моей стороны и в упор не видел своих косяков. Тем не менее, его захваливали, поддерживали и всячески. То, что он делает сейчас - без преувеличения - офигенно. Не знаю, стал ли он лучше характером, но это другой вопрос.
А ещё когда люди иногда говорят обо мне, они говорят о моём всеприятии. Я не осуждаю. Я могу выслушать, погладить, посочувствовать.
Я знаю многих людей, которым говорил что-то приятное просто потому, что знаю, как это грустно, когда приятного не говорят. Это о внешности. А они говорили: "О, я знаю, мне все это говорят".
А ещё у меня был знакомый, который как был, так и остался пафосным нытиком. Все проникались его страданиями и очень его любили. Даже человек, которого тогда любил я.
За меня никто никогда не был готов грызть глотку. Мне говорили: "Да, тебе стоит ещё поработать и тогда, возможно..."
Меня очень мало и редко кто поддерживал. И обычно если я приходил и говорил: "Поддержи меня. Сейчас. Мне надо".
Если я хорошо выгляжу, это останется незамеченным. Если что-то не так - об этом не преминут сказать.
Меня мотивируют, а не поддерживают. И мотивация обычно строится на принцие "чоразнылсяидиработайатотытакникогданичегонедостигнешь".
Всеприятие. Я завидую тем, кто общается со мной. Потому что сам я не могу поговорить о самом больном и важном, пусть и плохо оформленном в слова. Потому что первое, что будут искать люди вокруг меня - что я сделал неправильно. Или почему мои проблемы - сущая ерунда, о которой не нужно и упоминать. Почему не надо испытывать эмоций, которые я испытываю и почему оно того не стоит. Возможно, я правда не могу ничего сделать с ситуацией, но перед тем, как её принять, я имею право испытывать чувства? Нет.
Люди вокруг меня хотят, чтобы я становился лучше. Они постоянно говорят и делают то, что в моих глазах сводит на нет весь мой личностный рост, обесценивают любые мои успехи, гонят меня вперёд, как будто сам я никогда и ничего не сделаю, если на меня не давить. Говорят, что в прошлом я и то был лучше.
Я завидую тем, кого любят такими, какие они есть, тем, кого поддерживают просто так.
"Винсу об этом не с кем поговорить".
Всё это значит, что мне осталось только убедить всех, что я "безупречен во всём с головы до пят". Приучить считать меня лучше всех.
Потому что уже сейчас - упаси меня Бог однажды дать слабину. Но иногда очень хочется. Нет того, при ком это можно.
Хэй, привет. Меня зовут Винсент, и у меня нет другого выхода.

@темы: Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

12:23 

she sells seashells
Однажды я вернусь в эту квартиру и она уже будет моей. И вместо того, чтобы слушать то, что говорят родители, я начну понемногу её обустраивать. Покупать нужные вещи, делать ремонт.
Первым делом - ковролин. Обеденный стол. Стулья. Кухню придётся делать своими руками, но нестрашно. Надо будет как-то сочетать рыжий и белый. Хочется много света, поэтому белый. Доделаю барную стойку. Куплю посуду и столовые приборы. Постельное бельё, подушки и одеяла. Вложу отколовшийся кусок плитки. Позову кого-то помочь повесить светильники.
Понемногу всё обустроится. И я буду возвращаться из поездок в свой дом.
Жизнь прекрасна.


Listen or download Meldis Женитьба короля Трандуила for free on Prostopleer

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

17:27 

she sells seashells
Мне вот всё интересно.
Что и сколько раз мне нужно сделать, чтобы решить, что я хотя бы просто имею право жить в этом мире?
Это не подростковые суицидальные мысли. Это какая-то жажда оправдания собственной экзистенции. Мир дал мне самое ценное и прекрасное, что возможно, - жизнь. Дал мне стихи в моей голове. Я не знаю, как вернуть этот долг, чтобы дальше жить просто в своё удовольствие. Мне необходимо сделать что-то стоящее, достойное, прекрасное. Иначе - в чём мой смысл?
Эти мысли меня отравляют.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

15:57 

she sells seashells
Мне не с кем поговорить. Точнее, не так. Поговорить мне есть с кем. Мне некому упасть на грудь, изобразить кальмарчика и сказать: "Яустаааааааааааал..." И получить адекватную реакцию.
Это хорошо, конечно. Потому что, когда понимаешь, что проще уже не будет, то учишься справляться, как не проще. Учишься действовать в имеющихся обстоятельствах. Учишься МОЛЧАТЬ, в конце концов. Потому что как же я устаю от собственных разговоров. Виртуально или реально у меня, по-моему, рот не закрывается вообще. Вот вроде сидишь, общаешься, а у тебя одна навязчивая мысль, обращённая к себе же: "Закрой ты рот уже, послушай людей". Несказанное рвёт меня изнутри в клочки, но последнее время, наконец-то, получается с этим жить. Алиллуйя! Наконец-то!
В основном дневнике делиться не хочу, в бумажном - ленюсь. Вот как-то так тут и оказываюсь.
Вообще, я по всем статьям принадлежу к тому типу людей, которые мне не нравятся. Уверен, что принадлежи я к другому, и видь его изнутри, он бы мне не нравился всё равно, но это другой вопрос. Причин моей нелюбви много, но есть одна просто-таки коренная.
Такие, как я, - фанатики. Именно такие бьют земные поклоны в церквях, а потом вырезают население целых стран во имя веры. Не те, кто это придумывает, а те, чьими руками это делают. В Средние Века я был бы инквизитором, будь я мужчиной, и суровейшей монахиней в монастыре, будь я женщиной. Потому что меня очень легко втянуть в веру. Возможно, потому я обхожу все религии десятой дорогой. Я чувствую этот ужасный зов. Именно такие умирают за идею. Любую, в которую верят. Мало того, что умирают, так ещё и кучу народа с собой прихватывают.
Может, оно и к лучшему, что у меня на данный момент нет идеи. Я от этого страдаю, но с моей склонностью к ярому, нерассуждающему фанатизму - лучше успеть двадцать раз отмерить, пока ещё мозг не снесло, и только потом бросаться в омут с головой.
Я учусь быть для друзей. А не требовать чего-то для себя. Мне сухо. Как будто пить не дают. Очень хочется любви и внимания. От щедрот. Вот только щедрот ни у кого нет. Ресурсов взять на себя рандомного чувака, который тебе, вообще-то, только друг, а не пассия, нет. Ну, объективно нет. Так что я и не претендую. Я справлюсь. Всегда справлюсь.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

05:52 

she sells seashells
Порой хочется кричать. Просто беспричинно. Встать и заорать. Чтобы это неопределимое чувство вышло из меня.
Единственное слово, которое я могу подобрать - "пидорасит". Кажется, это как акклиматизация, только в голове.
Если я смогу самостоятельно своими дивными наманикюренными ручками поставить раковину в кухне, выпилить дырку в столешнице под неё, подключить её к воде и канализации, я окончательно решу, что "отношения" - это не про меня. Ну, потому что у меня уже не хватает времени, хотя, казалось бы. У меня учёба, работа, писанина, включающая в себя проблему часовых поясов, друзья, научная работа. А так окажется, что даже раковину я могу поставить самостоятельно. И значит, в целом могу жить в одиночку.
Вообще это какое-то дикое чувство. Когда год, год, чёртов год вокруг был вакуум, никого, совсем. Жить в одиночку, гулять, есть, заниматься делами, развлекаться, почти всегда в одиночку. И мне было хорошо. А теперь в моей жизни снова люди. Любимые, родные, самые лучшие в мире люди. Но мне хочется забиться в угол и смотреть большими глазами. Слишком много для меня. Это как с молоком. Надо просто привыкнуть, вернуть себе способность общаться.
Но я не могу даже представить себе теперь, как я смогу ужиться вообще хоть с кем-то.
В голове винегрет. Вроде всё по-отдельности, но так перемешано.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

21:02 

she sells seashells
В своё время один человек, мнение которого для меня в большинстве случаев важно, процитировал вот что:

29.05.2012 в 20:01
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты... Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти.

Как снять кино про людей, настолько одержимых интернетом? Про тех, которые все время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели?

Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие?

Это инопланетяне - поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание все получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания?

(c) Терри Гиллиам

URL записи

С тех пор, как я прочитал это, я часто с очень неприятным холодком задумываюсь о том, что у меня хорошая память, я вообще во многом живу прошлым, но она очень избирательная. И порой я не могу зафиксировать в ней какие-то важные для меня события, вещи, впечатления. Мысли. Особенно мысли. Чем дальше, тем больше я боюсь терять свои воспоминания и незаконченные рассуждения. Это становится фатально. Сегодня подумал, что мне нечего написать в дневник, и буквально сразу произошло то, о чём я не хочу забыть в будущем, чем не хочу ни с кем делиться, но что боюсь потерять без возврата, не оставив маячков вне собственной головы.
Я уже не помню, что это было.
Не смешно.
Ещё одна часть, увязшая в болоте, которую тоже нужно укреплять на более прочном фундаменте. Если я хочу стать сферическим и в вакууме, то помнить мне тоже нужно своей головой.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

Страна птиц глупого принца

главная