• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночью солнце светит другим (список заголовков)
22:18 

she sells seashells



у меня внутри - космическая пустота.
я-не-я.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы

12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

13:38 

she sells seashells

Cкачать Голос Овощей бесплатно на pleer.com
Можно я буду луком-пореем? Хотя топинамбуром тоже неплохо.


Мне нужно утешение.
Чтобы пришёл кто-то и обнял меня, и сказал: "Ну что ты, Диночка? Ну, успокойся. Всё будет хорошо. Что же ты так убиваешься? Ты же так никогда не убьёшься. Ну, тише. И это пройдёт".
Но мне в основном дают не очень путные советы и говорят, что я обязательно справлюсь, или просто трахают мне мозг эмоциями. Эмоциями. Спасибо. А мой мозг слегка охреневает от того, сколько нам всего надо решить в довольно короткие сроки.
И я не чувствую, что я не один в этом. По многим причинам, это не слишком-то хорошо.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим

16:55 

she sells seashells
время.
я не знаю, что делать с ним. я чувствую его, как аквариум, где я могу вынырнуть в любом месте, а оно, наплевав на мои ощущения, идёт по линии в одном направлении. иногда мне кажется, что пора паниковать, иногда - что если сильно-сильно верить, то время поддастся мне и станет аквариумом, и ничего страшного не будет уже.
всё, что я делаю, нужно было делать пять лет назад. мог ли я тогда это сделать? нет. я был незрел, глуп, необязателен и страдал. не умел работать. ничего не умел, по большому счёту. все эти пять лет были нужны, чтобы научиться. каждая минута. и всё-таки, как бы было хорошо, будь мне сейчас двадцать, а не. хотя, наверное, проблема в том, что по моему времени мне и есть двадцать. а в реальности всё не так радужно.
время и отчаяние.
я уже всё выбрал. отчаяние, страх, неуверенность - ничего не меняют. ничто ничего не меняет теперь.

Об избавлении

@темы: Я хочу кричать, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:31 

she sells seashells
Случайно прочитал кусок переписки. А ведь, по сути, всё изменилось только в худшую сторону. Если раньше я думал, что могу положиться хотя бы на одного человека, то теперь как бы.
Я счастливый, гармоничный и самодостаточный. И ни-ко-го к себе не подпускаю. Просто не верю.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

16:45 

she sells seashells
В голове играет Катенкарт: "Мама, что мне делать, мой мир идёт по спирали, мой кукольный дом сломали, и мне негде больше играть".
Эти моменты... погружение на глубину, глотки горькой солёной воды, вместо воздуха. Умыться, задохнуться, утонуть в этом. Выйти на солнце позже. Сейчас это жидкое стекло вокруг меня, в моих лёгких. Моменты, когда хочется лечь и плакать, лечь и выть. Это хорошие моменты, как и всё в моей жизни. Болезненные, разрывающие меня на куски, разъедающие плоть моего духа до самых костей, но хорошие, правильные, нужные.
Люди-которые. Мне так больно от вас. И от себя-которая, тоже очень больно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

07:20 

she sells seashells
Я закидываюсь светлыми песнями, как аналогами обезболивающих. Внутри, почему-то в животе, а не в сердце, толстый трёхгранный штырь. С шипами. Он медленно проворачивается там, но из-за "обезболивающих" я чувствую это, но не чувствую боли.
Я не хочу жить со штырём в животе. Но я не знаю, как его выдернуть.
Приеду домой - разберусь.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

19:10 

she sells seashells
04:40 

she sells seashells

Иногда я думаю:
"Я же всё ещё люблю его. Какая же я дура".
А потом думаю:
"Да нет. Показалось. Просто привычка так думать".
Просто он меня Ранил.

I don't know what I'm doing here.
Я стою на очень высокой горе. Трамплине. Не знаю, на чём. Сейчас, вот-вот, начнётся спуск. Такой крутой, что вряд ли я классно проедусь, выделывая вензеля - скорее я свалюсь и полечу кубарем, а там кости бы собрать. Соберу, конечно.
Просто сейчас начнётся "по-плохому". Нужно просто признать это и позволить этому случиться. Будет очень плохо. Зажать капу - и вперёд.
Don't mess with me.

"если - "стоишь?"
отвечу: "конечно же стою".
I am the volunteer.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

18:15 

she sells seashells
Кроме воображаемых друзей, у меня ещё были... не знаю, как назвать. Воображаемые пассии? Что-то вроде того. Очень сложно объяснить. Дольше всех это место занимал...та-дам! Человек-паук. Не Питер Паркер, а вот именно Человек-паук. Мультяшный. Это было очень мило с его стороны. Заботиться обо мне. Утешать. Понимать.
Все эти выверты сознания, актуализирующие для меня друзей, "пассий", глюков, субличности, голоса в голове, они показывают, что я не в состоянии в одиночку справиться. Что я не воин в поле, потому что один. Это ранит мою гордость и заставляет сжимать зубы: "Я справлюсь сам".
Сейчас гордость борется с очаровательной улыбкой несуществующего человека, не-сидящего на кровати в моей комнате общаги, и его безмятежным "Hello".
Какие уж там шансы устоять.
Никаких.
Hello.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

15:31 

she sells seashells
Хочется просто лечь и заплакать. Не случилось ничего плохого, наоборот, только хорошее.
Просто настроение.
Соседка дома, негоже плакать при ней.
Столько всего хочется рассказать. Кому?

@темы: Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

17:15 

she sells seashells
хорошее ощущение. вот это.
заходишь - и уже чуешь, сейчас получишь. открываешь, читаешь, а там и правда - "получил". раньше это прямо очень меня расстраивало. на сей раз... так интересно следить за тем, как поднимается внутри волна какой-то боли, даже не разочарования, а... обиды, протеста, "я-не-такой-как-тебе-кажется-я-куда-лучше". всё это отрицание, расстройство. всё это шипит в горле кислотой и хочет вылиться. бутылка колы и метос прямо в глотке. а ты сжимаешь зубы, потому что понимаешь - а некому об этом рассказать. нажаловаться. поплакаться. некому.
оседает пена. а раны не остаётся. так - небольшой осадок, но его вымоет со временем. волшебное ощущение.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

18:44 

she sells seashells
When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline.
ах, если бы.


в этом есть плюсы. никогда никто не скажет, что своей победы я добился не сам.
я - злобная псина. я настолько не доверяю людям больше, что мне не нужно, чтобы меня гладили или звали в семью. чтобы кто-то сражался на моей стороне.
я ценю тех, кто просто на моей стороне. я больше не ожидаю, что они разделят мою войну. это - справедливо.
а ещё - слова, которые вызывают у меня наибольшее раздражение, - "я тебя так понимаю". о нет. не потому, что я такой особенный, а потому, что Дао, которое может быть выражено - не есть настоящее Дао, и то, что выражают мои слова - такой обман и настолько не отражает реальной ситуации... я сомневаюсь, что на данный момент есть кто-то, кто может раскодировать то, что несут слова.
раньше я был бы несчастен всем этим. теперь я всем этим счастлив без меры. я просто изменил угол зрения. так плодотворнее жить.
как в фокусе - из ящика вынимают стенку за стенкой и скрытое там оказывается явным.
у меня в сердце дыра размером с космос. это не плохо.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

20:35 

she sells seashells


моя жизнь - как вокзал, этот хлам на полу - память о тех, кто ждал свои поезда.

я почти готов. ещё немного укрепить бастионы и собственную броню, и я готов.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы

12:48 

she sells seashells
когда-то у меня были воображаемые друзья. было круто. они понимали меня, поддерживали. я приходил к ним, когда становилось невыносимо, и им всегда было до меня, хотя у них были свои проблемы. они приходили ко мне. я приходил к ним.
теперь мне не до них, да и как-то странно заводить воображаемых друзей, когда есть настоящие. как будто что-то в моём сознании говорит: "вот и вали к своим настоящим друзьям".
а я думаю о том, к кому мог бы прийти сейчас и сказать: "знаешь, кажется, мне снова пятнадцать, и мне так плохо, и всё вокруг такое ужасное и так против меня, меня совсем никто не понимает", - и чтобы меня обняли в ответ, сказали: "ну-ну. тише, маленький", - и погладили по голове. сказали, что да, да, да, всё виноваты, один я хороший, и мне не нужно ничего решать сейчас и ничего делать, а можно просто поклубочиться на ручках и меня будут любить и гладить, сколько угодно. лелеять мою боль за меня, как будто она правда того стоит. как будто она настоящая. как будто я правда устаю и чувствую боль, даже если я не шахтёр, который по двенадцать часов не видит света и дышит угольной пылью, орудуя тяжеленными инструментами, даже если я не сижу в окопе или землянке голодный и полумёртвый.
не к кому.

@темы: Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

08:40 

she sells seashells
дождь. второй день дождь. по идее, это хорошо - есть вероятность, что смоет смог.
но на самом деле - плохо. потому что ХОЛОДНО. до костей пробирает.
впервые со среднесеместровых экзаменов пропустил пары - школьный автобус не пришёл, а идти пешком или ждать общественный транспорт по такой погоде - не лучшее развлечение.
тошнота и неприятие обнажённого человеческого тела начинают зашкаливать. сны в процессе нейтральные, но после пробуждения вообще отбивают охоту ложиться спать хоть когда-нибудь. есть вещи, которые прогрессируют в моём бессознательном, и я не знаю, как заставить этот процесс остановиться, а в идеале - пойти вспять, потому что я не могу докопаться до причин, до сути проблемы.
я терпеть не могу обнажённое человеческое тело. спасибо соседке, что она всегда как-то так переодевается, что я этого не вижу. но когда я переодеваюсь, меня невыносимо тошнит. потому что когда я переодеваюсь, моё обнажённое тело начинает существовать. мало что может быть отвратительнее этого.
у меня в голове есть переключатель. большую часть времени он в положении on. свет. светло. тепло. всё хорошо и всё к лучшему.
но иногда лампочка перегревается. перегорает. или чтобы этого не произошло. переключатель переходит в положение off.
чем дольше свет включён, тем больше тени скапливается. каждое событие имеет свою тень. эти тени накапливаются, становятся глубже. когда я выключаю свет, я попадаю в тень.
плачет девочка с автоматом.
вчера я шёл в душ с одной мыслью: поплачу в душе, полегчает. дошёл до душа, забыл. вспомнил, когда вытирал голову. упс. и, естественно, наткнулся на итальянку, именно тогда, когда я в одном полотенце и адским шухером на голове. нет ей другого времени ходить на наш этаж.
для того, чтобы запаса лампочки хватило, нужно быть солнцем. солнце тоже однажды погаснет, но об этом уже никто из ныне живущих не узнает. а я пока просто лампочка. наращивать мощности не так сложно в процессе, как во времена откатов. свет выключен. темно. холодно. не страшно. уже не страшно.
я боюсь смерти, что уж теперь поделать. я боюсь смерти, не люблю боль. я лампочка.
но не страшно оставаться в тени. не потому, что рука в любой момент нащупывает переключатель - не в любой. и не потому, что и переключатель этот не нужен, чтобы вернуть свет, когда станет совсем невыносимо. просто не страшно.
однажды я пойму, что между тенью и светом нет разницы.
первый зал был в подвале в соседнем доме. одно окошечко на уровне потолка, стены, покрытые коричневой краской, линолеум, постеленный на бетонный пол. Учитель сам рисовал все эти иероглифы, схему 五行相生相克. и показывал на хвостик ян: "Вы находитесь здесь. Это ваш Путь". тогда я был силён, и чувствовал, как эта сила играет во мне, как огромен её потенциал. и думал, как будет она только больше раскрываться и больше становиться. тогда я ещё не знал, что раскрываться начнёт слабость. шириться и поглощать всё на своём пути. разворачиваться бесконечно. правая рука сверху. инь. меня сводил с ума запах единственной, кроме меня, девочки. тринадцать лет разницы в возрасте. кажется. правая всегда сверху. правая всегда, всегда сверху. что мне делать, Учитель? куда мне идти?
когда невыносимо, я сажусь, подгибая под себя ноги, устраиваю руки под животом, и дышу. и всегда в эти моменты я представляю коричневые стены и маленькое окошечко под потолком.
глубина кадки меряется по короткой древяшке. потому что, как бы ни были высоки остальные, вода прольётся на том уровне, где кончается самая короткая. где моя самая короткая деревяшка?
в любой непонятной ситуации играй на гитаре.
я не верю в то, что некоторые говорят.

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:26 

she sells seashells
Проблема не в том, что мой словарный запас на китайском - как у пятилетнего ребёнка или первокурсника. Проблема в том, что у меня запас мыслей сейчас - как у пятилетнего ребёнка... или первокурсника. Хотя о чём я... запас и того, и другого у пятилетнего ребёнка гораздо больше ==
Я взахлёб читаю Платона и, кажется, начинаю постигать принципы майевтики, но 除了это以外, мыслей нет вообще.
Пустая оболочка неподъёмна.

Нет, в песне просто встречается это слово. Больше ничего.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:46 

she sells seashells
подставишь язык - на него истекает патока,
главное - не глотать. горло склеит - и не вздохнуть.
если падается - надо падать,
а удары и всё остальное - всегда принимать на грудь.

вся эта патока вокруг. буэ. особенно из-за того, что патока в том, что ты любил.
главная беда - что если начинаешь что-то менять, менять приходится всё.
я ловлю огромных скользких рыбин в лунке луны и нашёптываю им в жабры.
как сказал бы Сократ: "Разве можно любить вещь, одна из составляющих частей которой - то, что ты считаешь низким?" Нет, друг мой Сократ. Конечно же, нет.
я запутался. я так ужасно, ужасно запутался. а самое смешное, что это мелочи. люди вокруг страдают, страдают, такие нежные. у них проблемы. у них беды. у меня нет. у меня всё хорошо. i'm fine. seriosly. нет, правда, у меня всё в порядке. я просто запутался. это не фатально, не грустно, не плохо. просто никак не могу найти, где у этого клубка хоть один конец. ещё и эта патока. она - ещё один запутывающий фактор.

@темы: Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

20:25 

she sells seashells
Есть такая беда.
Мне нужно сейчас быть осторожнее со словами, потому что все эти "никогда не", "всегда" - они позволяют уличить во лжи. "А вот помнишь..." Нет. Не помню.
Во мне глубоко и плотно живёт зависть. Она пользуется тем, что о подобном говорить невероятно стыдно, и потому пускает корни вглубь, прорастает и ширится, вылезает ростками в самых неожиданных местах.
Зависть. Зависть. Обида.
У меня был... знакомый, наверное. Он рисует. Рисует до сих пор, но мы уже много лет не общались и вряд ли однажды будем. Рисовал он... от души, но техника хромала. Мягко говоря. Тем не менее, толпы восторженных фанатов, болезненная реакция на любую критику и даже на конструктивную. За него были готовы грызть глотки, его утешали, говорили ему: "У тебя всё получится, а они просто завидуют-завидуют". Сейчас он рисует гораздо лучше.
Ещё у меня был знакомый-косплеер. Который делал ужасные косплеи, был самовлюблён до изумления с моей стороны и в упор не видел своих косяков. Тем не менее, его захваливали, поддерживали и всячески. То, что он делает сейчас - без преувеличения - офигенно. Не знаю, стал ли он лучше характером, но это другой вопрос.
А ещё когда люди иногда говорят обо мне, они говорят о моём всеприятии. Я не осуждаю. Я могу выслушать, погладить, посочувствовать.
Я знаю многих людей, которым говорил что-то приятное просто потому, что знаю, как это грустно, когда приятного не говорят. Это о внешности. А они говорили: "О, я знаю, мне все это говорят".
А ещё у меня был знакомый, который как был, так и остался пафосным нытиком. Все проникались его страданиями и очень его любили. Даже человек, которого тогда любил я.
За меня никто никогда не был готов грызть глотку. Мне говорили: "Да, тебе стоит ещё поработать и тогда, возможно..."
Меня очень мало и редко кто поддерживал. И обычно если я приходил и говорил: "Поддержи меня. Сейчас. Мне надо".
Если я хорошо выгляжу, это останется незамеченным. Если что-то не так - об этом не преминут сказать.
Меня мотивируют, а не поддерживают. И мотивация обычно строится на принцие "чоразнылсяидиработайатотытакникогданичегонедостигнешь".
Всеприятие. Я завидую тем, кто общается со мной. Потому что сам я не могу поговорить о самом больном и важном, пусть и плохо оформленном в слова. Потому что первое, что будут искать люди вокруг меня - что я сделал неправильно. Или почему мои проблемы - сущая ерунда, о которой не нужно и упоминать. Почему не надо испытывать эмоций, которые я испытываю и почему оно того не стоит. Возможно, я правда не могу ничего сделать с ситуацией, но перед тем, как её принять, я имею право испытывать чувства? Нет.
Люди вокруг меня хотят, чтобы я становился лучше. Они постоянно говорят и делают то, что в моих глазах сводит на нет весь мой личностный рост, обесценивают любые мои успехи, гонят меня вперёд, как будто сам я никогда и ничего не сделаю, если на меня не давить. Говорят, что в прошлом я и то был лучше.
Я завидую тем, кого любят такими, какие они есть, тем, кого поддерживают просто так.
"Винсу об этом не с кем поговорить".
Всё это значит, что мне осталось только убедить всех, что я "безупречен во всём с головы до пят". Приучить считать меня лучше всех.
Потому что уже сейчас - упаси меня Бог однажды дать слабину. Но иногда очень хочется. Нет того, при ком это можно.
Хэй, привет. Меня зовут Винсент, и у меня нет другого выхода.

@темы: Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

17:27 

she sells seashells
Мне вот всё интересно.
Что и сколько раз мне нужно сделать, чтобы решить, что я хотя бы просто имею право жить в этом мире?
Это не подростковые суицидальные мысли. Это какая-то жажда оправдания собственной экзистенции. Мир дал мне самое ценное и прекрасное, что возможно, - жизнь. Дал мне стихи в моей голове. Я не знаю, как вернуть этот долг, чтобы дальше жить просто в своё удовольствие. Мне необходимо сделать что-то стоящее, достойное, прекрасное. Иначе - в чём мой смысл?
Эти мысли меня отравляют.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

Страна птиц глупого принца

главная