Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это моя жизнь и мои ошибки (список заголовков)
23:53 

she sells seashells
Когда я влюбился в крайний раз - ну, не говорить же "в последний" - то это произошло от отчаяния, глупости и по интернету.
Отчаяние заключалось в том, что моя жизнь, какой я её знал, видел и планировал, рухнула едва ли не чохом. Глупость заключалась в том, что вместо того, чтобы разгребать дела я ударился во все тяжкие, влюбляясь... не очень разборчиво. Интернет заключался в интернете.
Надо сказать, что долгое время мне не везло на красивых людей. По крайней мере, мне не везло настолько, чтобы я начал сжимать зубы и каждый раз думать активно: "Внешность - не главное". Нет, внешность, конечно, не главное. Но когда я увидел его фото, я понял - что это идеал. Красивый, склонный к эмоциональным взрывам, морально сильный и уверенный в себе до тошноты. И ещё раз красивый. И ещё раз. И даже ещё раз.
На тот момент мне вообще начало сказочно везти на это дело. И я уверился, что умные, интересные, сильные, целеустремлённые, и вообще обладающие ворохом положительных качеств люди могут ко всему этому ещё и выглядеть так, что общаться с ними будет приятно. Но вот чтобы так. Я был в состоянии: "И это всё мне? * *"
Ну, "всё мне" это было недолго, но не в том суть.
Просто отношения с этим человеком, помимо огромного количества личных прозрений, опыта, а так же очень важных изменений, за которые я могу только быть благодарен, дали мне ещё кое-что. Раньше я думал, что стал бездушной скотиной - зациклился на внешности. И правда - я дал волю тому, что мне тяжело без действительно веских внутренних причин общаться с эстетически неприятным мне человеком. То есть если человеку действительно всё равно, что творится с его телом. Во многом потому, что "душа и тело должны находиться в равновесии" - человек, который не следит за своим телом, вероятнее всего и за разумом своим следит весьма... своеобразно. Но и просто потому, что я люблю красивых людей, тоже.
Но сейчас я понимаю, что эти отношения подарили мне скорее маркер. Если взглянуть с другой стороны: в тот момент, когда внешность действительно не будет играть роли в моей влюблённости, это действительно будет что-то значить. До тех пор мне просто не стоит обманываться. Порой очень хочется. Я ведь - не железный...
В обратную сторону ничего из этого не работает.
Разве что... я и правда окружён красивыми людьми. И мне это чертовски приятно. Не будь это так - вряд ли бы это что-то изменило в моём к ним отношении. Но я правда рад тому, что есть сейчас.
И да - я пользуюсь двойными стандартами. Я могу честно признаться, что делю людей на "своих" и "чужих" совершенно чётко и то, что я применяю к одним, не всегда будет относиться к другим.

А вообще... мне надо больше спать. Иначе я сбиваюсь на московский режим и начинаю думать всякие глупости.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

00:28 

she sells seashells
Беда...
Мало того, что меня отрывает от реальности. Мало, конечно.
За эти полтора года, даже два, я поменял взгляд практически на всё, что могу охарактеризовать, как "главные вопросы". Постепенно это ещё добавляется и открывается, но теперь я скорее с удивлением обнаруживаю новые функции инсталлированной операционной системы, а не догружаю модули.
А вот что является, видимо, догрузкой целого модуля - это вкус в поэзии. Ударило меня вчера и больно. Я просто понял - амбиций и уверенности в собственном потенциале у меня хоть отбавляй, вот только... вот только стихи я всё равно пишу средненько. Фактически. И те стихи и целые поэты, которые мне нравились "по умолчанию" раньше, сейчас почему-то выглядят в меру неграмотным юношеским максимализмом. Что очень странно вибрирует у меня на нервах и вызывает тяжёлый коллапс мировоззрения. Я помнил ощущение от и стихов, как выяснилось, а не сами стихи.
Мне нужна пачка хороших стихов. Читать взахлёб и реанимировать себя.
Где бы взять...

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

07:28 

she sells seashells
Странно, но за прошедшие годы это так никуда и не делось. Я много и сильно менялся, я влезал в самые разные отношения, я знакомился с самыми разными людьми, но только сейчас понял: основной принцип при выборе того, кто мог бы стать моей парой, не изменился совершенно. Я ищу монстра. Неуправляемый извне ураган дикой, разрушающей всё на своём пути энергии, агрессии. В той или иной форме. Это вполне может быть интеллигентный, разумный человек. В том смысле, что за прошедшее время я куда больше научился ценить тех, кто и сам умеет управлять своей агрессией. Абсолютную силу. Но с одним изъяном. Мной.
Я вообще люблю быть "особым случаем". Но вот в таком взаимодействии - находиться ближе всего к опасности, когда ничто, кроме неё самой, тебе повредить не сможет... И это отношение: "Ненавижу за то, что не могу ненавидеть". Умение управлять чужой силой, распределять её так, чтобы она не вредила ни мне, ни партнёру. Перекатывать в руках, по всему телу чужую энергию. Уметь успокоить тайфун. Направить его на созидание.
Как хорошо, что я больше не ищу пару. Как-же-хо-ро-шо.
Всё будет иначе. Я дождусь, добьюсь своего "тайфуна", вот только исходить он будет не из романтических отношений с кем-то.
Смогу ли я настолько развить свои умения, чтобы управлять вот так же многотысячными стадионами? Конечно смогу. Главное - помнить, что подобные амбиции подразумевают много работы. Я помню.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:12 

she sells seashells
Четыре дня, как минимум, хотелось написать о том, каково это - после четырёх с половиной лет расстаться с человеком, которого, как ты думал, ты любишь, осознать, что он полный мудак, возненавидеть его люто настолько, чтобы больше года даже не думать о нём, забивая себе голову и сердце какими-то нереальными чувствами к абстрактным образам людей, а потом внезапно прозреть, простить, действительно отпустить без боли и сожалений, осознать, что "а я изначально целая (с)" и даже научиться с этим жить.


Но.
Прочитал пост. Вообще, конечно, не суть, насколько верна позиция автора, по-моему, в комментариях не о том беседуют. Суть в том, чтобы задумываться. Задавать вопросы, особенно там, где возникает мысль "это интуитивно ясно" или "это всем понятно". Я рад, что случайно поступил именно туда, куда поступил. В нас тягу, рефлекс, необходимость задавать вопросы и строить логические цепочки просто-таки вбивали. Жёстким стёбом, маниакальным чтением и даже прямой апелляцией к стадному чувству, сиречь желанию быть интеллектуальной элитой.
Вообще, начало поста к тому, что как только выкидываешь из головы отживший мусор, она начинает куда охотнее работать и делать то, ради чего она вообще-то держится на плечах - думать. И не перебирать свой внутренний мир в поисках алмазов в дерьме, а заниматься внешним.
Мне уже давно не нравится то, что происходит. С разных сторон. Очень разных. Но в панику меня приводит то, что можно хоть записаться вот таких вот постов о том, "кто виноват", вот только... вот только думать надо о том "что делать". И не придумывается ничего. Единственное, что я мог и могу сказать на эту тему - бороться с тем, что уже сделано, бесполезно и бессмысленно. Если менять, то менять сейчас уже имеющееся и делать так, чтобы оно изменялось в будущем в более позитивную сторону. Растить что-то более достойное и жизнеспособное из того, что реально есть на руках. Не зря самым действенным принципом изменения всегда было "мы украдём у них детей".
Я вот только не знаю, как мне, да, лично мне, украсть действительно необходимое количество детей.
Впрочем, пока я пойду доучу географию.

Песня не к чему-то. Просто настроение... такое.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки

18:01 

she sells seashells
Мне стоит запомнить, что я всё-таки человек, и у меня есть свои "бреши в обороне". Не стоит так планомерно делать то, что навредит.
С каждым разом от кофе всё хуже. В прошлый раз и сейчас у меня ощущение, что наутро найдут уже только моё тело.
Зачем я продолжаю? Наверное, это святая уверенность: "Ничего плохого со мной не случится. Я не умру, пока я в сознании". Поэтому я принципиально не падаю в обмороки. Вот только сон - это та же потеря сознания. Сердцу плохо.
Что ж... Значит - не спать.
И никакого кофе. Ни-ка-ко-го-ко-фе-боль-ше.
Обещаю. А я всегда выполняю свои обещания.

@темы: Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки

16:42 

she sells seashells
Когда что-то находится в самом расцвете, на своём пике - совершенно не думаешь о том, что однажды придёт упадок.
Год назад мне казалось, никто и ничто не в силах нас всех рассорить. Мы были друг другу ближе, чем, я думал, вообще могут быть друг другу люди. Мы жили вместе, меняли билеты, оставались, привозили друг друга, когда не было денег, смотрели вместе кино, гуляли, праздновали, готовились, работали, решали проблемы, смеялись бесконечно, прощали друг другу то, что никому бы не простили. Мы делали друг друга лучше - и счастливей.
Но постепенно всё пошло на спад. То ли разные города, то ли совсем разные характеры, то ли кто-то повзрослел, а кто-то сильнее стал ребёнком. И вот теперь кто-то ушёл, кого-то ушли, тихо, без ссор, обвинений, хоть и с молчаливыми обидами. Я словно стою ногами на двух берегах, которые всё больше расходятся. И я хочу оставаться и там, и там, потому что, что бы ни произошло, на каждом из них - дорогие и близкие мне люди. Которых я действительно люблю.
И я смотрю сейчас на своего лучшего друга, который открыл мне это всё, показал мне этот мир, согласился взять мою руку - и привести меня сюда. Пусть тогда это было от скуки с его стороны и какой-то вечной, неизбывной ничем жажды с моей. Теперь это стало дружбой, о которой я только мечтать и смел. И которую получил.
Но я смотрю на то, как легко и быстро разошлись эти два берега, которые раньше были одним, и думаю невольно: вот сейчас мне кажется, что ничто не в силах нас разделить, но насколько легко я смогу бросить его, насколько легко найду оправдания и причины, чтобы сделать это, если вдруг придут какие-то проблемы? Нет, конечно, не просто проблемы, а те проблемы, которые проедутся по мне. Которые не просто будут тяжёлыми для кого-то из нас, не просто будут общей проблемой, а те, которые будучи проблемой для него, для меня станут неподъёмны? На которые я захочу сказать: "Да делай ты что хочешь!" Из-за которых он будет срывать зло на мне?
Когда что-то находится в самом расцвете, об упадке не думаешь. Но, как показывает мой опыт, упадок приходит всему.
Я не хочу быть к нему не готов.
Я не хочу отравлять свою жизнь и нашу дружбу этими мыслями.
Которые могут и не сбыться - в конце концов, мой опыт ещё ничего не значит. Мир гораздо больше и его возможности безграничны. Всё зависит только от нас.
Я бы хотел, чтобы мы ещё собрались под одной крышей, все вместе. Как на прошлый Новый Год.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

13:05 

she sells seashells
За последние несколько лет я плакал всего несколько раз. Над любимой пьесой, над одним очень хорошим аниме, и два раза я плакал от счастья. Невыразимого иначе счастья.
Через неделю или две после того, как я приехал сюда, я чувствовал себя не просто не касающимся земли - я чувствовал, как я стремительно опустошаюсь. Всё, совершенно всё, высыпалось, выливалось из меня потоком, я становился пустым. И это было прекрасно.
Через несколько месяцев пришла новая стадия - всё, что осталось, привинченное к стенам, приклеенное к потолку, прикрученное к полу, - всё это я выдирал с корнем, без жалости и сожалений. Я делал себя пустым даже от себя самого.
Но разрушить мало. Не так давно - а ведь и правда, совсем недавно, а казалось, вечность назад, - как раз после этого аниме я почувствовал, что сам перед собой положил чистый лист, новое, пустое пространство, которым могу распоряжаться по своему усмотрению.
Сегодня весь день мне то и дело хочется заплакать. От малейшего движения в душе. Мне кажется, просто недавно тот, кем я был, пришёл к единственному избавлению от всех тех болезней, которыми был болен так долго и мучительно. Он умер. А я... А я счастлив, я - лучшее, что могло случиться с этим человеком, я его избавление и перерождение, в котором он сможет найти покой и исцеление. И я хочу оплакать его. Потому что он был хорошим человеком. Всё пришло к тому, к чему пришло, и вскоре продолжится дальше. Не о чем сожалеть.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки

18:49 

she sells seashells
Когда мне было пятнадцать, я считал себя особенным. Я был принцессой в замке из слоновой кости, ждущей, когда кто-то из белоконных принцев заберёт меня оттуда, выведет из темницы одиночества и печали, и я получу то, чего заслуживаю.
Мне двадцать два и я считаю, что нет ни одной причины для того, чтобы какой-то принц хотя бы знал о моём существовании в этой башне. Что нет ничего, чего бы я заслужил, но не получил. Хотя я никогда не скажу, что не заслужил своих друзей.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что много и красиво чувствовать - это уже значит быть достойным человеком.
Мне двадцать два и я считаю, что даже просто уметь и хотеть мыслить - недостаточно, чтобы считаться достойным человеком. Действовать только внутри своей головы или даже в межличностных отношениях - этого мало.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что помочь мне - жизненно важно.
Мне двадцать два и я знаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Особенно если ты сам прыгнул в воду.

И в то же время я немного сильнее, чем многие думают. Например, я до сих пор пишу. Ничто не заставило меня сломаться, предать себя и бросить это. Я не страдаю психосоматическими расстройствами, которые так модны сейчас. Серьёзно. Я многого боялся в жизни, говорить, делать, пробовать, но никогда страх не мешал мне пойти и сделать. Как бы и перед этим ни дрожал, как бы ни плакался друзьям на необходимость сделать. Да, я не могу сделать молча, не поныв перед этим. Но я делаю. И несу ответственность за свои поступки всегда сам, не перекладывая и не уходя от неё.
Я ничего не добился - мне не хватает последовательности. Здесь нет никаких "но" или "зато".
Здесь и сейчас я меняюсь. Я думал, это будет происходить как-то иначе. Но я меняюсь вот так. И надеюсь, мне хватит времени. Потому что вернуться я хочу с гордо поднятой головой. Со щитом и только.
В пятнадцать я боялся стать тем, кем стал. В двадцать два я считаю, что этого недостаточно и иду даже дальше, чем мог себе представить. Страшно? А как же иначе.
Я уже могу один. Я уже понял, насколько мне удобнее одному. Мне осталось только поверить в своё мнение и право. Мне не нужна башня, и принц не нужен. Я ценен сам по себе. Вот и весь сказ.
Я не хочу быть принцессой в темнице, мечтающей о лучике света. Я хочу быть солнцем. Ярким и светлым. Тёплым на расстоянии и убийственно горячим вблизи. Так, чтобы мой огонь только я и мог терпеть. И даже меня чтобы он не щадил. Я хочу быть солнцем.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

01:52 

she sells seashells
Всё просто, а я не такой уж аристократичный и в белом.
Я пьян, хотя, конечно, эта стадия опьянения не сравнится даже близко с тем, что я уже переживал. Я просто пью так, как падают дайсики в прозрачном стакане, доверяя тем, кто придумал правила этой игры. Мы пьём по очереди, "как фишка ляжет" и кому-то везёт больше, кому-то меньше. Милые, милые, милые китаянки разбавляют виски в пропорции, в которой я даже не чувствую алкоголя. Мы играем в алкоголь и это смешно, хотя в двух из четырёх игр я даже правил не понимаю, спасибо моей девочке, которая просто пихает меня локтем и говорит, что делать, когда мой ход. Мы смеёмся, это чертовски весело, мне нравятся друзья моей девочки, потому что они смешные и весёлые. И они угощают меня сигаретами, а я даже курю, хотя на самом деле не курил никогда. Зато мы постепенно становимся друзьями и смеёмся уже вместе. Поём песни на английском, который нормально никто из нас не знает. А потом они сливаются, а мы с моей девочкой едем в клуб.
В клубе до чёрта аф-ро-а-ме-ри-кан-цев. Впрочем, на удивление, два слова позволяют просто круто отжигать с ними на сцене вместо приставаний: "Я - лесбиянка" - и они уважительно складывают ладони перед грудью, не касаясь тебя во время танца. Это радует и примиряет с реальностью.
Через полчаса в реальности всё происходит, как обычно. Встречаешь прекрасную женщину, лет на пять старше тебя, танцуешь с ней, строишь планы на ближайшую ночь... А потом понимаешь, что всё действительно "как обычно" и эта женщина тоже из тех, которых можешь позажимать по углам ты, и которые не могут позажимать тебя. И так устало себя от этого чувствуешь, что говоришь и говоришь с ней на её языке, уже даже не намекая ни на что, хотя она явно намекает на что-то, и в итоге вываливаешься из клуба со своей девочкой, которая говорит: "Возьми такси, я поеду домой с другом," - и ты сто раз напоминаешь ей разницу между "с другом" и "к другу", она обещает не делать глупостей, а таксист довозит тебя до твоей общаги, даже не переспрашивая сто раз адрес. И времени ровно столько, чтобы тебя записали в книгу злостных опоздавших, но в общем и целом - всё равно. Просто расписываешься, желаешь хорошего рождества, а потом идёшь всю дорогу до здания, запрокинув голову и улыбаясь, чувствуя, как в животе порхают бабочки. И я хочу записать это, потому что мне просто невероятно хорошо сейчас. Завтра, когда я протрезвею, возможно, так и не будет. Мне просто хочется оставить этот момент, единое мгновение, где-то здесь. Одной записью.
Совсем не холодно.

We found a love in a hopeless place. Моя девочка считает, что нет места более без-надёжного, чем ночной клуб. Она всё ещё помнит своего норвежца, я знаю, хотя она отрицает. Нет, мы не любовники, мы друзья. Я просто переживаю за неё. А она берёт микрофон и отчаянно поёт в него в кабинке караоке: "We found a love in a hopeless place". И я киваю - да, действительно нет.


Это не к чему-то. Просто песня нравится. В ней есть что-то, но скорее всего в ней есть воспоминание о двух сутках за работой без сна, бесконечном торговом центре, поисках подарков для чужих друзей с едва знакомыми людьми. И человеке, которого я любил до того, чтобы задыхаться, глядя на него, стоящем в магазине сувениров, в котором играет эта песня. И мир кажется настолько нереальным и странным, что впечатывается яркой, рельефной картинкой со всеми этими звуками, запахами, цветами. С тех пор эта песня возвращает меня в то состояние нереальной, волшебной хрупкости момента. Уже даже безотносительно к чувствам, которые изжили себя.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

Страна птиц глупого принца

главная