Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это моя жизнь и мои ошибки (список заголовков)
18:56 

she sells seashells
Меня немного смущает происходящее, но, видимо, только меня.
Что уж теперь поделать.
Видимо, моё доверие - вещь не слишком ценная.
Впрочем, о чём я. Моё доверие - действительно не то, что кому-то нужно и хочется ценить.
Я не хочу, чтобы происходило то, что происходит, но не могу на это повлиять, потому что в глубине души я уверен, что вот это - правильно. Закрыться от того, кому на тебя насрать, даже если вы сказали много слов и открыли друг другу душу.
Мне казалось, я терпеливее. Лучше. Что я дольше держусь в своём доверии к тем, кому открылся.
У меня отмерзают чувства к тебе. Ты всё равно не читаешь этот дневник, так что эти слова тебя не расстроят, знаешь.
Впрочем, думаю, даже если ты увидел бы это, сказал бы: "Ну, раз ты так решил, как хочешь". Ты ведь не из тех, кто "ведётся на виктимские провокации". Я не в состоянии даже отвечать на какие-то шаги в мою сторону, потому что первым отмёрзло доверие. Потому что это чувство говорит: ты бросишь меня, как только тому, другому, понадобится твоё внимание. Как это уже случилось.
Я не знаю, что мне делать.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

16:33 

she sells seashells
Иногда в моей жизни наступают такие моменты, когда мне просто хочется сказать: "Да вступай оно всё в половой акт с конём, не буду я больше ни для кого ничего делать!"
Я даже добавить к этому ничего не могу.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это моя жизнь и мои ошибки

08:40 

she sells seashells
дождь. второй день дождь. по идее, это хорошо - есть вероятность, что смоет смог.
но на самом деле - плохо. потому что ХОЛОДНО. до костей пробирает.
впервые со среднесеместровых экзаменов пропустил пары - школьный автобус не пришёл, а идти пешком или ждать общественный транспорт по такой погоде - не лучшее развлечение.
тошнота и неприятие обнажённого человеческого тела начинают зашкаливать. сны в процессе нейтральные, но после пробуждения вообще отбивают охоту ложиться спать хоть когда-нибудь. есть вещи, которые прогрессируют в моём бессознательном, и я не знаю, как заставить этот процесс остановиться, а в идеале - пойти вспять, потому что я не могу докопаться до причин, до сути проблемы.
я терпеть не могу обнажённое человеческое тело. спасибо соседке, что она всегда как-то так переодевается, что я этого не вижу. но когда я переодеваюсь, меня невыносимо тошнит. потому что когда я переодеваюсь, моё обнажённое тело начинает существовать. мало что может быть отвратительнее этого.
у меня в голове есть переключатель. большую часть времени он в положении on. свет. светло. тепло. всё хорошо и всё к лучшему.
но иногда лампочка перегревается. перегорает. или чтобы этого не произошло. переключатель переходит в положение off.
чем дольше свет включён, тем больше тени скапливается. каждое событие имеет свою тень. эти тени накапливаются, становятся глубже. когда я выключаю свет, я попадаю в тень.
плачет девочка с автоматом.
вчера я шёл в душ с одной мыслью: поплачу в душе, полегчает. дошёл до душа, забыл. вспомнил, когда вытирал голову. упс. и, естественно, наткнулся на итальянку, именно тогда, когда я в одном полотенце и адским шухером на голове. нет ей другого времени ходить на наш этаж.
для того, чтобы запаса лампочки хватило, нужно быть солнцем. солнце тоже однажды погаснет, но об этом уже никто из ныне живущих не узнает. а я пока просто лампочка. наращивать мощности не так сложно в процессе, как во времена откатов. свет выключен. темно. холодно. не страшно. уже не страшно.
я боюсь смерти, что уж теперь поделать. я боюсь смерти, не люблю боль. я лампочка.
но не страшно оставаться в тени. не потому, что рука в любой момент нащупывает переключатель - не в любой. и не потому, что и переключатель этот не нужен, чтобы вернуть свет, когда станет совсем невыносимо. просто не страшно.
однажды я пойму, что между тенью и светом нет разницы.
первый зал был в подвале в соседнем доме. одно окошечко на уровне потолка, стены, покрытые коричневой краской, линолеум, постеленный на бетонный пол. Учитель сам рисовал все эти иероглифы, схему 五行相生相克. и показывал на хвостик ян: "Вы находитесь здесь. Это ваш Путь". тогда я был силён, и чувствовал, как эта сила играет во мне, как огромен её потенциал. и думал, как будет она только больше раскрываться и больше становиться. тогда я ещё не знал, что раскрываться начнёт слабость. шириться и поглощать всё на своём пути. разворачиваться бесконечно. правая рука сверху. инь. меня сводил с ума запах единственной, кроме меня, девочки. тринадцать лет разницы в возрасте. кажется. правая всегда сверху. правая всегда, всегда сверху. что мне делать, Учитель? куда мне идти?
когда невыносимо, я сажусь, подгибая под себя ноги, устраиваю руки под животом, и дышу. и всегда в эти моменты я представляю коричневые стены и маленькое окошечко под потолком.
глубина кадки меряется по короткой древяшке. потому что, как бы ни были высоки остальные, вода прольётся на том уровне, где кончается самая короткая. где моя самая короткая деревяшка?
в любой непонятной ситуации играй на гитаре.
я не верю в то, что некоторые говорят.

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:46 

she sells seashells
подставишь язык - на него истекает патока,
главное - не глотать. горло склеит - и не вздохнуть.
если падается - надо падать,
а удары и всё остальное - всегда принимать на грудь.

вся эта патока вокруг. буэ. особенно из-за того, что патока в том, что ты любил.
главная беда - что если начинаешь что-то менять, менять приходится всё.
я ловлю огромных скользких рыбин в лунке луны и нашёптываю им в жабры.
как сказал бы Сократ: "Разве можно любить вещь, одна из составляющих частей которой - то, что ты считаешь низким?" Нет, друг мой Сократ. Конечно же, нет.
я запутался. я так ужасно, ужасно запутался. а самое смешное, что это мелочи. люди вокруг страдают, страдают, такие нежные. у них проблемы. у них беды. у меня нет. у меня всё хорошо. i'm fine. seriosly. нет, правда, у меня всё в порядке. я просто запутался. это не фатально, не грустно, не плохо. просто никак не могу найти, где у этого клубка хоть один конец. ещё и эта патока. она - ещё один запутывающий фактор.

@темы: Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

23:12 

she sells seashells
я живу с двумя парами. то есть, живу я не совсем понятно, где, но две комнаты в моей квартире снимают две пары, а я в этой квартире живу последнюю неделю.
и вот я смотрю на них...
у меня скоро уже три года, как не было пары. три года. три. мне казалось, что такое вообще невозможно. а оно возможно и даже со мной.
и вот эти ребята. милые ребята. трогательные ребята. очень мне нравящиеся ребята.
всё их поведение друг с другом вызывает во мне какое-то долгое, глубокое, масштабное, как огромная волна, ощущение - я не хочу пару. когда я хотел пару, я просто не помнил, что это такое. они любят друг друга. но в быту они ебут друг другу мозг каждый день по любым пустякам.
мне никто мозг не ебёт. и ебать не имеет никакого морального права. потому что на большинство этих тем, которые касаются "прогнись под меня тут, а я пронусь под тебя тут", я могу сказать "иди ты" - и буду сто раз прав. потому что кто ты мне? никто. и, мало того, мне не нужно, чтобы люди под меня прогибались. если мы, как полноценные цельные личности, вместе существовать не можем - мы спокойно разойдёмся. если мы любим друг друга - то уже не разойдёмся, и приходится что-то с этим делать. мало того, это занимает столько времени и сил, что на что-то другое их не остаётся.
при выборе между жизнью и романтической любовью, я выбираю жизнь.
правда, моя свечка догорает с потрясающей скоростью. ребята хотят, чтобы у меня было личная жизнь. а я вот не уверен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

17:27 

she sells seashells
Мне вот всё интересно.
Что и сколько раз мне нужно сделать, чтобы решить, что я хотя бы просто имею право жить в этом мире?
Это не подростковые суицидальные мысли. Это какая-то жажда оправдания собственной экзистенции. Мир дал мне самое ценное и прекрасное, что возможно, - жизнь. Дал мне стихи в моей голове. Я не знаю, как вернуть этот долг, чтобы дальше жить просто в своё удовольствие. Мне необходимо сделать что-то стоящее, достойное, прекрасное. Иначе - в чём мой смысл?
Эти мысли меня отравляют.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

15:57 

she sells seashells
Мне не с кем поговорить. Точнее, не так. Поговорить мне есть с кем. Мне некому упасть на грудь, изобразить кальмарчика и сказать: "Яустаааааааааааал..." И получить адекватную реакцию.
Это хорошо, конечно. Потому что, когда понимаешь, что проще уже не будет, то учишься справляться, как не проще. Учишься действовать в имеющихся обстоятельствах. Учишься МОЛЧАТЬ, в конце концов. Потому что как же я устаю от собственных разговоров. Виртуально или реально у меня, по-моему, рот не закрывается вообще. Вот вроде сидишь, общаешься, а у тебя одна навязчивая мысль, обращённая к себе же: "Закрой ты рот уже, послушай людей". Несказанное рвёт меня изнутри в клочки, но последнее время, наконец-то, получается с этим жить. Алиллуйя! Наконец-то!
В основном дневнике делиться не хочу, в бумажном - ленюсь. Вот как-то так тут и оказываюсь.
Вообще, я по всем статьям принадлежу к тому типу людей, которые мне не нравятся. Уверен, что принадлежи я к другому, и видь его изнутри, он бы мне не нравился всё равно, но это другой вопрос. Причин моей нелюбви много, но есть одна просто-таки коренная.
Такие, как я, - фанатики. Именно такие бьют земные поклоны в церквях, а потом вырезают население целых стран во имя веры. Не те, кто это придумывает, а те, чьими руками это делают. В Средние Века я был бы инквизитором, будь я мужчиной, и суровейшей монахиней в монастыре, будь я женщиной. Потому что меня очень легко втянуть в веру. Возможно, потому я обхожу все религии десятой дорогой. Я чувствую этот ужасный зов. Именно такие умирают за идею. Любую, в которую верят. Мало того, что умирают, так ещё и кучу народа с собой прихватывают.
Может, оно и к лучшему, что у меня на данный момент нет идеи. Я от этого страдаю, но с моей склонностью к ярому, нерассуждающему фанатизму - лучше успеть двадцать раз отмерить, пока ещё мозг не снесло, и только потом бросаться в омут с головой.
Я учусь быть для друзей. А не требовать чего-то для себя. Мне сухо. Как будто пить не дают. Очень хочется любви и внимания. От щедрот. Вот только щедрот ни у кого нет. Ресурсов взять на себя рандомного чувака, который тебе, вообще-то, только друг, а не пассия, нет. Ну, объективно нет. Так что я и не претендую. Я справлюсь. Всегда справлюсь.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

22:24 

she sells seashells
05.04.2012 в 14:18
Пишет Reizenu:

Видел я все дела, какие делают­ся под солнцем,
и вот, всё – суета и томле­ние духа! (Екк. 1:14)


Винс по утрам просыпается в пять часов.
Быстро встаёт, соберётся без лишних слов
и идёт на работу.
В дороге читает Ницше.
Винсент вообще никогда не делает лишнего.

Он безупречен во всём с головы до пят.
Все восхищаются: как его носит ещё земля?
Винсент смеётся.
И прячет глаза в ладони.
Он никогда ни с кем просто так не спорит.

Винсент не понимает других людей.
Он хочет быть лучше, выше, быстрей, сильней.
Ему удаётся,
и Винсент летит вперёд.
Живёт этой спешкой. Думает, что живёт.

У Винсента есть коллеги, семья, друзья,
так что назвать одиноким его нельзя.
Но, когда что-то рвётся,
болит у него внутри,
Винсенту не с кем об этом поговорить.

Он приучил считать его лучше всех.
Винсент всегда обречён на любой успех.
Упаси его Бог однажды дать слабину -
мигом всё рухнет,
и Винсент пойдёт ко дну.

Винсент в делах по набережной спешит,
город затих и назойливый шум машин.
Волна подбирается
к крепости из песка.

Винс это видит.
И чувствует дрожь в руках.

URL записи

Мне не с кем об этом поговорить. Это так... здорово.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки

20:13 

she sells seashells
Ниточки.
Ниточки-ниточки.
Я помню вечер на кухне однокомнатной квартиры, когда мужчина, с которым мы дьявольски не сходились во взглядах на жизнь, горячо и в неприятной мне форме убеждал меня, что отсутствие привязанностей в этом мире делает человека свободным и счастливым.
Я помню, как читал Фрая, и меня передёргивало физически на сцене подъёма на холм к Лойсо.
Я помню впервые прослушанный монолог перед песней Калугина и свой протест.
Ниточки-ниточки.
Они прошивали меня насквозь, опутывали меня болезненной леской, подцепляли кожу. И стоило порваться одной, вырваться с корнем из меня, мне становилось так больно, так плохо, так пусто. Как можно быть счастливым без привязанностей, думал я
Эти волшебные ниточки пережимали меня, не давая крови циркулировать правильно, затягивались сильнее и сильнее, принося онемение вместо боли, принося болевой шок, заставляя только острее чувствовать оставшимися участками. И стоило порваться одной - кровь восстанавливала там свой ток, и было больно, колко, слабо.
Сколько их порвалось? Сколько из них я потом держал в руках и говорил: "Ну, как же так? Обернись вокруг меня снова. Почему ты не натянута?" - и падал, не в силах стоять на затёкших ногах. Каждый раз.
Ниточки.
Сколько их осталось?
Каждая в свой срок рвалась. И поначалу это пугало, вызывало панику, протест, желание вернуть привычное и уютное состояние. Потом стало встречаться с каким-то нервным возбуждением, предвкушением - что будет, когда порвётся следующая? Что я смогу извлечь из её отсутствия? Без скольких ещё из них я смогу выжить?
Теперь это воспринимается спокойно. Те нити, что есть, не тянут, не стягивают, не дёргают. Они есть. Этого достаточно. Когда лопается одна из них, я не чувствую обиды, страха, боли. Лёгкое сожаление, возможно. Я ценю тех, кто рядом. С кем-то я хочу быть больше, с кем-то меньше.
Но я смогу взбежать на этот холм.
Несколько лет назад моё нынешнее мировоззрение казалось мне отвратительным и неестественным. Не всё из того, что кажется мне таковым теперь, я приму. Но я уже не гадаю, что чем окажется в итоге. Со временем всё решится.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

21:57 

Немного девачкового.

she sells seashells
И на моей улице когда-то переворачивался грузовик с карамельками.
Большая и чистая любовь была в моей жизни четыре раза. Все четыре раза я был совершенно разным человеком, так что я не собираюсь говорить, что вот какая-то из них была та-самая-настоящая, или что её не было ещё вовсе в моей жизни.
И вот вторая моя любовь, которая была первой взаимной, длилась почти пять лет и принесла мне много прекрасного на своём протяжении и тонну страданий после, отличалась от всех остальных одним существенным моментом. Молодой человек, с которым мы тогда были вместе, поддерживал меня.
Вообще, оно, наверное, странно звучит.
Несмотря на то, что долгое время я считал, что жизнь имеет смысл только покуда в ней есть тот-самый-любимый-человек, я никогда не считал, что если его у меня нет, то я должен опустить руки и перестать развиваться, делать что-то и идти по жизни дальше. И когда этот человек был, у меня не было мысли, что я развиваюсь ради него, для него и что-то подобное. Моё саморазвитие не зависело от людей вокруг. И не зависит сейчас.
И есть другой момент.
Сейчас мне настолько плохо, мерзко и одиноко, и некому лапу подать, что я подспудно очень хочу, чтобы был кто-то, кто бы меня любил. Кто поддерживал бы меня, давал на себя опереться. Так как я уже понял, что единственная надёжная опора, которая всегда с тобой - это ты сам, я не собираюсь снова играть в игру "Где - ты?", которую так любил в своё время. Но от моей уверенности, легче становится совсем немного. И в каком-то кратком приступе самоанализа и анализа своей жизни, я вдруг понимаю, что любовь моя шалая - был фактически, единственным из тех, с кем мы были вместе, кто именно поддерживал меня. Не ставил на мысленный счётчик под проценты каждое своё слово, обращённое на то, чтобы дать мне веру в лучшее. Не считал трудом или тратой сил помощь мне. Я был очень хорошим и сильным в то время. Потому что у меня был человек, на которого можно было без опаски опереться. Все, кто был со мной после, вели себя так, словно обопрись на них - они сломаются. Ну я и не опирался. Точнее там в одном из случаев были какието странные танцы вокруг да около, а в другом просто были взрывы, война и тарарам с редкими затишьями и миром, но суть не в этом. Суть в том, что я адски сложный и это плохо.
Мне могли дать поддержку родители, и, как могли, давали. Как могли - потому что я отбрыкивался руками и ногами всегда, считая её читерством по отношению к другим.
Мне могли дать поддержку друзья, но сначала у меня не было друзей, а потом я резко решил, что это я должен их поддерживать и никогда наоборот.
Я не знаю, как он это умел. Правда. Так, чтобы даже я принимал её. Не чувствуя себя читером. Не чувствуя себя виноватым. Используя этот заряд для каждого нового прыжка. Как умел делать так, чтобы мне не приходилось не просто просить - даже думать, что мне нужна поддержка, потому что мне её хватало. Как умел интересоваться всем, что я делаю - никому из тех, кого я знаю, не интересны и не были интересны мои стихи, ему были. Он всегда умел понять, сколько труда я вложил, всегда умел оценить и усилия, и их результат. Всегда видел развитие и поощрял его. И ему не нужно было требовать от меня ни дальнейших шагов, ни ответа, ни помощи, ни поддержки. Я давал её сам, я делал всё, что было нужно и так, как было нужно - просто потому, что это было естественно.
Это было давно. Что-то сгладилось в памяти, я опускаю последний год ада, в который мы окунали друг друга каждый день. Но перед этим всё было так.
Мне нужна поддержка. Опора, оттолкнувшись от которой, можно прыгнуть выше головы. А я в болтанке. И я упрямо ищу что-то внутри себя, чтобы никогда и никто не был так жизненно мне необходим. Чтобы моё развитие не зависело по определению от любых внешних условий. Вообще ни от чего.
Я хочу свернуться клубком и спокойно проспать целые сутки. И проснуться другим. Я не калека. Я могу.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

07:55 

she sells seashells


Вот странно.
В который раз возвращаюсь. Когда впервые ёкнуло - я была почти-замужем и это показалось очередной восхищённой глупостью. Раньше в моём окружении таких людей не было. А яркие, мгновенные влюблённости я никогда не считала чем-то важным. У меня это возникает и проходит. Это скорее избыток восхищения.
Потом столько всего было. Мы уже давно почти не общаемся, разве что порой перекидываемся парой слов в аське, он разочарован во мне. И меня передёргивает от одной мысли, что мы могли бы быть вместе. Но иногда он снится мне.
Сегодня сон долго думал, кто это будет. Мне никак не давали обернуться, а разговоры сквозь температуру и больное горло искажали голоса. Мы сидели компанией, странной компанией, надо сказать. За переломанным журнальным столиком Виктора. Сам Виктор был неожиданно счастливым, его редко можно увидеть таким. Я предупредил, что ко мне кто-то должен прийти. И мы ждали. Когда все ушли на кухню - курить, проверять духовку, за компанию - оставив меня одну, больную и сонную, отдыхать, он всё-таки пришёл, обнял со спины, притянул на себя, не давая обернуться, увидеть. В итоге я всё-таки увернулась и мимолётом увидела улыбку. Этого хватило. Я стала точно знать, кто это. И было так радостно: оценил, всё-таки любит. Вожделение духа и вдохновение плоти.
И так постоянно. Он желанен и совершенно чужд. Я хочу быть с ним, но совершенно не так, как это обычно бывает. Может быть, мне хочется просто жить и спать с ним. Это было бы прекрасно.
Но это невозможно - и это ещё прекраснее. Потому что ничего бы он от меня не оставил. Пусть лучше будет так, как есть. Может быть, однажды мы снова сойдёмся. Как брат и сестра. А может быть, нет. Он всё равно порой будет сниться мне, быть единственным, кто будит вот это странное чувство. И будет так же далёк и так же не будет играть никакой роли в моём мире всё остальное время.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется

20:42 

she sells seashells


И как-то вдруг стало всё понятно.
Просто сейчас мне хочется этого. Чтобы меня любили, но разрешали мне не любить в ответ. Только честно чтобы. Чтобы зная, что я не люблю. Чтобы без насилия, без чувства вины. Чтобы поверить. Чтобы не я - а для меня. Я хочу ответить, а не дать первую реплику.
Не очень-то достойное желание. Но уж какое есть.
Впрочем. Всё равно. Это не то, что я ищу и к чему иду.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

16:23 

she sells seashells


А самое странное в том, что я хочу сказать ей: "Давай встречаться?"
Она маленькая, красивая и вечно усталая. И глаза у неё такие огромные, что страшно смотреть в них, ресницы длинные кукольно. С ней здорово заниматься разными делами. Ей можно ни с того ни с сего написать: "Я всё посчитал! Там хостел рядом с Луна-парком! В первую неделю августа! Поехали?!" - и в ответ получить мгновенно: "Там почти не осталось мест! Бронируй скорее!" - и вот у нас есть бронь хостела в Париже с первого на восьмое. С одной кроватью на двоих, где, уверен, мы будем просто спать в обнимку, потому что я знаю, что она любит обнимать кого-то во сне, а я, наверное, не против, и ворохом планов.
Мне хотелось сказать ей это ещё когда она встречала меня из аэропорта, перепутав выходы, отдавая мне свои варежки. Кормила, потому что не было российского нала совсем.
И даже раньше ещё. В юридической консультации и потом в японском ресторане. Когда после всего этого в метро я отказал ей в подобном предложении.
Я не знаю, почему я хочу ей это сказать. Я точно чувствую - я не люблю её. Так - не люблю. Это главная причина не говорить тех слов, которые рвутся с языка рядом с ней. Правда не понимаю. Ни с кем такого не было.
И часть работы кончилась. До ужаса не люблю общаться по работе и оплате. Объяснять что-то не люблю. Лучше бы просто присылать им тексты, чтобы они присылали мне деньги. Но так не будет. Зато теперь у меня есть немного времени перед следующим личным авралом - можно нагуляться вдоволь по городу, а ещё можно внимательно прочитать всё, что нужно для поступления в магистратуру. Нужно очень многое выучить.
А ещё фильмы. Полный хард короткометражек. Которые нравятся непередаваемо. Воодушевляют. Дают какое-то невыносимое чувство. И стихи эти. Это - любимое, но остальные тоже нравится слушать. Просто читать - не очень, а вот слушать под музыку просто прекрасно.
И плакать хочется от того, как я счастлив.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

09:30 

she sells seashells


Мне легко улыбаться уже несколько дней.
Единственный минус Сашки, он, как и я, не умеет играть на гитаре. Или вообще хоть на чём-то.
А вообще с зарплаты надо купить тюнер. Мне что-то не нравится в том, как настроена наша гитара.
Вообще легко всё. Вчера стало понятно, что всё, мы уже взрослые. И работать надо не потому, что это опыт или ещё что-то, а потому что если не работать - то я сижу на овсянке, которую вообще-то купила для умывания. Хорошо, что купила много. На поездку в Японию отсюда всё равно не накоплю, вероятно, но нормальную жизнь здесь я вполне могу себе обеспечить. Если зарплату опять не будут задерживать. А вообще, конечно, красиво это было. Спустить совершенно все свободные деньги на абонемент в бассейн.)
Тепло. Тут уже даже не весна, а лето. Правда порой мерзкая морось на весь день, но вообще я хожу в рубашке и думаю, где бы достать шорты.
Самой большой бытовой мечтой моей жизни было иметь возможность сорваться в любой момент с места, куда угодно. Чтобы вся моя работа - в ноутбуке. И берёшь его с собой среди ночи - и летишь на последнем рейсе в другой часовой пояс, в другой климат, в другую жизнь. Спишь пару часов, просыпаясь на каком-то острове и идёшь к морю, океану, лежишь под солнцем, купаешься, приносишь домой охапку белых одуряюще пахнущих цветов. Завтракаешь в Париже, в Лондоне, в Праге. Где угодно. Когда-то в этих мечтах фигурировала ещё и любимая девушка. Теперь это необязательное условие. Отнюдь.
Я не знаю, что из того, в чём моя жизнь есть и будет, даст воплощение этой мечте. Но эта мечта достижима. Любые мечты, в общем-то, достижимы. И эта, наверное - самая легко достижимая.
Улыбаться всегда приятно.)
В этой записи собраны почти все теги xD

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

14:06 

she sells seashells


В такие моменты счастье существования чувствуется особенно остро. Есть только "сейчас", ослепительное, прекрасное, невыносимое "сейчас".
Древние люди уносили с собой в загробную жизнь всё, что принадлежало им при жизни.
А я считаю, что ничего забрать в загробную жизнь не удастся. Да и зачем?
Я могу найти, а могу потерять. Я могу голодать, отправляя письма на последние деньги. Потому что сегодня я сыт, а завтра - кто его знает, нужны ли мне будут деньги, зато письма я могу отправить сейчас, не откладывая, не делая их навсегда "неотправленными".
Я могу найти свой путь, а могу ошибиться и положить жизнь на то, что не моё. Но ведь если я выбрал это - значит были причины, был смысл. Внутри меня.
Я могу оставить за собой след в истории, а могу умереть так, что никто не вспомнит моего имени.
Разве мне нужно это сейчас? Тем более, разве мне нужно будет это - после?
Мне нужно только быть счастливым. Писать стихи. Хорошие стихи. Петь. Учить детей, видимо, тоже мне нужно. Быть со своими. Я не знаю, моё ли это. Но я выбираю это потому, что что-то там, внутри, говорит, что это моё. Потому что это что-то счастливо, делая это. Сейчас.
Мне не на что оставлять себя, беречь, трястись над собой. То, для чего я нужен - происходит сейчас, а не потом.

Мой преподаватель по онтологии и по религии рассказывал случай с защиты диссертации в его основном вузе:
- Вы понимаете, чтобы написать работу, я должен измучиться мыслью!
- Да? А вот древние греки считали, что процесс мышления и рождения новых идей - это удовольствие.

Я не хочу вымучивать свою жизнь.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:44 

07 декабря 2011 года

she sells seashells
Больше всего мне сейчас не хватает дисциплины. А ещё свежих овощей и кальция.
Надежда на то, что меня не подводит это ощущение: что всё устаканилось. Когда я только приехала, меня как будто взяли и перебултыхали, я помню это странное состояние эйфории, состояние избавления, ото всего, внутреннего, внешнего, мыслей, чувств, даже от собственного имени. Сказка, что началась здесь, до одури не имеет ничего общего с той сказкой, в которой я жила до отлёта. А теперь... "ситуация стабилизировалась". Я обзавелась хоть чем-то - привычками, именем, личными вещами. Хобби. Если это ощущение не подводит меня, то есть шанс, что я возьму себя в руки. Именно я и именно себя. Что научусь делать всё только ради себя, не ради кого-то другого, не под чужим влиянием, не вопреки ему, нет. Только по своему желанию. Взвесь в голове оседает, но мыслить пока нечем и не о чем.
У меня пока даже слова в предложения получается складывать не очень хорошо. Но у меня есть мой чистый лист. И вообще никого, кто мог бы мне диктовать, что писать на нём.
Сумбур. Я и правда скучаю по той дисциплине. Которую не застал уже вообще никто из тех, кто меня знает сейчас.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

06:19 

she sells seashells
Мой друг давным-давно поставил мне эту песню, сказав: "Это про вас". И был прав.
Сегодня, слушая её в избранном, я думаю, что ещё одна из частей моего паззла встала на место.
Я не буду больше ничего отрицать. Мне хотелось узнать, какие из моих чувств настоящие, а какие - компенсация? Они все были настоящими. Необходимыми. Чтобы ни вдоха, ни выдоха. Я любил каждого. И любила каждого тоже. Я просто больше не боюсь это признавать.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки

18:51 

she sells seashells
Иногда просто необходимо, чтобы тебе влепили качественную пощёчину. Такую, чтобы в ушах звенело. Причём за дело - так, что даже защищаться и мысли не будет.
Да, когда это происходит, опускаются руки. Ничего не хочется. Это больно и мерзко. Зато можно снова смотреть на себя трезвым взглядом. Это неприятно, но дорогого стоит.
Я пока на промежуточной стадии - мне просто очень плохо и ничего не хочется. Всё, что я делаю - ничего не стоит. Все мои рывки вперёд - топтание на одном месте. Хочется лечь и сдохнуть. О пустой жизни нет смысла сожалеть.
Это временно. Это только повод сделать новый шаг по пути.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

21:04 

she sells seashells
У меня есть два, просто-таки, таланта, которые много говорят и обо мне, и о людях вокруг меня.
Первый талант я выработал, когда мне было начиная от двенадцати лет. У меня был любимый молодой человек. В связи с некоторыми особенностями наших отношений и моего возраста, порой я мог ждать его - безрезультатно - часа по четыре. Стоя на одном месте. Невзирая на погоду. Потому что пойти мне было больше некуда. Родители должны были забрать меня от школы в определённое время. Из соседнего города, да. А он должен был приехать из другого соседнего города. Но по тем или иным причинам не приезжал. Телефонов не было, и я продолжал часами ждать его, глядя то в одну, то в другую сторону. Развлекая сам себя мыслями. Иногда книгами. Но чаще мыслями, своим воображением. Невероятно, конечно, богатым.
Так обрёл талант ждать. Я могу ждать часами, и даже не жаловаться, когда человек наконец приходит. Я действительно не чувствую дискомфорта от ожидания. Особенно если под руками есть книга.
Второй, как ни странно, даже для меня, был выработан парой лет позже, хотя я об этом вспомнил не сразу. Когда у нас появились телефоны. Мы стали созваниваться. На тот момент ему со мной уже было неинтересно, но я всё ещё цеплялся. И вот тогда я научился говорить с собеседником, которому неинтересно с тобой говорить в любом случае. И не важно, что и о чём ты говоришь. Важно, кому ты это и говоришь и что это говоришь именно ты. Этот талант был закопан глубоко в землю, но проснулся с крайней моей любовью. Я снова вспомнил, как это - тащить на себе разговор, да ещё так, чтобы тебя было не упрекнуть, что тебя что-то там напрягает.
Так я обрёл талант поддерживать диалог полностью своими силами. Я могу говорить так, чтобы была беседа. Даже не односторонняя.

И вот только недавно я задумался. На что я трачу эти таланты? Точнее, ожидание - это ладно. В Москве это неминуемо. А вот разговоры. Я постоянно вокруг кого-то танцую с бубном. Чтобы интересно. Чтобы беседа не прерывалась. Чтобы всем комфортно. Мне что, больше всех нужно? В большинстве случаев - нет. Если сама по себе беседа провисает и её приходится ловить всеми силами - процентах в девяносто девяти она просто того не стоит.
Бубен прохудился. Завязывать пора.
Я очень добрый. Правда. Но есть куда больше гораздо лучших способов применить свою доброту.

А песня просто какая-то... оптимизирующая)

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы

Страна птиц глупого принца

главная