• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами (список заголовков)
12:21 

she sells seashells
:facepalm:
У меня совершенно нет настроения на что-то глубокомысленное.
Сижу, жду коллегу, чтобы писать учебные планы. Дописывать.
Пятнадцатого второй раз без объявления войны отключили горячую воду.
Сегодня в шесть утра меня разбудила мать, словами: "Иди, встречай скорую". Встретила. Папу увезли и госпитализировали.
Пока суть да дело, я как-то ненавязчиво ушла сдать всё на медкнижку. Потом отвезла отцу вещи.
Придя домой, обнаружила двух весьма милых работяг, которые заколачивают нам вторую входную дверь. Шуму полно. А мне дожидаться коллегу и писать учебные планы. Они обещали закончить через полчаса. Вообще, они не имеют права это делать, но кого это всё интересует, в самом деле.
I don't know what I'm doing here.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Тихий омут

12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

14:14 

she sells seashells


я хочу соскочить. I wanna get out, I wanna go home.
но не соскочу. здесь, в общем-то, нет приемлемых вариантов, в которых я соскакиваю.
кто хотел стать взрослым? я хотел стать взрослым? вы меня с кем-то путаете.
но это ничего не меняет.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

12:46 

she sells seashells
каждый проходит какое-то своё испытание.
моё наконец ко мне пришло.
это тяжело, и больше всего мне хочется просто свернуться клубочком и ничего не делать.
но объективно - это не так-то сложно всё. запутанно, мерзко, неприятно. тяжело лично для меня. но объективно - ерунда.
this too shall pass.
я знаю, что просто не нужно об этом так много думать, но не могу иначе. все мысли уходят к этому. энергия по нулям.
и всё равно - каждой клеткой, всем своим существом, я люблю жизнь.
а всё это - кончится. обязательно.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

16:55 

she sells seashells
время.
я не знаю, что делать с ним. я чувствую его, как аквариум, где я могу вынырнуть в любом месте, а оно, наплевав на мои ощущения, идёт по линии в одном направлении. иногда мне кажется, что пора паниковать, иногда - что если сильно-сильно верить, то время поддастся мне и станет аквариумом, и ничего страшного не будет уже.
всё, что я делаю, нужно было делать пять лет назад. мог ли я тогда это сделать? нет. я был незрел, глуп, необязателен и страдал. не умел работать. ничего не умел, по большому счёту. все эти пять лет были нужны, чтобы научиться. каждая минута. и всё-таки, как бы было хорошо, будь мне сейчас двадцать, а не. хотя, наверное, проблема в том, что по моему времени мне и есть двадцать. а в реальности всё не так радужно.
время и отчаяние.
я уже всё выбрал. отчаяние, страх, неуверенность - ничего не меняют. ничто ничего не меняет теперь.

Об избавлении

@темы: Я хочу кричать, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

22:42 

she sells seashells

Download Lifehouse Sick Cycle Carousel for free from pleer.com

мне стыдно за то, кто я есть. постоянно. перманентно.
и я устал от этого. но я захожу на новый круг, потому что иначе не могу.
я пытался и продолжаю пытаться пройти по твоим стопам. я пытался схватить тебя. я пытался себя изменить. я пытался увидеть, как высоко смогу взлететь, чтобы поймать тебя.
и вот уж действительно, я думал, что всё будет проще, чем это, и да, похоже, я оказался неправ.
я не знаю, поможет ли мне уход с этой карусели. меня тошнит от неё. я не знаю, что мне делать.
ты - моя цель. наверное, недостижимая. сколько бы шагов я ни сделал, ты всегда будешь впереди. тебе нет смысла смотреть на меня, тебе нравится оставаться моей недостижимой мечтой.
эй, ты. человек, которым я хочу стать. я стану даже лучше тебя, слышишь?
казалось, я приду к тому, что есть сейчас, и наконец стану тем, кем хотел. стал. и что? и этого мало. так невероятно мало.
тот я, которого я считаю достойным человеком, снова там, впереди. снова не я.
и всё, что я могу делать - идти дальше. расти над собой.
но сейчас так чудовищно тоскливо.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

20:00 

she sells seashells


"Я чувствую себя, как это", - говорил Винс. Я чувствую себя, как это - говорю я. Очень точное бессловесное описание.
Закрыть глаза.
Мозг не приспособлен для того, чтобы думать, считают некоторые исследователи. Потому хочется закрыть глаза и ни о чём не думать, просто погрузить мир в небытие одним движением век. Силой воли заставляю их оставаться открытыми, а мозг работать. Дело не в том, что я, как собака, получу свой лакомый кусочек, выполнив команду. Да и проблема немного сложнее, чем я могу решить, и должна вызывать раздражение. Просто от этого зависит моя жизнь и я.
Глупости.
Я никак не слабачок, только это не помогает. Небо рухнуло и оказалось таким тяжёлым... Проще держать и не думать об этом, чем осознать и признать его тяжесть для меня.
Хочется сдаться, свернуться клубком и плакать, и признавать, что мне не по силам. Что я вовсе не такой сильный и классный, каким себе казался.
Вдох. Выдох. Я справлюсь.
Знаешь, иди к чёрту. Ты не нужен мне, не необходим, я не жду и не ищу тебя. Всё. I gave up on it. На полном серьёзе. Только сегодня только у нас, смертельный номер. Я отворачиваюсь. И теперь иду только вперёд.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

13:28 

she sells seashells
Очень внезапное чувство.
На волне мозга-в-кашу читал фичочек - даже не дочитал, ибо оосная фигня, тем не менее, в каждом фике есть доля правды. И было там всё построено на том, что изначально сильный и совершенно уверенный в себе персонаж, у которого всегда всё получается, даже не будучи внутри трепетной няшкой, всё равно захотел и наизнанку вывернуться, и всего себя отдать, и все прочие причитающиеся радости. У меня восстало всё естество - ну не может этот персонаж нуждаться в таком. Просто не запрограммирован.
И вот тут меня вдруг накрыло странным чувством: а я ведь тоже отказался от этой программы. Недавно. Не факт, что навсегда. Но внезапно вся эта красота и романтика человека сильного, но внутри хранящего трепетное болезненное пузико, которое ОЧЕНЬ надо кому-то доверить, для меня потеряли прелесть. Напрочь. Очень многие вещи, казавшиеся важными, вдруг лишились смысла. Я в состоянии защитить своё пузико и меня вовсе не привлекает мысль показывать его кому-то.
Божечки, что же со мной происходит...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

19:16 

she sells seashells


Мне давно пора отпустить тебя. Но ты ранил меня, брат. Так глубоко и так больно. Это ничего. Эта рана делает меня лучше. Я отпущу тебя. Однажды - обязательно.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Человек, который меня ранил, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

19:10 

she sells seashells
04:40 

she sells seashells

Иногда я думаю:
"Я же всё ещё люблю его. Какая же я дура".
А потом думаю:
"Да нет. Показалось. Просто привычка так думать".
Просто он меня Ранил.

I don't know what I'm doing here.
Я стою на очень высокой горе. Трамплине. Не знаю, на чём. Сейчас, вот-вот, начнётся спуск. Такой крутой, что вряд ли я классно проедусь, выделывая вензеля - скорее я свалюсь и полечу кубарем, а там кости бы собрать. Соберу, конечно.
Просто сейчас начнётся "по-плохому". Нужно просто признать это и позволить этому случиться. Будет очень плохо. Зажать капу - и вперёд.
Don't mess with me.

"если - "стоишь?"
отвечу: "конечно же стою".
I am the volunteer.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

18:11 

she sells seashells
На самом деле, всё очень просто. Сейчас я расскажу вам сказку про ТВАРЕЙ.
Всё это уже крутилось в голове, но внезапный порыв разборок с психейогой внёс некоторую ясность и показал определённые связи, а так же направление решения конфликтов. Итак. Твари.
Я - это клубок сросшихся между собой тварей. Точнее, две из них - вполне себе пушистые милаши, и это моя вторая Логика и четвёртая Физика. Они большие, благодушные и у них всё нормально. Твари - это моя первая Воля и третья Эмоция. Для Есенина иметь такое сочетание - интересно. Мягко говоря. Потому что Есенин - этик. Милый няша-этик. Что очень сильно входит в конфликт с третьей Эмоцией. То есть у меня на месте врождённой этики - язва. Теперь уже более или менее чистая, но ещё недавно исходившая гноем и чёрной жижей. А ещё у меня первая Воля, которая вступает в резкое противоречие с не менее врождённым желанием Есенина забраться под крылышко к кому-то сильному. Нет никого сильнее меня, - говорит Воля и шлёт всех лесом.
Было бы проще и твари не были бы тварями, если бы не одно обстоятельство. И первая, и третья функции - неадекватны.
Моя Воля и Эмоция - это две огромные псины с длинными и острыми клыками, которые в принципе очень мало рассуждают, зато в состоянии порвать в клочки всё и вся. Если Физика ленится, Воля встаёт в позу, и ей достаточно только рыкнуть - как ленивая и добрая Физика начинает работать. Логика и так не затыкается. Её даже понукать не надо. Но стоит Воле рыкнуть на Эмоцию... И без того измученная и покалеченная многими схватками, Эмоция припадает на передние лапы и вздыбливает шерсть. Нападать на этот ад - страшно даже 1В. Мало того, даже если 1В встаёт в позу и рычит по другому поводу, 3Э кидается на неё с воем. Почему? Потому что я-тут-самый-страшный-зверь - это чувство. Искреннее. Глубинное. Настоящее и живое. И 3Э считает его своей территорией. Она воет от одной мысли, что кто-то может ткнуть в это живое и нежное нутро, в это главное и самое ценное чувство. Воле не страшно, что кто-то попробует пойти наперекор, Воля знает свою силу и своё право на власть. 3Э в ужасе. Потому что удар придётся по ней. Воля выдержит - Эмоция будет в агонии. Поэтому Воля уступает - сопротивляться берсерку, в которого превращается моя 3Э при попытке раскрыть истинные, но не положительные чувства - то есть те, по которым скорее всего ударят - невозможно. И Воля делает свои дела не выпендриваясь. Во мне никакой царственности, потому что царственность - это пафос, за который 3Э готова перегрызть 1В глотку. 1В не очень принципиально, вопреки проявлениям, факты останутся фактами.
И есть второй вопрос, по которому 3Э предупреждающе рычит. 1В полностью уверена в своём праве управлять людьми, которые попали под её начало. Требовать с них, и рычать при необходимости. Нет, моя 1В пока не настолько бешеная, чтобы просто считать себя в праве распоряжаться любыми людьми, но если человек сам отдал лидерство или так сложилось в силу социальных причин - то тут только в путь. 3Э здесь не воет. Она просто предупреждающе берёт 1В за глотку и сжимает зубы. "У этих людей есть эмоции", - как бы говорит она, - "Уважай их чувства". И здесь тоже обычно 1В сдаётся и смягчается. И, вообще-то, обращает террор на себя. И становится ещё более отчуждённой и самодостаточной.
Раньше ещё Воля с Физикой валяли друг друга так, что только клочки летели, но тут всё пришло в норму.
Теперь Воля пытается извернуться так, чтобы обеспечить Эмоции защиту. Боюсь, вскоре, при попытке ударить 3Э, 1В будет грызть глотки. Пока что только Логика отбрёхивается.) Посмотрим, как это всё решится. Но мои твари устали от грызни между собой. Мы ищем гармонии. В динамике, конечно. Никакой статики.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:15 

she sells seashells
хорошее ощущение. вот это.
заходишь - и уже чуешь, сейчас получишь. открываешь, читаешь, а там и правда - "получил". раньше это прямо очень меня расстраивало. на сей раз... так интересно следить за тем, как поднимается внутри волна какой-то боли, даже не разочарования, а... обиды, протеста, "я-не-такой-как-тебе-кажется-я-куда-лучше". всё это отрицание, расстройство. всё это шипит в горле кислотой и хочет вылиться. бутылка колы и метос прямо в глотке. а ты сжимаешь зубы, потому что понимаешь - а некому об этом рассказать. нажаловаться. поплакаться. некому.
оседает пена. а раны не остаётся. так - небольшой осадок, но его вымоет со временем. волшебное ощущение.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

18:17 

she sells seashells
Что я могу сказать себе на данном этапе?
Я могу сказать себе: "Что-то не устраивает? Вали вон". Хотя нет. Зря зачеркнул. Именно это я себе и могу сказать.
Когда от меня ничего не остаётся, на помощь приходит не-я.
Некоторое время назад я почувствовал, что стал взрослым. Теперь я только притворяюсь подростком, а на самом деле взрослый. Но суть в том, что как и во многих делах - решительный шаг, обрыв нити или что-то такое сами по себе результата не дают. Даже смена мировоззрения, повёрнутое на оборот колесо - не дают. Результат даёт только последовательная - или какая-нибудь ещё - работа.
У меня не идёт дальше импульса.
А ещё мне хочется некоторым людям сказать правду. Но эта правда их ранит. Это очень, очень неприятная и несправедливая к ним правда. И это грусто.
Впрочем, мне кажется, я уже так задолбался, что это самое время для не-меня. А я отдохну. Ото всего. Я устал от ничего.
Я обнимаю прекраснейшую из женщин, и целую её в плечо, когда она лежит у меня на коленях. А потом всё-таки отставляю к стене. Самая большая любовь моей жизни. Мы вместе уже восемь лет. И я до сих пор помню, как отец принёс её для меня. Как я мог так долго к ней не прикасаться?.. За восемь лет многие добиваются огромных успехов. А я?
Я-не-я. Янеяянеяянея.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:46 

she sells seashells
подставишь язык - на него истекает патока,
главное - не глотать. горло склеит - и не вздохнуть.
если падается - надо падать,
а удары и всё остальное - всегда принимать на грудь.

вся эта патока вокруг. буэ. особенно из-за того, что патока в том, что ты любил.
главная беда - что если начинаешь что-то менять, менять приходится всё.
я ловлю огромных скользких рыбин в лунке луны и нашёптываю им в жабры.
как сказал бы Сократ: "Разве можно любить вещь, одна из составляющих частей которой - то, что ты считаешь низким?" Нет, друг мой Сократ. Конечно же, нет.
я запутался. я так ужасно, ужасно запутался. а самое смешное, что это мелочи. люди вокруг страдают, страдают, такие нежные. у них проблемы. у них беды. у меня нет. у меня всё хорошо. i'm fine. seriosly. нет, правда, у меня всё в порядке. я просто запутался. это не фатально, не грустно, не плохо. просто никак не могу найти, где у этого клубка хоть один конец. ещё и эта патока. она - ещё один запутывающий фактор.

@темы: Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

20:25 

she sells seashells
Есть такая беда.
Мне нужно сейчас быть осторожнее со словами, потому что все эти "никогда не", "всегда" - они позволяют уличить во лжи. "А вот помнишь..." Нет. Не помню.
Во мне глубоко и плотно живёт зависть. Она пользуется тем, что о подобном говорить невероятно стыдно, и потому пускает корни вглубь, прорастает и ширится, вылезает ростками в самых неожиданных местах.
Зависть. Зависть. Обида.
У меня был... знакомый, наверное. Он рисует. Рисует до сих пор, но мы уже много лет не общались и вряд ли однажды будем. Рисовал он... от души, но техника хромала. Мягко говоря. Тем не менее, толпы восторженных фанатов, болезненная реакция на любую критику и даже на конструктивную. За него были готовы грызть глотки, его утешали, говорили ему: "У тебя всё получится, а они просто завидуют-завидуют". Сейчас он рисует гораздо лучше.
Ещё у меня был знакомый-косплеер. Который делал ужасные косплеи, был самовлюблён до изумления с моей стороны и в упор не видел своих косяков. Тем не менее, его захваливали, поддерживали и всячески. То, что он делает сейчас - без преувеличения - офигенно. Не знаю, стал ли он лучше характером, но это другой вопрос.
А ещё когда люди иногда говорят обо мне, они говорят о моём всеприятии. Я не осуждаю. Я могу выслушать, погладить, посочувствовать.
Я знаю многих людей, которым говорил что-то приятное просто потому, что знаю, как это грустно, когда приятного не говорят. Это о внешности. А они говорили: "О, я знаю, мне все это говорят".
А ещё у меня был знакомый, который как был, так и остался пафосным нытиком. Все проникались его страданиями и очень его любили. Даже человек, которого тогда любил я.
За меня никто никогда не был готов грызть глотку. Мне говорили: "Да, тебе стоит ещё поработать и тогда, возможно..."
Меня очень мало и редко кто поддерживал. И обычно если я приходил и говорил: "Поддержи меня. Сейчас. Мне надо".
Если я хорошо выгляжу, это останется незамеченным. Если что-то не так - об этом не преминут сказать.
Меня мотивируют, а не поддерживают. И мотивация обычно строится на принцие "чоразнылсяидиработайатотытакникогданичегонедостигнешь".
Всеприятие. Я завидую тем, кто общается со мной. Потому что сам я не могу поговорить о самом больном и важном, пусть и плохо оформленном в слова. Потому что первое, что будут искать люди вокруг меня - что я сделал неправильно. Или почему мои проблемы - сущая ерунда, о которой не нужно и упоминать. Почему не надо испытывать эмоций, которые я испытываю и почему оно того не стоит. Возможно, я правда не могу ничего сделать с ситуацией, но перед тем, как её принять, я имею право испытывать чувства? Нет.
Люди вокруг меня хотят, чтобы я становился лучше. Они постоянно говорят и делают то, что в моих глазах сводит на нет весь мой личностный рост, обесценивают любые мои успехи, гонят меня вперёд, как будто сам я никогда и ничего не сделаю, если на меня не давить. Говорят, что в прошлом я и то был лучше.
Я завидую тем, кого любят такими, какие они есть, тем, кого поддерживают просто так.
"Винсу об этом не с кем поговорить".
Всё это значит, что мне осталось только убедить всех, что я "безупречен во всём с головы до пят". Приучить считать меня лучше всех.
Потому что уже сейчас - упаси меня Бог однажды дать слабину. Но иногда очень хочется. Нет того, при ком это можно.
Хэй, привет. Меня зовут Винсент, и у меня нет другого выхода.

@темы: Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

23:12 

she sells seashells
я живу с двумя парами. то есть, живу я не совсем понятно, где, но две комнаты в моей квартире снимают две пары, а я в этой квартире живу последнюю неделю.
и вот я смотрю на них...
у меня скоро уже три года, как не было пары. три года. три. мне казалось, что такое вообще невозможно. а оно возможно и даже со мной.
и вот эти ребята. милые ребята. трогательные ребята. очень мне нравящиеся ребята.
всё их поведение друг с другом вызывает во мне какое-то долгое, глубокое, масштабное, как огромная волна, ощущение - я не хочу пару. когда я хотел пару, я просто не помнил, что это такое. они любят друг друга. но в быту они ебут друг другу мозг каждый день по любым пустякам.
мне никто мозг не ебёт. и ебать не имеет никакого морального права. потому что на большинство этих тем, которые касаются "прогнись под меня тут, а я пронусь под тебя тут", я могу сказать "иди ты" - и буду сто раз прав. потому что кто ты мне? никто. и, мало того, мне не нужно, чтобы люди под меня прогибались. если мы, как полноценные цельные личности, вместе существовать не можем - мы спокойно разойдёмся. если мы любим друг друга - то уже не разойдёмся, и приходится что-то с этим делать. мало того, это занимает столько времени и сил, что на что-то другое их не остаётся.
при выборе между жизнью и романтической любовью, я выбираю жизнь.
правда, моя свечка догорает с потрясающей скоростью. ребята хотят, чтобы у меня было личная жизнь. а я вот не уверен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

20:13 

she sells seashells
Люди вокруг меня.
Люди вокруг меня вызывают лютое недоумение.
Люди вокруг меня считают обязательным делиться со мной мнением о других людях вокруг меня. Потом те, о ком со мной делятся, делятся со мной о тех, кто делился. В итоге я начинаю думать, что и те, и другие неадекватны. А мне стоит жить в лесу.
Люди вокруг меня худеют. Худеют. ХУДЕЮТ. И ладно бы они просто худели. Я тоже худею. Всегда. Но они канифолят мне этим мозг по нескольку часов без перерыва. Я скоро смогу составить диету любой степени ударенности на голову кому угодно. Я знаю всё о продуктах, калораже, физических нагрузках и авторитетных мнениях авторитетных диетологов, которые друг другу люто противоречат. Это какая-то всеобщая повёрнутость, пунктик, безумие, спарта. Почему? Откуда? Зачем рассказывать мне об этом так много? Я не против послушать умных людей. Но есть и другие темы. К тому же я со своим "вольным стилем" сразу чувствую себя угробищем без силы воли и воли к победе.
Люди вокруг меня взрослые. Они все такие взрослые и разумные, все так познали истины жизни, что никто лучше них не знает, как жить. А я тем более. Все лучше меня знают, что есть жизнь и как ей жить. Особенно я люблю, когда люди вокруг меня курят, многозначительно прищуриваясь, стряхивают пепел в пепельницу и, выдохнув порцию дыма в правильно высчитанной паузе, договаривают начатое предложение о горько и сложно познанной истине, выше которой только Дао.
Люди вокруг меня оказываются настолько неуверенными в себе, что готовы дружить, признавать других, соглашаться с ними во всём за признание. "Я девочка, я говорю о себе в мужском роде, а никто не хочет признавать меня мальчиком, я буду дружить с тобой и боготворить всё, что ты делаешь, потому что ты меня принимаешь таким, какой я есть". "Скажи мне, что я всё делаю правильно/что у меня всё отлично получается/что я достоин восхищения и я скажу тебе то же самое, я верю в это". Когда от меня ждут такого же отношения я слегка теряюсь и единственное, что я могу сказать: "Ну... Да, ничотак". Потому что плохо. Но сказать об этом невозмжно для меня. Я тоже хочу признания. Очень. Люто. До трясучки. Но настоящего признания. А подобные альянсы ставят меня в тупик.
Мне кажется, вокруг меня что-то не так. Может быть, это во мне что-то не так, конечно, но я сомневаюсь.
Люди вокруг меня. Люди вокруг меня. Люди вокруг меня. Карнавал неадеквата.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

15:57 

she sells seashells
Мне не с кем поговорить. Точнее, не так. Поговорить мне есть с кем. Мне некому упасть на грудь, изобразить кальмарчика и сказать: "Яустаааааааааааал..." И получить адекватную реакцию.
Это хорошо, конечно. Потому что, когда понимаешь, что проще уже не будет, то учишься справляться, как не проще. Учишься действовать в имеющихся обстоятельствах. Учишься МОЛЧАТЬ, в конце концов. Потому что как же я устаю от собственных разговоров. Виртуально или реально у меня, по-моему, рот не закрывается вообще. Вот вроде сидишь, общаешься, а у тебя одна навязчивая мысль, обращённая к себе же: "Закрой ты рот уже, послушай людей". Несказанное рвёт меня изнутри в клочки, но последнее время, наконец-то, получается с этим жить. Алиллуйя! Наконец-то!
В основном дневнике делиться не хочу, в бумажном - ленюсь. Вот как-то так тут и оказываюсь.
Вообще, я по всем статьям принадлежу к тому типу людей, которые мне не нравятся. Уверен, что принадлежи я к другому, и видь его изнутри, он бы мне не нравился всё равно, но это другой вопрос. Причин моей нелюбви много, но есть одна просто-таки коренная.
Такие, как я, - фанатики. Именно такие бьют земные поклоны в церквях, а потом вырезают население целых стран во имя веры. Не те, кто это придумывает, а те, чьими руками это делают. В Средние Века я был бы инквизитором, будь я мужчиной, и суровейшей монахиней в монастыре, будь я женщиной. Потому что меня очень легко втянуть в веру. Возможно, потому я обхожу все религии десятой дорогой. Я чувствую этот ужасный зов. Именно такие умирают за идею. Любую, в которую верят. Мало того, что умирают, так ещё и кучу народа с собой прихватывают.
Может, оно и к лучшему, что у меня на данный момент нет идеи. Я от этого страдаю, но с моей склонностью к ярому, нерассуждающему фанатизму - лучше успеть двадцать раз отмерить, пока ещё мозг не снесло, и только потом бросаться в омут с головой.
Я учусь быть для друзей. А не требовать чего-то для себя. Мне сухо. Как будто пить не дают. Очень хочется любви и внимания. От щедрот. Вот только щедрот ни у кого нет. Ресурсов взять на себя рандомного чувака, который тебе, вообще-то, только друг, а не пассия, нет. Ну, объективно нет. Так что я и не претендую. Я справлюсь. Всегда справлюсь.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

Страна птиц глупого принца

главная