Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дао, которое может быть выражено, не есть настоящее дао (список заголовков)
14:06 

she sells seashells


В такие моменты счастье существования чувствуется особенно остро. Есть только "сейчас", ослепительное, прекрасное, невыносимое "сейчас".
Древние люди уносили с собой в загробную жизнь всё, что принадлежало им при жизни.
А я считаю, что ничего забрать в загробную жизнь не удастся. Да и зачем?
Я могу найти, а могу потерять. Я могу голодать, отправляя письма на последние деньги. Потому что сегодня я сыт, а завтра - кто его знает, нужны ли мне будут деньги, зато письма я могу отправить сейчас, не откладывая, не делая их навсегда "неотправленными".
Я могу найти свой путь, а могу ошибиться и положить жизнь на то, что не моё. Но ведь если я выбрал это - значит были причины, был смысл. Внутри меня.
Я могу оставить за собой след в истории, а могу умереть так, что никто не вспомнит моего имени.
Разве мне нужно это сейчас? Тем более, разве мне нужно будет это - после?
Мне нужно только быть счастливым. Писать стихи. Хорошие стихи. Петь. Учить детей, видимо, тоже мне нужно. Быть со своими. Я не знаю, моё ли это. Но я выбираю это потому, что что-то там, внутри, говорит, что это моё. Потому что это что-то счастливо, делая это. Сейчас.
Мне не на что оставлять себя, беречь, трястись над собой. То, для чего я нужен - происходит сейчас, а не потом.

Мой преподаватель по онтологии и по религии рассказывал случай с защиты диссертации в его основном вузе:
- Вы понимаете, чтобы написать работу, я должен измучиться мыслью!
- Да? А вот древние греки считали, что процесс мышления и рождения новых идей - это удовольствие.

Я не хочу вымучивать свою жизнь.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:52 

she sells seashells
Я не верю ни во что. В гадания, руны, обереги - не верю.
Я верю в себя. Не знаю, как это объяснить. Я - сама себе оберег. Сама себе судьба и сама себе вера. Я единственное, что может меня защитить. Это странно понимать. Раньше мне нужны были предметы для концентрации этой веры, теперь я понимаю, что суть была не в них, а во мне.

А вообще меня выгибает, я корчусь и скоро начну исходить пеной. Я очень люблю "Кино". Не описать, что я чувствую сейчас. Знаете, что такое, когда вас понимают?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

09:28 

she sells seashells
М. Цветаева, "Червонный валет", отрывок.

Снятся, как только ступлю из дому,
Страшные сны королю седому...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

18:51 

she sells seashells
Иногда просто необходимо, чтобы тебе влепили качественную пощёчину. Такую, чтобы в ушах звенело. Причём за дело - так, что даже защищаться и мысли не будет.
Да, когда это происходит, опускаются руки. Ничего не хочется. Это больно и мерзко. Зато можно снова смотреть на себя трезвым взглядом. Это неприятно, но дорогого стоит.
Я пока на промежуточной стадии - мне просто очень плохо и ничего не хочется. Всё, что я делаю - ничего не стоит. Все мои рывки вперёд - топтание на одном месте. Хочется лечь и сдохнуть. О пустой жизни нет смысла сожалеть.
Это временно. Это только повод сделать новый шаг по пути.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

22:20 

she sells seashells
Почему-то сегодняшнее поздравление оказалось чем-то волшебным.
Большинство людей вокруг меня довольно поверхностно воспринимает тот факт, что нас двое. Я могу их понять, и отчасти это моими стараниями они приобрели такое безразличное к этому отношение. Мы уже давно выработали паттерн поведения, взаимодействия между собой и миром, ещё чуть-чуть и у нас получится принять себя. Но когда на твой телефон приходит смс с поздравлениями для человека, в существование которого вообще мало кто верит... Чувствуешь себя реальнее.
Я из тех, кто сохраняет чужие миры нетронутыми. Поддерживая субъективную истину. Но как порой мне не хватает человека, который мог бы вот так поддержать мой собственный мир. Наш. Мир-на-по-по-лам. И мы оба благодарны этому человеку. Пускай, пускай я многое испортил в отношениях с ним, пускай я не знаю, как привести их теперь к тому, чего бы мне хотелось, но его существование в моей жизни уже само по себе прекрасно. Мы будем очень осторожны и внимательны к нему, мы учимся этому, и когда будет меньше шансов испортить всё ещё сильнее, мы всё исправим. Нет, конечно, никакой влюблённости. Это другое чувство, но оно прекрасно и стоит усилий.

На самом деле, я пришёл к той вершине, к которой стремился. Я пришёл на неё уже зная, ради чего я на неё лезу: чтобы увидеть то, что возвышается над ней. Чтобы увидеть место, которое будет моим следующим пунктом назначения. Чем большего я достигаю, тем большего хочу достигнуть. За облаками есть облака. На сей раз мне не нужны зарубки и отдых - я уже иду дальше. Смотрю на себя с удивлением: я способен на это? Я действительно делаю то, что делаю? По всему выходит, что так.

Песня нравится. Очень.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы

20:43 

she sells seashells
Я выхожу из метро и улыбаюсь сразу. Тому, что вижу. Здания - моя любимая готика, только белая, кружевная, кажется, эти дома растут по ночам под лунным цветом, как каменные цветы или грибы-дождевики, которые с детства казались мне очень красивыми. И обязательные геометрические розы над входами. Я любуюсь ими, и иду по улицам. Тротуары полны прохожих, а между ними, вровень, - каналы, заполненные водой, по которым плывёт огромное количество самых разных лодок. И когда приходит время перейти дорогу - я иду по воде, погружаясь в неё чуть больше, чем на пол-пальца. Я не знаю, что держит меня и других прохожих на этой воде, останавливаюсь, глядя под ноги. Но под ногами только бедна прозрачной воды, такой чистой, что можно рассмотреть каменистое дно. И все эти дома-соборы отражаются вверх ногами, как будто и правда они под водой. А может быть, они и правда есть под водой - я не могу проникнуть под это стекло, которое образуется под моими ногами, чтобы можно было стоять. А ещё там отражается каждый проходящий, и лодки становятся огромными плавными рыбами, скользящими брюхом по поверхности, приклеившись к проплывающим лодкам, а люди теряют одежду и обретают хвосты, как настоящие русалки. И эти русалочки вовсе не привязаны к ногам своих земных двойников. Мой так точно не привязан, он смотрит на меня из-под воды, копируя лицо того, у кого нет этого лица в реальности.
Я отпрыгиваю, когда вижу, что мою хвостатую тень вот-вот ударит какая-то из рыбин. И с лодкой мы избегаем столкновения. Он тоже делает какой-то кульбит и смотрит на меня неодобрительно, машет рукой: "На тротуар давай, безголовое создание!" - и я послушно в два прыжка миную воду, думая, как бы не провалиться в подводное царство, ведь кто знает, как быстро образуется это спасительное стекло и выпустит ли оно меня на поверхность, если провалиться. На другой стороне - фейерверки и какой-то карнавал-маскарад. Я разглядываю маски прохожих и на моём лице прорастает такая же. Она улыбается вместо меня.
Потом приходится сосредоточиться почти до боли и провалиться в реальность. Хотя она тоже прекрасна и красочна - Шанхай красив.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

00:28 

she sells seashells
Беда...
Мало того, что меня отрывает от реальности. Мало, конечно.
За эти полтора года, даже два, я поменял взгляд практически на всё, что могу охарактеризовать, как "главные вопросы". Постепенно это ещё добавляется и открывается, но теперь я скорее с удивлением обнаруживаю новые функции инсталлированной операционной системы, а не догружаю модули.
А вот что является, видимо, догрузкой целого модуля - это вкус в поэзии. Ударило меня вчера и больно. Я просто понял - амбиций и уверенности в собственном потенциале у меня хоть отбавляй, вот только... вот только стихи я всё равно пишу средненько. Фактически. И те стихи и целые поэты, которые мне нравились "по умолчанию" раньше, сейчас почему-то выглядят в меру неграмотным юношеским максимализмом. Что очень странно вибрирует у меня на нервах и вызывает тяжёлый коллапс мировоззрения. Я помнил ощущение от и стихов, как выяснилось, а не сами стихи.
Мне нужна пачка хороших стихов. Читать взахлёб и реанимировать себя.
Где бы взять...

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:54 

she sells seashells
Я теряю связь с реальностью.
Я чувствую себя героем книги. Впервые для разнообразия - главным героем. Главным героем тех самых, любимых мной в детстве книг. Человеком, который может всё.
Это безумие какое-то. Если бы это было так просто - каждый бы мог это. Но почему-то не могут. Это заставляет сомневаться, а не обманываюсь ли я?
Но сейчас я всемогущ. Это невозможно описать, наверное. Просто... Я. Могу. Всё.
И я достигну своей цели. Другого варианта просто нет.
Я теряю связь с реальностью. На полном серьёзе. И в то же время, я начинаю задумываться - а что, собственно, такое эта реальность? Что в ней такого, что мешает мне действительно быть тем, кем я себя ощущаю? По всему выходит, что ничего.

Предела нет.



I don't need a hero.
I am a hero.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

07:28 

she sells seashells
Странно, но за прошедшие годы это так никуда и не делось. Я много и сильно менялся, я влезал в самые разные отношения, я знакомился с самыми разными людьми, но только сейчас понял: основной принцип при выборе того, кто мог бы стать моей парой, не изменился совершенно. Я ищу монстра. Неуправляемый извне ураган дикой, разрушающей всё на своём пути энергии, агрессии. В той или иной форме. Это вполне может быть интеллигентный, разумный человек. В том смысле, что за прошедшее время я куда больше научился ценить тех, кто и сам умеет управлять своей агрессией. Абсолютную силу. Но с одним изъяном. Мной.
Я вообще люблю быть "особым случаем". Но вот в таком взаимодействии - находиться ближе всего к опасности, когда ничто, кроме неё самой, тебе повредить не сможет... И это отношение: "Ненавижу за то, что не могу ненавидеть". Умение управлять чужой силой, распределять её так, чтобы она не вредила ни мне, ни партнёру. Перекатывать в руках, по всему телу чужую энергию. Уметь успокоить тайфун. Направить его на созидание.
Как хорошо, что я больше не ищу пару. Как-же-хо-ро-шо.
Всё будет иначе. Я дождусь, добьюсь своего "тайфуна", вот только исходить он будет не из романтических отношений с кем-то.
Смогу ли я настолько развить свои умения, чтобы управлять вот так же многотысячными стадионами? Конечно смогу. Главное - помнить, что подобные амбиции подразумевают много работы. Я помню.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

07:49 

she sells seashells
Это как тест на доверие. Падать спиной со стола, когда кто-то сзади должен тебя поймать. Когда пару раз уже не поймали.
Очень трудно довериться. Но... я готов.
Я доверяю своему лучшему другу. Без оглядки.


...довериться рядом идущему по этой пустыне.

Я всегда буду с тобой. И я верю, что ты будешь со мной всегда. Плевать на опыт и осторожность, на юношеский максимализм и пафос в словах. Я верю в нас.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы

23:05 

she sells seashells
Это какое-то странное ощущение. Я не могу дать ему ни названия, ни описания. Единственное, что я могу сказать о нём - оно сильное. Невероятно сильное. Такое, что разграничение между полярностями кончается и они становятся едины.
Я путаю слова и буквы, я то и дело забываю дышать.
Не оборачиваюсь. Все уроки, что были там - уже во мне, уже изменили меня. Нет необходимости ещё раз обозревать поле окончившейся битвы.
Что ждёт впереди?



Я хочу, чтобы люди улыбались) Я улыбаюсь.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови

13:05 

she sells seashells
За последние несколько лет я плакал всего несколько раз. Над любимой пьесой, над одним очень хорошим аниме, и два раза я плакал от счастья. Невыразимого иначе счастья.
Через неделю или две после того, как я приехал сюда, я чувствовал себя не просто не касающимся земли - я чувствовал, как я стремительно опустошаюсь. Всё, совершенно всё, высыпалось, выливалось из меня потоком, я становился пустым. И это было прекрасно.
Через несколько месяцев пришла новая стадия - всё, что осталось, привинченное к стенам, приклеенное к потолку, прикрученное к полу, - всё это я выдирал с корнем, без жалости и сожалений. Я делал себя пустым даже от себя самого.
Но разрушить мало. Не так давно - а ведь и правда, совсем недавно, а казалось, вечность назад, - как раз после этого аниме я почувствовал, что сам перед собой положил чистый лист, новое, пустое пространство, которым могу распоряжаться по своему усмотрению.
Сегодня весь день мне то и дело хочется заплакать. От малейшего движения в душе. Мне кажется, просто недавно тот, кем я был, пришёл к единственному избавлению от всех тех болезней, которыми был болен так долго и мучительно. Он умер. А я... А я счастлив, я - лучшее, что могло случиться с этим человеком, я его избавление и перерождение, в котором он сможет найти покой и исцеление. И я хочу оплакать его. Потому что он был хорошим человеком. Всё пришло к тому, к чему пришло, и вскоре продолжится дальше. Не о чем сожалеть.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки

18:49 

she sells seashells
Когда мне было пятнадцать, я считал себя особенным. Я был принцессой в замке из слоновой кости, ждущей, когда кто-то из белоконных принцев заберёт меня оттуда, выведет из темницы одиночества и печали, и я получу то, чего заслуживаю.
Мне двадцать два и я считаю, что нет ни одной причины для того, чтобы какой-то принц хотя бы знал о моём существовании в этой башне. Что нет ничего, чего бы я заслужил, но не получил. Хотя я никогда не скажу, что не заслужил своих друзей.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что много и красиво чувствовать - это уже значит быть достойным человеком.
Мне двадцать два и я считаю, что даже просто уметь и хотеть мыслить - недостаточно, чтобы считаться достойным человеком. Действовать только внутри своей головы или даже в межличностных отношениях - этого мало.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что помочь мне - жизненно важно.
Мне двадцать два и я знаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Особенно если ты сам прыгнул в воду.

И в то же время я немного сильнее, чем многие думают. Например, я до сих пор пишу. Ничто не заставило меня сломаться, предать себя и бросить это. Я не страдаю психосоматическими расстройствами, которые так модны сейчас. Серьёзно. Я многого боялся в жизни, говорить, делать, пробовать, но никогда страх не мешал мне пойти и сделать. Как бы и перед этим ни дрожал, как бы ни плакался друзьям на необходимость сделать. Да, я не могу сделать молча, не поныв перед этим. Но я делаю. И несу ответственность за свои поступки всегда сам, не перекладывая и не уходя от неё.
Я ничего не добился - мне не хватает последовательности. Здесь нет никаких "но" или "зато".
Здесь и сейчас я меняюсь. Я думал, это будет происходить как-то иначе. Но я меняюсь вот так. И надеюсь, мне хватит времени. Потому что вернуться я хочу с гордо поднятой головой. Со щитом и только.
В пятнадцать я боялся стать тем, кем стал. В двадцать два я считаю, что этого недостаточно и иду даже дальше, чем мог себе представить. Страшно? А как же иначе.
Я уже могу один. Я уже понял, насколько мне удобнее одному. Мне осталось только поверить в своё мнение и право. Мне не нужна башня, и принц не нужен. Я ценен сам по себе. Вот и весь сказ.
Я не хочу быть принцессой в темнице, мечтающей о лучике света. Я хочу быть солнцем. Ярким и светлым. Тёплым на расстоянии и убийственно горячим вблизи. Так, чтобы мой огонь только я и мог терпеть. И даже меня чтобы он не щадил. Я хочу быть солнцем.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

01:52 

she sells seashells
Всё просто, а я не такой уж аристократичный и в белом.
Я пьян, хотя, конечно, эта стадия опьянения не сравнится даже близко с тем, что я уже переживал. Я просто пью так, как падают дайсики в прозрачном стакане, доверяя тем, кто придумал правила этой игры. Мы пьём по очереди, "как фишка ляжет" и кому-то везёт больше, кому-то меньше. Милые, милые, милые китаянки разбавляют виски в пропорции, в которой я даже не чувствую алкоголя. Мы играем в алкоголь и это смешно, хотя в двух из четырёх игр я даже правил не понимаю, спасибо моей девочке, которая просто пихает меня локтем и говорит, что делать, когда мой ход. Мы смеёмся, это чертовски весело, мне нравятся друзья моей девочки, потому что они смешные и весёлые. И они угощают меня сигаретами, а я даже курю, хотя на самом деле не курил никогда. Зато мы постепенно становимся друзьями и смеёмся уже вместе. Поём песни на английском, который нормально никто из нас не знает. А потом они сливаются, а мы с моей девочкой едем в клуб.
В клубе до чёрта аф-ро-а-ме-ри-кан-цев. Впрочем, на удивление, два слова позволяют просто круто отжигать с ними на сцене вместо приставаний: "Я - лесбиянка" - и они уважительно складывают ладони перед грудью, не касаясь тебя во время танца. Это радует и примиряет с реальностью.
Через полчаса в реальности всё происходит, как обычно. Встречаешь прекрасную женщину, лет на пять старше тебя, танцуешь с ней, строишь планы на ближайшую ночь... А потом понимаешь, что всё действительно "как обычно" и эта женщина тоже из тех, которых можешь позажимать по углам ты, и которые не могут позажимать тебя. И так устало себя от этого чувствуешь, что говоришь и говоришь с ней на её языке, уже даже не намекая ни на что, хотя она явно намекает на что-то, и в итоге вываливаешься из клуба со своей девочкой, которая говорит: "Возьми такси, я поеду домой с другом," - и ты сто раз напоминаешь ей разницу между "с другом" и "к другу", она обещает не делать глупостей, а таксист довозит тебя до твоей общаги, даже не переспрашивая сто раз адрес. И времени ровно столько, чтобы тебя записали в книгу злостных опоздавших, но в общем и целом - всё равно. Просто расписываешься, желаешь хорошего рождества, а потом идёшь всю дорогу до здания, запрокинув голову и улыбаясь, чувствуя, как в животе порхают бабочки. И я хочу записать это, потому что мне просто невероятно хорошо сейчас. Завтра, когда я протрезвею, возможно, так и не будет. Мне просто хочется оставить этот момент, единое мгновение, где-то здесь. Одной записью.
Совсем не холодно.

We found a love in a hopeless place. Моя девочка считает, что нет места более без-надёжного, чем ночной клуб. Она всё ещё помнит своего норвежца, я знаю, хотя она отрицает. Нет, мы не любовники, мы друзья. Я просто переживаю за неё. А она берёт микрофон и отчаянно поёт в него в кабинке караоке: "We found a love in a hopeless place". И я киваю - да, действительно нет.


Это не к чему-то. Просто песня нравится. В ней есть что-то, но скорее всего в ней есть воспоминание о двух сутках за работой без сна, бесконечном торговом центре, поисках подарков для чужих друзей с едва знакомыми людьми. И человеке, которого я любил до того, чтобы задыхаться, глядя на него, стоящем в магазине сувениров, в котором играет эта песня. И мир кажется настолько нереальным и странным, что впечатывается яркой, рельефной картинкой со всеми этими звуками, запахами, цветами. С тех пор эта песня возвращает меня в то состояние нереальной, волшебной хрупкости момента. Уже даже безотносительно к чувствам, которые изжили себя.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

10:51 

she sells seashells
Честно говоря, у меня не пишется никакой пост. Мелочи по хозяйству и возможность заплутать в незнакомых улицах, когда на улице такая прекрасная погода, приводят меня в состояние полного покоя и умиротворения. Под эту песню.)



А вот теперь спать. Столько, сколько захочется. Мне действительно нужен отдых. Трудно жить в двух временах, но есть что-то невероятное в том, как ощущается эта разница. Все мои ещё спят или всего пару часов как на работе и даже не могут пока выходить на связь, а я уже успел съездить на другой конец города, не получить визу, вернуться, заблудиться в своём районе, найти магазин со всем, что так долго искал, заблудиться ещё раз, вернуться домой и разобраться с общежитием. И вот теперь ложусь спать до вечера. А у них ещё утро. В этом что-то есть.
Ах да. Жажда высоты взяла своё. На свой страх и риск переезжаю на этаж выше.) С первого февраля.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови

17:24 

she sells seashells
То и дело пытаюсь сегодня "лечь спать пораньше", но вовремя вспоминаю, что сегодня не тот день, когда это можно сделать. Искренне не знаю, что делать с переездом. Переезжать хотя бы на этаж ниже я не собираюсь. Ни за что. Лучше остаться в своём ледяном царстве, чем расстаться хотя бы с метром высоты.
Передо мной стоит дилемма: душа жаждет высоты, хорошего вида и минимального количества соседей, а тело не меньше жаждет тепла. Но высота скорее всего будет сопровождаться холодом, а тепло точно будет сопровождаться соседями со всех четырёх сторон. Зашуганный организм окончательно дезориентирован и мобилизован для любых условий, но он очень хочет в тепло.
Впрочем... Холод не вечен. В крайнем случае, терпеть придётся всего лишь до весны. А вот жить на высоте я буду ещё долго.

Есть такие люди. Светлые и добрые. У них в голове светлые и добрые мысли и чаще всего золотые руки, которыми они воплощают свои идеи. Они слушают спокойную и не грустную музыку и любят кучу приятных мелочей, которым умеют искренне радоваться. Они улыбаются и не расстраиваются из-за глупостей, не терзаются внутренними противоречиями и остаются собой всегда. Я не такой. Когда-то это меня расстраивало.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

23:09 

she sells seashells
Последние недели почти не сплю. В будни засиживаюсь за учёбой, работой, интернетом, а утром поднимаю себя на занятия. По выходным снова засиживаюсь, а по утрам ощущение, что я так всю жизнь просплю, если немедленно не заставлю себя подняться и что-то сделать хорошее или полезное. Так и получается, что и в выходные не высыпаюсь... Вот и сейчас осталось два-три часа на сон, а дальше опять на занятия. И никакой уже пользы от этого, отсутствие сна только путает мысли, ни красивых текстов не получается, ни новые знания не укладываются в голове. Раньше я доверял себе и своим суждениям, но большая часть из них последние годы делалась в состоянии постоянного недосыпа, оказываясь ложной и только путая меня всё сильнее во мне же самом. Я очень не люблю и не хочу усложнять, но это уже само собой получается. За всё это время я уже понял и привык, что выводам, сделанным в таком состоянии, верить нельзя, вот только других у меня нет. Никакой почвы под ногами. Порой это даёт ощущение полёта, но последнее время всё чаще, скорее - падения.
Нужно взять себя в руки и привести в порядок тело. Без этого дух в порядок привести не удастся. Вот даже даосский текст об этом мне говорит открыто.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

Страна птиц глупого принца

главная