Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дао, которое может быть выражено, не есть настоящее дао (список заголовков)
08:40 

she sells seashells
дождь. второй день дождь. по идее, это хорошо - есть вероятность, что смоет смог.
но на самом деле - плохо. потому что ХОЛОДНО. до костей пробирает.
впервые со среднесеместровых экзаменов пропустил пары - школьный автобус не пришёл, а идти пешком или ждать общественный транспорт по такой погоде - не лучшее развлечение.
тошнота и неприятие обнажённого человеческого тела начинают зашкаливать. сны в процессе нейтральные, но после пробуждения вообще отбивают охоту ложиться спать хоть когда-нибудь. есть вещи, которые прогрессируют в моём бессознательном, и я не знаю, как заставить этот процесс остановиться, а в идеале - пойти вспять, потому что я не могу докопаться до причин, до сути проблемы.
я терпеть не могу обнажённое человеческое тело. спасибо соседке, что она всегда как-то так переодевается, что я этого не вижу. но когда я переодеваюсь, меня невыносимо тошнит. потому что когда я переодеваюсь, моё обнажённое тело начинает существовать. мало что может быть отвратительнее этого.
у меня в голове есть переключатель. большую часть времени он в положении on. свет. светло. тепло. всё хорошо и всё к лучшему.
но иногда лампочка перегревается. перегорает. или чтобы этого не произошло. переключатель переходит в положение off.
чем дольше свет включён, тем больше тени скапливается. каждое событие имеет свою тень. эти тени накапливаются, становятся глубже. когда я выключаю свет, я попадаю в тень.
плачет девочка с автоматом.
вчера я шёл в душ с одной мыслью: поплачу в душе, полегчает. дошёл до душа, забыл. вспомнил, когда вытирал голову. упс. и, естественно, наткнулся на итальянку, именно тогда, когда я в одном полотенце и адским шухером на голове. нет ей другого времени ходить на наш этаж.
для того, чтобы запаса лампочки хватило, нужно быть солнцем. солнце тоже однажды погаснет, но об этом уже никто из ныне живущих не узнает. а я пока просто лампочка. наращивать мощности не так сложно в процессе, как во времена откатов. свет выключен. темно. холодно. не страшно. уже не страшно.
я боюсь смерти, что уж теперь поделать. я боюсь смерти, не люблю боль. я лампочка.
но не страшно оставаться в тени. не потому, что рука в любой момент нащупывает переключатель - не в любой. и не потому, что и переключатель этот не нужен, чтобы вернуть свет, когда станет совсем невыносимо. просто не страшно.
однажды я пойму, что между тенью и светом нет разницы.
первый зал был в подвале в соседнем доме. одно окошечко на уровне потолка, стены, покрытые коричневой краской, линолеум, постеленный на бетонный пол. Учитель сам рисовал все эти иероглифы, схему 五行相生相克. и показывал на хвостик ян: "Вы находитесь здесь. Это ваш Путь". тогда я был силён, и чувствовал, как эта сила играет во мне, как огромен её потенциал. и думал, как будет она только больше раскрываться и больше становиться. тогда я ещё не знал, что раскрываться начнёт слабость. шириться и поглощать всё на своём пути. разворачиваться бесконечно. правая рука сверху. инь. меня сводил с ума запах единственной, кроме меня, девочки. тринадцать лет разницы в возрасте. кажется. правая всегда сверху. правая всегда, всегда сверху. что мне делать, Учитель? куда мне идти?
когда невыносимо, я сажусь, подгибая под себя ноги, устраиваю руки под животом, и дышу. и всегда в эти моменты я представляю коричневые стены и маленькое окошечко под потолком.
глубина кадки меряется по короткой древяшке. потому что, как бы ни были высоки остальные, вода прольётся на том уровне, где кончается самая короткая. где моя самая короткая деревяшка?
в любой непонятной ситуации играй на гитаре.
я не верю в то, что некоторые говорят.

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:26 

she sells seashells
Проблема не в том, что мой словарный запас на китайском - как у пятилетнего ребёнка или первокурсника. Проблема в том, что у меня запас мыслей сейчас - как у пятилетнего ребёнка... или первокурсника. Хотя о чём я... запас и того, и другого у пятилетнего ребёнка гораздо больше ==
Я взахлёб читаю Платона и, кажется, начинаю постигать принципы майевтики, но 除了это以外, мыслей нет вообще.
Пустая оболочка неподъёмна.

Нет, в песне просто встречается это слово. Больше ничего.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:46 

she sells seashells
подставишь язык - на него истекает патока,
главное - не глотать. горло склеит - и не вздохнуть.
если падается - надо падать,
а удары и всё остальное - всегда принимать на грудь.

вся эта патока вокруг. буэ. особенно из-за того, что патока в том, что ты любил.
главная беда - что если начинаешь что-то менять, менять приходится всё.
я ловлю огромных скользких рыбин в лунке луны и нашёптываю им в жабры.
как сказал бы Сократ: "Разве можно любить вещь, одна из составляющих частей которой - то, что ты считаешь низким?" Нет, друг мой Сократ. Конечно же, нет.
я запутался. я так ужасно, ужасно запутался. а самое смешное, что это мелочи. люди вокруг страдают, страдают, такие нежные. у них проблемы. у них беды. у меня нет. у меня всё хорошо. i'm fine. seriosly. нет, правда, у меня всё в порядке. я просто запутался. это не фатально, не грустно, не плохо. просто никак не могу найти, где у этого клубка хоть один конец. ещё и эта патока. она - ещё один запутывающий фактор.

@темы: Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

17:56 

she sells seashells
Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то "не люби его. люби меня. я зашибись". Если я смотрю на свою жизнь со стороны, то у меня захватывает дыхание от ощущения прыжка, превратившегося в полёт. Только я загривком чувствую, что если что - падать-то мне, а не наблюдателю со стороны.
И даже это круто.
Изнутри это не так остро ощущается. Изнутри всё кажется закономерным, хоть и дивным.
Снаружи это вообще волшебно.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

23:12 

she sells seashells
я живу с двумя парами. то есть, живу я не совсем понятно, где, но две комнаты в моей квартире снимают две пары, а я в этой квартире живу последнюю неделю.
и вот я смотрю на них...
у меня скоро уже три года, как не было пары. три года. три. мне казалось, что такое вообще невозможно. а оно возможно и даже со мной.
и вот эти ребята. милые ребята. трогательные ребята. очень мне нравящиеся ребята.
всё их поведение друг с другом вызывает во мне какое-то долгое, глубокое, масштабное, как огромная волна, ощущение - я не хочу пару. когда я хотел пару, я просто не помнил, что это такое. они любят друг друга. но в быту они ебут друг другу мозг каждый день по любым пустякам.
мне никто мозг не ебёт. и ебать не имеет никакого морального права. потому что на большинство этих тем, которые касаются "прогнись под меня тут, а я пронусь под тебя тут", я могу сказать "иди ты" - и буду сто раз прав. потому что кто ты мне? никто. и, мало того, мне не нужно, чтобы люди под меня прогибались. если мы, как полноценные цельные личности, вместе существовать не можем - мы спокойно разойдёмся. если мы любим друг друга - то уже не разойдёмся, и приходится что-то с этим делать. мало того, это занимает столько времени и сил, что на что-то другое их не остаётся.
при выборе между жизнью и романтической любовью, я выбираю жизнь.
правда, моя свечка догорает с потрясающей скоростью. ребята хотят, чтобы у меня было личная жизнь. а я вот не уверен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

13:39 

she sells seashells
Начал больше читать и опять занялся работой - обогатил активный словарный запас сразу.
Хорошо-то как.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:27 

she sells seashells
Мне вот всё интересно.
Что и сколько раз мне нужно сделать, чтобы решить, что я хотя бы просто имею право жить в этом мире?
Это не подростковые суицидальные мысли. Это какая-то жажда оправдания собственной экзистенции. Мир дал мне самое ценное и прекрасное, что возможно, - жизнь. Дал мне стихи в моей голове. Я не знаю, как вернуть этот долг, чтобы дальше жить просто в своё удовольствие. Мне необходимо сделать что-то стоящее, достойное, прекрасное. Иначе - в чём мой смысл?
Эти мысли меня отравляют.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

20:13 

she sells seashells
Люди вокруг меня.
Люди вокруг меня вызывают лютое недоумение.
Люди вокруг меня считают обязательным делиться со мной мнением о других людях вокруг меня. Потом те, о ком со мной делятся, делятся со мной о тех, кто делился. В итоге я начинаю думать, что и те, и другие неадекватны. А мне стоит жить в лесу.
Люди вокруг меня худеют. Худеют. ХУДЕЮТ. И ладно бы они просто худели. Я тоже худею. Всегда. Но они канифолят мне этим мозг по нескольку часов без перерыва. Я скоро смогу составить диету любой степени ударенности на голову кому угодно. Я знаю всё о продуктах, калораже, физических нагрузках и авторитетных мнениях авторитетных диетологов, которые друг другу люто противоречат. Это какая-то всеобщая повёрнутость, пунктик, безумие, спарта. Почему? Откуда? Зачем рассказывать мне об этом так много? Я не против послушать умных людей. Но есть и другие темы. К тому же я со своим "вольным стилем" сразу чувствую себя угробищем без силы воли и воли к победе.
Люди вокруг меня взрослые. Они все такие взрослые и разумные, все так познали истины жизни, что никто лучше них не знает, как жить. А я тем более. Все лучше меня знают, что есть жизнь и как ей жить. Особенно я люблю, когда люди вокруг меня курят, многозначительно прищуриваясь, стряхивают пепел в пепельницу и, выдохнув порцию дыма в правильно высчитанной паузе, договаривают начатое предложение о горько и сложно познанной истине, выше которой только Дао.
Люди вокруг меня оказываются настолько неуверенными в себе, что готовы дружить, признавать других, соглашаться с ними во всём за признание. "Я девочка, я говорю о себе в мужском роде, а никто не хочет признавать меня мальчиком, я буду дружить с тобой и боготворить всё, что ты делаешь, потому что ты меня принимаешь таким, какой я есть". "Скажи мне, что я всё делаю правильно/что у меня всё отлично получается/что я достоин восхищения и я скажу тебе то же самое, я верю в это". Когда от меня ждут такого же отношения я слегка теряюсь и единственное, что я могу сказать: "Ну... Да, ничотак". Потому что плохо. Но сказать об этом невозмжно для меня. Я тоже хочу признания. Очень. Люто. До трясучки. Но настоящего признания. А подобные альянсы ставят меня в тупик.
Мне кажется, вокруг меня что-то не так. Может быть, это во мне что-то не так, конечно, но я сомневаюсь.
Люди вокруг меня. Люди вокруг меня. Люди вокруг меня. Карнавал неадеквата.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

20:21 

she sells seashells
14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

11:05 

she sells seashells
Я только сейчас вдруг понял.
Отсутствие привязанностей, это не отсутствие привязанностей в данный конкретный момент, не обесценивание того, что есть у тебя - это отсутствие страха потерять что угодно из этого или даже всё это разом. Всё или всех. Как бы это ни было ценно для тебя сейчас.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу

22:24 

she sells seashells
05.04.2012 в 14:18
Пишет Reizenu:

Видел я все дела, какие делают­ся под солнцем,
и вот, всё – суета и томле­ние духа! (Екк. 1:14)


Винс по утрам просыпается в пять часов.
Быстро встаёт, соберётся без лишних слов
и идёт на работу.
В дороге читает Ницше.
Винсент вообще никогда не делает лишнего.

Он безупречен во всём с головы до пят.
Все восхищаются: как его носит ещё земля?
Винсент смеётся.
И прячет глаза в ладони.
Он никогда ни с кем просто так не спорит.

Винсент не понимает других людей.
Он хочет быть лучше, выше, быстрей, сильней.
Ему удаётся,
и Винсент летит вперёд.
Живёт этой спешкой. Думает, что живёт.

У Винсента есть коллеги, семья, друзья,
так что назвать одиноким его нельзя.
Но, когда что-то рвётся,
болит у него внутри,
Винсенту не с кем об этом поговорить.

Он приучил считать его лучше всех.
Винсент всегда обречён на любой успех.
Упаси его Бог однажды дать слабину -
мигом всё рухнет,
и Винсент пойдёт ко дну.

Винсент в делах по набережной спешит,
город затих и назойливый шум машин.
Волна подбирается
к крепости из песка.

Винс это видит.
И чувствует дрожь в руках.

URL записи

Мне не с кем об этом поговорить. Это так... здорово.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки

16:06 

she sells seashells
21:02 

she sells seashells
В своё время один человек, мнение которого для меня в большинстве случаев важно, процитировал вот что:

29.05.2012 в 20:01
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты... Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти.

Как снять кино про людей, настолько одержимых интернетом? Про тех, которые все время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели?

Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие?

Это инопланетяне - поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание все получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания?

(c) Терри Гиллиам

URL записи

С тех пор, как я прочитал это, я часто с очень неприятным холодком задумываюсь о том, что у меня хорошая память, я вообще во многом живу прошлым, но она очень избирательная. И порой я не могу зафиксировать в ней какие-то важные для меня события, вещи, впечатления. Мысли. Особенно мысли. Чем дальше, тем больше я боюсь терять свои воспоминания и незаконченные рассуждения. Это становится фатально. Сегодня подумал, что мне нечего написать в дневник, и буквально сразу произошло то, о чём я не хочу забыть в будущем, чем не хочу ни с кем делиться, но что боюсь потерять без возврата, не оставив маячков вне собственной головы.
Я уже не помню, что это было.
Не смешно.
Ещё одна часть, увязшая в болоте, которую тоже нужно укреплять на более прочном фундаменте. Если я хочу стать сферическим и в вакууме, то помнить мне тоже нужно своей головой.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

00:31 

she sells seashells
Я был у одних, был у других. Это не то и не так. Больше "не работает". Я подозревал, что в старой компании мне станет не по себе, слишком многое во мне изменилось. Но то, что другая окажется тоже "не моим" стало сюрпризом. По сети всё было иначе.
Нет, есть люди, которых я не оставлю. И компания моя тоже - моя компания. В изменённом виде, но. Тем не менее, я не знаю. Не знаю, что дальше. Нужен ли мне кто-то, чтобы идти вперёд? И если да, то кто? С кем я буду в состоянии жить, когда придётся съезжать из родительского дома?
Партнёр, мой прекрасный, чудесный партнёр говорит, что самодуализированные еси становятся очень стрёмными. Самодостаточность в кубе. В вакууме.
Всё не так. Не так, как что?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется

20:13 

she sells seashells
Ниточки.
Ниточки-ниточки.
Я помню вечер на кухне однокомнатной квартиры, когда мужчина, с которым мы дьявольски не сходились во взглядах на жизнь, горячо и в неприятной мне форме убеждал меня, что отсутствие привязанностей в этом мире делает человека свободным и счастливым.
Я помню, как читал Фрая, и меня передёргивало физически на сцене подъёма на холм к Лойсо.
Я помню впервые прослушанный монолог перед песней Калугина и свой протест.
Ниточки-ниточки.
Они прошивали меня насквозь, опутывали меня болезненной леской, подцепляли кожу. И стоило порваться одной, вырваться с корнем из меня, мне становилось так больно, так плохо, так пусто. Как можно быть счастливым без привязанностей, думал я
Эти волшебные ниточки пережимали меня, не давая крови циркулировать правильно, затягивались сильнее и сильнее, принося онемение вместо боли, принося болевой шок, заставляя только острее чувствовать оставшимися участками. И стоило порваться одной - кровь восстанавливала там свой ток, и было больно, колко, слабо.
Сколько их порвалось? Сколько из них я потом держал в руках и говорил: "Ну, как же так? Обернись вокруг меня снова. Почему ты не натянута?" - и падал, не в силах стоять на затёкших ногах. Каждый раз.
Ниточки.
Сколько их осталось?
Каждая в свой срок рвалась. И поначалу это пугало, вызывало панику, протест, желание вернуть привычное и уютное состояние. Потом стало встречаться с каким-то нервным возбуждением, предвкушением - что будет, когда порвётся следующая? Что я смогу извлечь из её отсутствия? Без скольких ещё из них я смогу выжить?
Теперь это воспринимается спокойно. Те нити, что есть, не тянут, не стягивают, не дёргают. Они есть. Этого достаточно. Когда лопается одна из них, я не чувствую обиды, страха, боли. Лёгкое сожаление, возможно. Я ценю тех, кто рядом. С кем-то я хочу быть больше, с кем-то меньше.
Но я смогу взбежать на этот холм.
Несколько лет назад моё нынешнее мировоззрение казалось мне отвратительным и неестественным. Не всё из того, что кажется мне таковым теперь, я приму. Но я уже не гадаю, что чем окажется в итоге. Со временем всё решится.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

21:57 

Немного девачкового.

she sells seashells
И на моей улице когда-то переворачивался грузовик с карамельками.
Большая и чистая любовь была в моей жизни четыре раза. Все четыре раза я был совершенно разным человеком, так что я не собираюсь говорить, что вот какая-то из них была та-самая-настоящая, или что её не было ещё вовсе в моей жизни.
И вот вторая моя любовь, которая была первой взаимной, длилась почти пять лет и принесла мне много прекрасного на своём протяжении и тонну страданий после, отличалась от всех остальных одним существенным моментом. Молодой человек, с которым мы тогда были вместе, поддерживал меня.
Вообще, оно, наверное, странно звучит.
Несмотря на то, что долгое время я считал, что жизнь имеет смысл только покуда в ней есть тот-самый-любимый-человек, я никогда не считал, что если его у меня нет, то я должен опустить руки и перестать развиваться, делать что-то и идти по жизни дальше. И когда этот человек был, у меня не было мысли, что я развиваюсь ради него, для него и что-то подобное. Моё саморазвитие не зависело от людей вокруг. И не зависит сейчас.
И есть другой момент.
Сейчас мне настолько плохо, мерзко и одиноко, и некому лапу подать, что я подспудно очень хочу, чтобы был кто-то, кто бы меня любил. Кто поддерживал бы меня, давал на себя опереться. Так как я уже понял, что единственная надёжная опора, которая всегда с тобой - это ты сам, я не собираюсь снова играть в игру "Где - ты?", которую так любил в своё время. Но от моей уверенности, легче становится совсем немного. И в каком-то кратком приступе самоанализа и анализа своей жизни, я вдруг понимаю, что любовь моя шалая - был фактически, единственным из тех, с кем мы были вместе, кто именно поддерживал меня. Не ставил на мысленный счётчик под проценты каждое своё слово, обращённое на то, чтобы дать мне веру в лучшее. Не считал трудом или тратой сил помощь мне. Я был очень хорошим и сильным в то время. Потому что у меня был человек, на которого можно было без опаски опереться. Все, кто был со мной после, вели себя так, словно обопрись на них - они сломаются. Ну я и не опирался. Точнее там в одном из случаев были какието странные танцы вокруг да около, а в другом просто были взрывы, война и тарарам с редкими затишьями и миром, но суть не в этом. Суть в том, что я адски сложный и это плохо.
Мне могли дать поддержку родители, и, как могли, давали. Как могли - потому что я отбрыкивался руками и ногами всегда, считая её читерством по отношению к другим.
Мне могли дать поддержку друзья, но сначала у меня не было друзей, а потом я резко решил, что это я должен их поддерживать и никогда наоборот.
Я не знаю, как он это умел. Правда. Так, чтобы даже я принимал её. Не чувствуя себя читером. Не чувствуя себя виноватым. Используя этот заряд для каждого нового прыжка. Как умел делать так, чтобы мне не приходилось не просто просить - даже думать, что мне нужна поддержка, потому что мне её хватало. Как умел интересоваться всем, что я делаю - никому из тех, кого я знаю, не интересны и не были интересны мои стихи, ему были. Он всегда умел понять, сколько труда я вложил, всегда умел оценить и усилия, и их результат. Всегда видел развитие и поощрял его. И ему не нужно было требовать от меня ни дальнейших шагов, ни ответа, ни помощи, ни поддержки. Я давал её сам, я делал всё, что было нужно и так, как было нужно - просто потому, что это было естественно.
Это было давно. Что-то сгладилось в памяти, я опускаю последний год ада, в который мы окунали друг друга каждый день. Но перед этим всё было так.
Мне нужна поддержка. Опора, оттолкнувшись от которой, можно прыгнуть выше головы. А я в болтанке. И я упрямо ищу что-то внутри себя, чтобы никогда и никто не был так жизненно мне необходим. Чтобы моё развитие не зависело по определению от любых внешних условий. Вообще ни от чего.
Я хочу свернуться клубком и спокойно проспать целые сутки. И проснуться другим. Я не калека. Я могу.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

09:15 

she sells seashells


Тепло и солнечно. Я складываю воду и землю, землю и огонь, землю и дерево, получаю десятки, семёрки, восьмёрки циклических знаков, седьмые, третьи, шестые триграммы, Восток, Юго-Запад, зиму, осень, лето, младшего сына и среднюю дочь, ветер, воду и огонь, солнце, небо, мужское и женское начало. С улицы пахнет асфальтом и теплом. А я упал в реку и река несёт меня, кружит во всех этих числах, ассоциациях, сплошных и прерывистых линиях. Кожа просвечивает, под ней отчётливо видна каждая венка, лицо какое-то невыносимо белое.
Lay me down
Let the only sound
Be the overflow
Pockets full of stones

Из реки я выйду уже где-то в другом месте. Если вообще выйду. Но там, на дне, камешки светятся так маняще. Голубые глаза скоро станут совсем прозрачными. Это что-то неописуемое. Это то, что даёт вода мне.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это не то, чем кажется

20:15 

she sells seashells
Когда я был маленьким, мы с мамой обычно ходили в универмаг "Луч" через дорогу. Я не могу пожаловаться на то, что редко где-то бывал - я бывал по всему городу, потому что бассейн был в одном конце, художка в другом, танцевальный в третьем, но вот в магазин мы обычно ходили поблизости. Но иногда, когда нужно было что-то необычное - или когда просто хотелось прогуляться по магазинам - мы ехали в в большой универмаг. Я очень хорош помню, что он делился для меня на две части - "детскую" и "взрослую". В детской были игрушки, канцелярские, спортивные, что-то ещё. Во взрослой - книги и ткани. Мы редко заходили во взрослую часть. Да и в детской скорее просто гуляли, чем искали что-то. Но меня всегда поражал этот странный контраст. Чтобы перейти из одной части в другую нужно было пройти через закрытую обычно дверь - не запертую, именно закрытую - и сразу попадал из лабиринта полок и стеллажей, без окон, в светлое, тихое и почти пустое помещение. Очень большое, в котором окна занимали стены целиком. Там тоже можно было бродить подолгу. Просто так, глядя в окна.
Я бы заблудился там. Моя память рисует это место совсем не таким, какое оно на самом деле.
А ещё, когда был постарше, я точно знал, куда нужно ехать за медальончиками в форме двух половинок сердца. Они были только в одном месте в городе, на самой дальней окраине, куда нас не отпускали. И мы с подругой ездили тайком за ними.
В этой записи нет смысла или настроения. Это просто... такое же ощущение, как у меня сейчас. Реальность под пальцами - лепкий воск. В том, что я вижу, нет ничего от реальности, но она поддаётся и становится тем, что я вижу. В августе мы едем в Париж.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

09:30 

she sells seashells


Мне легко улыбаться уже несколько дней.
Единственный минус Сашки, он, как и я, не умеет играть на гитаре. Или вообще хоть на чём-то.
А вообще с зарплаты надо купить тюнер. Мне что-то не нравится в том, как настроена наша гитара.
Вообще легко всё. Вчера стало понятно, что всё, мы уже взрослые. И работать надо не потому, что это опыт или ещё что-то, а потому что если не работать - то я сижу на овсянке, которую вообще-то купила для умывания. Хорошо, что купила много. На поездку в Японию отсюда всё равно не накоплю, вероятно, но нормальную жизнь здесь я вполне могу себе обеспечить. Если зарплату опять не будут задерживать. А вообще, конечно, красиво это было. Спустить совершенно все свободные деньги на абонемент в бассейн.)
Тепло. Тут уже даже не весна, а лето. Правда порой мерзкая морось на весь день, но вообще я хожу в рубашке и думаю, где бы достать шорты.
Самой большой бытовой мечтой моей жизни было иметь возможность сорваться в любой момент с места, куда угодно. Чтобы вся моя работа - в ноутбуке. И берёшь его с собой среди ночи - и летишь на последнем рейсе в другой часовой пояс, в другой климат, в другую жизнь. Спишь пару часов, просыпаясь на каком-то острове и идёшь к морю, океану, лежишь под солнцем, купаешься, приносишь домой охапку белых одуряюще пахнущих цветов. Завтракаешь в Париже, в Лондоне, в Праге. Где угодно. Когда-то в этих мечтах фигурировала ещё и любимая девушка. Теперь это необязательное условие. Отнюдь.
Я не знаю, что из того, в чём моя жизнь есть и будет, даст воплощение этой мечте. Но эта мечта достижима. Любые мечты, в общем-то, достижимы. И эта, наверное - самая легко достижимая.
Улыбаться всегда приятно.)
В этой записи собраны почти все теги xD

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

Страна птиц глупого принца

главная