Записи с темой: дао, которое может быть выражено, не есть настоящее дао (список заголовков)
19:45 

she sells seashells
Вот странно. Прямо-таки концентрация. Два совершенно не связанных между собой человека вот именно сегодня написали совершенно разными словами-цитатами примерно одно и то же. Что "только американские культпродукты врут нам, что всё достижимо". А по-моему, кто-то просто хочет оправдать, что сдался.
Хотя я всегда помню о том, сколько таких, как я, на свете. И никто из них ничерта не добился. Почему я добьюсь?
Да потому, что это моя судьба. Всё. Точка. Как там было? 1В рождается с ощущением, что ей предначертаны великие свершения? Ну, вот вроде того. А ещё я знаю, что всё, что может пойти не так, пойдёт не так, и меня это не смущает. И я готов работать. Всё получится. Даже сомнений нет. Просто не останавливаться.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

13:28 

she sells seashells
Очень внезапное чувство.
На волне мозга-в-кашу читал фичочек - даже не дочитал, ибо оосная фигня, тем не менее, в каждом фике есть доля правды. И было там всё построено на том, что изначально сильный и совершенно уверенный в себе персонаж, у которого всегда всё получается, даже не будучи внутри трепетной няшкой, всё равно захотел и наизнанку вывернуться, и всего себя отдать, и все прочие причитающиеся радости. У меня восстало всё естество - ну не может этот персонаж нуждаться в таком. Просто не запрограммирован.
И вот тут меня вдруг накрыло странным чувством: а я ведь тоже отказался от этой программы. Недавно. Не факт, что навсегда. Но внезапно вся эта красота и романтика человека сильного, но внутри хранящего трепетное болезненное пузико, которое ОЧЕНЬ надо кому-то доверить, для меня потеряли прелесть. Напрочь. Очень многие вещи, казавшиеся важными, вдруг лишились смысла. Я в состоянии защитить своё пузико и меня вовсе не привлекает мысль показывать его кому-то.
Божечки, что же со мной происходит...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

06:00 

she sells seashells
Чёрт. Такого головокружительного опыта у меня не было никогда.
Если сны и имеют слои, то мы пока до этого не добрались, действуя по горизонтали. В общем-то и спали большую часть ночи не слишком крепко и ворочаясь. Тем не менее.
Я не знаю, что такое "я". Сейчас более или менее обращена вовне моя "женская" часть.
Во сне мы разделились. Один остался в одном мире, второй в другом, я прыгнула. А потом... я не знаю, как это описать. Все втроём мы бегали, что-то рушилось, сейчас память плохо это воспроизводит, потому что было даже не две, а три дорожки. И как только меня грозилось засыпать - чужая рука хватается за мою, и меня вдёргивает один из них. В себя. У меня получилось скакать по всем трём... чему? Сознаниям? Людям? Ни разу не засыпало, кажется, только кэпа. Но не факт. Теперь такая мешанина, что не понять. Это ощущение плохо поддаётся описанию.
Мы привыкли существовать в одном теле. Кэп - вообще плод воображения, призрачная структура. Во сне нам удалось то, чего не удавалось раньше - разделиться и быть одновременно в разных местах. Выдёргивая друг друга, мы оказывались в привычной ситуации слияния. Только когда он выдёргивал меня, мы оказывались в его теле.
Это сложно и необъяснимо, но я очень хочу повторить.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

19:47 

she sells seashells
Я испытываю какое-то невероятное сострадание и светлую грусть, читая эту книгу. "Множественные личности Билли Миллигана".
Мало кто знает, но Саша - жив, здоров, морально устойчив. У нас всё хорошо.
Просто окружающим ни к чему об этом знать.
Всё в полном порядке.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

07:31 

she sells seashells
18:15 

she sells seashells
Кроме воображаемых друзей, у меня ещё были... не знаю, как назвать. Воображаемые пассии? Что-то вроде того. Очень сложно объяснить. Дольше всех это место занимал...та-дам! Человек-паук. Не Питер Паркер, а вот именно Человек-паук. Мультяшный. Это было очень мило с его стороны. Заботиться обо мне. Утешать. Понимать.
Все эти выверты сознания, актуализирующие для меня друзей, "пассий", глюков, субличности, голоса в голове, они показывают, что я не в состоянии в одиночку справиться. Что я не воин в поле, потому что один. Это ранит мою гордость и заставляет сжимать зубы: "Я справлюсь сам".
Сейчас гордость борется с очаровательной улыбкой несуществующего человека, не-сидящего на кровати в моей комнате общаги, и его безмятежным "Hello".
Какие уж там шансы устоять.
Никаких.
Hello.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

18:11 

lock Доступ к записи ограничен

she sells seashells
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

she sells seashells
хорошее ощущение. вот это.
заходишь - и уже чуешь, сейчас получишь. открываешь, читаешь, а там и правда - "получил". раньше это прямо очень меня расстраивало. на сей раз... так интересно следить за тем, как поднимается внутри волна какой-то боли, даже не разочарования, а... обиды, протеста, "я-не-такой-как-тебе-кажется-я-куда-лучше". всё это отрицание, расстройство. всё это шипит в горле кислотой и хочет вылиться. бутылка колы и метос прямо в глотке. а ты сжимаешь зубы, потому что понимаешь - а некому об этом рассказать. нажаловаться. поплакаться. некому.
оседает пена. а раны не остаётся. так - небольшой осадок, но его вымоет со временем. волшебное ощущение.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

11:52 

she sells seashells


Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать их. А ещё есть моё любимое время! Время любоваться собой!
Где-то там внизу было про то, что я - не лучший приз на ярмарке. Многое изменилось с тех пор. Тогда эти слова были справедливы. Но больше нет.
Мне всё казалось, что я могу дать человеку, от которого, гипотетически требую очень много? "Ничего", - был моё предыдущий ответ. "Многое", - могу сказать я сейчас.
Бытовое? Всегда пожалуйста. Я отлично и не в напряг готовлю, но при желании и лени могу обойтись консервами и салатом. Я с удовольствием пеку и делаю вкусноту. Я убираю за собой. Весь "рабочий уголок хаоса" перемещается вслед за мной и исчезает оттуда, откуда нас согнали. Я могу спокойно поддерживать порядок вокруг. И не могу жить в раскардаше дольше трёх дней.
Метафизическое? Я отличный боец. Я могу цепляться за скалу зубами и тащить себя и вон того парня. Я могу взять ответственность. Выполнять и отдавать указания. Моим терпением, как уже где-то было написано, может кормиться многодетная семья в течение года. Я всегда встаю и иду вперёд. Если я ною - это просто ритуальный саммон удачи и сил. Я оптимистичен и идеалистичен. Я могу вдохновлять и вдохновляться. Я довожу до конца значимое. И теперь я готов работать и работать, сколько необходимо. Из меня хороший компаньон и партнёр. И я ценю свободу - свою и чужую. Я последователен. Самодостаточен.
Интеллектуальное? Со мной интересно. И я люблю получать новую информацию.
Душевное? Я романтичен, совершенно искренне. Я могу сесть на полу, скрестив ноги, и не поставить песню, а спеть её под гитару. Я эмоционален и готов отдавать без конца и края.
Это всё не выразить. Но во мне есть это огромное, полноводное. Со мной просто хорошо.)
Я больше не думаю, что тот, кто будет со мной, будет несчастлив. Если кто-то будет.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

18:00 

she sells seashells

каждое слово било меня в сердце ещё десять лет назад. и бьёт по-прежнему.
почему мне так хорошо? потому что я - это я.
никого рядом. ни-ко-го. ни помощи, ни обузы, ни нейтрального присутствия. ни надежд, ни разочарований, связанных с другими.
я как в пятнадцать лет - on my own. тогда это казалось грустным, но естественным. теперь это естественно, но вовсе не грустно. теперь это такая невероятная возможность быть собой. наконец-то быть собой. без ограничений.
без прикрас: я - офигенный. я стал таким благодаря всему, что случилось со мной за это время. благодаря всем, кто случился со мной за это время. теперь я могу это проявить.
в голове и груди бьётся только одно: "только не останавливайся, только не останавливайся, только не останавливайся".
это как на велосипеде, главное - не притормаживать, а то навернёшься. там, впереди, может быть и шоссе, но это не важно.
а ещё я подумываю переписать к чертям песни для проекта. они вот так должны звучать - чтобы звуки переливались.
абыр.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

18:44 

she sells seashells
When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline.
ах, если бы.


в этом есть плюсы. никогда никто не скажет, что своей победы я добился не сам.
я - злобная псина. я настолько не доверяю людям больше, что мне не нужно, чтобы меня гладили или звали в семью. чтобы кто-то сражался на моей стороне.
я ценю тех, кто просто на моей стороне. я больше не ожидаю, что они разделят мою войну. это - справедливо.
а ещё - слова, которые вызывают у меня наибольшее раздражение, - "я тебя так понимаю". о нет. не потому, что я такой особенный, а потому, что Дао, которое может быть выражено - не есть настоящее Дао, и то, что выражают мои слова - такой обман и настолько не отражает реальной ситуации... я сомневаюсь, что на данный момент есть кто-то, кто может раскодировать то, что несут слова.
раньше я был бы несчастен всем этим. теперь я всем этим счастлив без меры. я просто изменил угол зрения. так плодотворнее жить.
как в фокусе - из ящика вынимают стенку за стенкой и скрытое там оказывается явным.
у меня в сердце дыра размером с космос. это не плохо.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

22:51 

she sells seashells
Какая-то заморозка вдруг. Внутри зимняя ночь, когда снег хрустит под ногами, и метель вьётся вокруг тебя, а ты стоишь в одной рубашке и дрожишь, но внутри у тебя пусто, и холодно, и звёздно. Звёзды колются, когда смотришь на тёмное-тёмное небо.
Ни замыслов, ни идей, ни смысла в чём бы то ни было сейчас.
Волшебство.
"Don't you dare close your eyes".

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

19:12 

she sells seashells
20:35 

she sells seashells


моя жизнь - как вокзал, этот хлам на полу - память о тех, кто ждал свои поезда.

я почти готов. ещё немного укрепить бастионы и собственную броню, и я готов.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы

13:01 

she sells seashells
Любовь переполняет меня и льётся через край. Такая очень абстрактная и очень конкретная одновременно. Дрожит в пальцах и голосе, и хочется играть, и петь, и идти, и делать. Не просто хочется. Теперь желание приводит к процессу.
Я не знаю, почему апатия отступила. Меня это немного беспокоит - если я не знаю, как это контролировать, это может контролировать меня. Беспокоиться - это хорошо. Испытывать что бы то ни было - это хорошо.
Я не знаю, почему это случилось, но сейчас любовь замешана с кровью и вздрагивает в венах, в каждом капилляре, проталкиваемая через сердце по всему организму.
А ещё смотрю на белые лепестки и красную ленту и думаю: "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью.."
Без намёков.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Человек, рождённый с солнцем в крови

22:16 

Вот и всё.

she sells seashells

Всё. Всё.
"Нет меня, слышите, нет меня! Нет меня!"
Меня нет. Нет.
Я не хочу и не ищу любви. Отношений. Секса.
Я не лесбиянка. Не бигендер. Не девушка и не натуралка. Из меня не выйдет ни партнёра, ни жены, ни мужа.
Я не пишу стихов. Песен. Я не хочу покорять мир и собирать стадионы. Я не могу этого сделать.
У меня нет друзей и близких людей. По ним нельзя судить, кто я. Кто-то ушёл сам, кто-то предал меня, кто-то отрёкся без всяких криков петуха, кого-то предал я, отвернулся сам, оттолкнул, не смог поверить и довериться.
Я не в состоянии проводить научную работу. Не могу проявлять интерес и развивать его.
Я не смогу написать программу обучения китайскому. Я даже не смогу выучить китайский на сколько-нибудь приличном уровне.
Я не смогу учить детей.
Я не смогу изменить мир к лучшему.
Подняться по жёлтой при тренере.
Я просил бытие говорить со мной на равных, требовал внимания к себе, а теперь кричу и корчусь, когда получил это. Хотя оно отвернулось от меня почти сразу. Феникс прилетает раз в жизни. Я отказался от своего.
Я сдаюсь. Я проиграл. Я прошу пощады. Пожалуйста, пощадите меня. Я умоляю об этом. Я сдаюсь. Сдаюсь. Сдаюсь.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы

09:49 

she sells seashells


Мне было совсем мало лет, когда мать каждое утро везла меня с Бауманской в Подмосковье в школу. А потом забирала вечером. 27 километров. В машине очень особенно пахло. Мама за рулём - одна из самых правильных вещей, которые только можно представить. Мы ели ореховую смесь из пакетиков и слушали шансон. Зимой я иногда спала в машине, пока родители куда-то ходили по делам. Давали указания по тому, как ремонтировать нашу новую квартиру.
Тогда всё ещё могло быть хорошо.
Потом всё пошло наперекосяк.
Нужно разжать зубы и отпустить себя. А я не могу.
Мне снилось, что я играю Сирано в какой-то постановке. И как-то никого ничего не смущало, кроме меня. Я плохо помнил текст и переиначивал его по ходу.
Если ещё недавно я думал: "Пожалуйста, будь моим смыслом, давай снова поиграем в эту игру, давай я буду тебя искать, а потом найду и всё будет хорошо," - то теперь я действительно больше так не думаю.
Мои развалины.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

08:30 

she sells seashells
О неприятном. Очень неприятном. Иногда я люблю в этом ковыряться, а сейчас так вообще.
Последние дни, что ни съем - всё хочется мгновенно выблевать. Еда потеряла свой смысл. Физиологическая потребность внезапно свернулась, осталась психологическая. Осознанная психологическая потребность в еде. Не та, когда от стресса я начинаю жрать всё подряд, а та, когда я говорю себе: "Сейчас тебе нужно поесть". Ем мало и быстро, чтобы не поплохело. А всё равно хочется вывернуться сразу после. Потому что - зачем?
Со сном хуже. Спать хочется. Недостаток кислорода и сна заставляют меня быть тыквой. Мыквой. Постоянно. По ночам я ужасно хочу спать, но сплю два-три часа, реже - пять-шесть. Утром я не могу ни встать, ни продолжить спать. Днём я засыпаю на несколько часов, но встаю снова. И всё это время, если не выходить за границы внутреннего мира, всё более или менее в порядке, но если попытаться вспомнить, что я - ещё и телесная субстанция, а не только чистый дух, начинает шатать, кружится голова. Спать я всё ещё хочу. Но не могу. А есть даже не хочу уже. Лёгкое отвращение к самому факту наличия еды в организме.
Пропало вожделение. Нет, если итальянка придёт ко мне и завалит, то, может быть, что-то ещё будет. Потому что я без понятия, что она за человек, тут работает чистейшая химия. Но чистейшей химии, кроме как к итальянке, я не испытываю ни к кому уже давно. Недавнее со всей ясностью показало: меня не интересует не только секс, меня даже поцелуи уже не интересуют. Всё как-то... мимо. Пусто.
Единственное моё вожделение на данный момент - "вожделение духа". И ему "не волен противиться я". Мне кажется, я скоро даже спать буду с гитарой.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

21:14 

she sells seashells
соседка приезжает - соседка уезжает, вносит в мою жизнь смуту - уносит из моей жизни смуту. она приезжает и учится, и идеальна, она уезжает - и помогает своему парню в том, чтобы сделать свой бизнес. а ещё теперь идёт преподавателем английского в детский сад неподалёку. если бы она была хоть немного в моём вкусе, а я был бы чуть менее мерзок и отвратителен, я бы на ней женился.
восемь лет моей жизни ухнули. за восемь лет я уже мог заработать отличную фигуру, неплохие знания и отличные навыки, если не умения, в игре на гитаре.
чтиво последних двух дней немного подвело эмоциональную базу под то, что я уже внезапно осознал некоторое время назад. что решение - требует определённого мужества и сил, желание и постановка цели, всё требует. вот только когда ты весь такой красивый и рыцарский на что-то решаешься - это ничерта не меняет ни в тебе, ни в твоей жизни. чтобы что-то действительно изменилось, нужно работать. если бы каждый день за эти восемь лет я что-то последовательно делал, а не ждал, когда меня за мои мужественные решения и благородные цели облагодетельствуют высшие силы, то у меня бы уже были плоды моей работы. четыре года, предположим, я считал, что у меня и так уже есть главное. но остальные четыре... я сейчас в полном трэше, вокруг полный трэш, внутри он же.
есть плюсы. недавно я повзрослел. как-то обрывом, разрывом. но паттерн поведения и исходные данные остались те же, что несколько лет назад. потому что я ничего не сделал вовремя. не-со-от-вет-стви-е.
моя душа должна стать львом. сейчас я пальцы кусаю от того, что вместо того, чтобы сделать то, что был должен, я решил сделать то, что хочу. в такой малости - и это уже больно.
такие тексты дают надежду на счастье. для меня - не на то, чтобы встретить кого-то, кто "примет меня таким, какой я есть" или "будет нуждаться именно в той любви, которую я могу дать" и прочее. просто - на счастье. такое, которого я ищу.
каждый раз я как-то неправильно начинаю. в этот раз я попробую новый метод. пусть всё течёт, как течёт. пусть река несёт меня, покуда я смогу не сопротивляться ей. ведь река - это я.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

18:19 

she sells seashells
она пишет лучше меня, и она же мне говорит: "тебе не кажется, что это не лучшая площадка для твоей раскрутки?"
что я могу ответить? нечего раскручивать. у меня внутри - всё чудовищно пусто, и мне от этого жутко.
нет, это не та пустота, о которой пишут, о которой с надрывом всем говорят,
это не то, что меня поднимает выше, заключённое в оболочку, это не какой-то там пафосный яд,
это как будто я - огромные горы, погребающие под собой такое же огромное чувство,
в этих горах ведутся работы по добыче самоцветных камней, только самые лучшие
залегают там, глубоко внутри, куда не добраться, если хочешь потом снова выйти на свет,
проблема в том, что те, на поверхности уже выбрали,
огранили,
но они так мелки,
никчёмны.
за другими нужно пробраться вниз.
и придётся спускаться. вариантов-то больше нет.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

Страна птиц глупого принца

главная