• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о чём сегодня поют птицы (список заголовков)
20:42 

she sells seashells


И как-то вдруг стало всё понятно.
Просто сейчас мне хочется этого. Чтобы меня любили, но разрешали мне не любить в ответ. Только честно чтобы. Чтобы зная, что я не люблю. Чтобы без насилия, без чувства вины. Чтобы поверить. Чтобы не я - а для меня. Я хочу ответить, а не дать первую реплику.
Не очень-то достойное желание. Но уж какое есть.
Впрочем. Всё равно. Это не то, что я ищу и к чему иду.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

16:23 

she sells seashells


А самое странное в том, что я хочу сказать ей: "Давай встречаться?"
Она маленькая, красивая и вечно усталая. И глаза у неё такие огромные, что страшно смотреть в них, ресницы длинные кукольно. С ней здорово заниматься разными делами. Ей можно ни с того ни с сего написать: "Я всё посчитал! Там хостел рядом с Луна-парком! В первую неделю августа! Поехали?!" - и в ответ получить мгновенно: "Там почти не осталось мест! Бронируй скорее!" - и вот у нас есть бронь хостела в Париже с первого на восьмое. С одной кроватью на двоих, где, уверен, мы будем просто спать в обнимку, потому что я знаю, что она любит обнимать кого-то во сне, а я, наверное, не против, и ворохом планов.
Мне хотелось сказать ей это ещё когда она встречала меня из аэропорта, перепутав выходы, отдавая мне свои варежки. Кормила, потому что не было российского нала совсем.
И даже раньше ещё. В юридической консультации и потом в японском ресторане. Когда после всего этого в метро я отказал ей в подобном предложении.
Я не знаю, почему я хочу ей это сказать. Я точно чувствую - я не люблю её. Так - не люблю. Это главная причина не говорить тех слов, которые рвутся с языка рядом с ней. Правда не понимаю. Ни с кем такого не было.
И часть работы кончилась. До ужаса не люблю общаться по работе и оплате. Объяснять что-то не люблю. Лучше бы просто присылать им тексты, чтобы они присылали мне деньги. Но так не будет. Зато теперь у меня есть немного времени перед следующим личным авралом - можно нагуляться вдоволь по городу, а ещё можно внимательно прочитать всё, что нужно для поступления в магистратуру. Нужно очень многое выучить.
А ещё фильмы. Полный хард короткометражек. Которые нравятся непередаваемо. Воодушевляют. Дают какое-то невыносимое чувство. И стихи эти. Это - любимое, но остальные тоже нравится слушать. Просто читать - не очень, а вот слушать под музыку просто прекрасно.
И плакать хочется от того, как я счастлив.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

09:15 

she sells seashells


Тепло и солнечно. Я складываю воду и землю, землю и огонь, землю и дерево, получаю десятки, семёрки, восьмёрки циклических знаков, седьмые, третьи, шестые триграммы, Восток, Юго-Запад, зиму, осень, лето, младшего сына и среднюю дочь, ветер, воду и огонь, солнце, небо, мужское и женское начало. С улицы пахнет асфальтом и теплом. А я упал в реку и река несёт меня, кружит во всех этих числах, ассоциациях, сплошных и прерывистых линиях. Кожа просвечивает, под ней отчётливо видна каждая венка, лицо какое-то невыносимо белое.
Lay me down
Let the only sound
Be the overflow
Pockets full of stones

Из реки я выйду уже где-то в другом месте. Если вообще выйду. Но там, на дне, камешки светятся так маняще. Голубые глаза скоро станут совсем прозрачными. Это что-то неописуемое. Это то, что даёт вода мне.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это не то, чем кажется

09:30 

she sells seashells


Мне легко улыбаться уже несколько дней.
Единственный минус Сашки, он, как и я, не умеет играть на гитаре. Или вообще хоть на чём-то.
А вообще с зарплаты надо купить тюнер. Мне что-то не нравится в том, как настроена наша гитара.
Вообще легко всё. Вчера стало понятно, что всё, мы уже взрослые. И работать надо не потому, что это опыт или ещё что-то, а потому что если не работать - то я сижу на овсянке, которую вообще-то купила для умывания. Хорошо, что купила много. На поездку в Японию отсюда всё равно не накоплю, вероятно, но нормальную жизнь здесь я вполне могу себе обеспечить. Если зарплату опять не будут задерживать. А вообще, конечно, красиво это было. Спустить совершенно все свободные деньги на абонемент в бассейн.)
Тепло. Тут уже даже не весна, а лето. Правда порой мерзкая морось на весь день, но вообще я хожу в рубашке и думаю, где бы достать шорты.
Самой большой бытовой мечтой моей жизни было иметь возможность сорваться в любой момент с места, куда угодно. Чтобы вся моя работа - в ноутбуке. И берёшь его с собой среди ночи - и летишь на последнем рейсе в другой часовой пояс, в другой климат, в другую жизнь. Спишь пару часов, просыпаясь на каком-то острове и идёшь к морю, океану, лежишь под солнцем, купаешься, приносишь домой охапку белых одуряюще пахнущих цветов. Завтракаешь в Париже, в Лондоне, в Праге. Где угодно. Когда-то в этих мечтах фигурировала ещё и любимая девушка. Теперь это необязательное условие. Отнюдь.
Я не знаю, что из того, в чём моя жизнь есть и будет, даст воплощение этой мечте. Но эта мечта достижима. Любые мечты, в общем-то, достижимы. И эта, наверное - самая легко достижимая.
Улыбаться всегда приятно.)
В этой записи собраны почти все теги xD

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

14:06 

she sells seashells


В такие моменты счастье существования чувствуется особенно остро. Есть только "сейчас", ослепительное, прекрасное, невыносимое "сейчас".
Древние люди уносили с собой в загробную жизнь всё, что принадлежало им при жизни.
А я считаю, что ничего забрать в загробную жизнь не удастся. Да и зачем?
Я могу найти, а могу потерять. Я могу голодать, отправляя письма на последние деньги. Потому что сегодня я сыт, а завтра - кто его знает, нужны ли мне будут деньги, зато письма я могу отправить сейчас, не откладывая, не делая их навсегда "неотправленными".
Я могу найти свой путь, а могу ошибиться и положить жизнь на то, что не моё. Но ведь если я выбрал это - значит были причины, был смысл. Внутри меня.
Я могу оставить за собой след в истории, а могу умереть так, что никто не вспомнит моего имени.
Разве мне нужно это сейчас? Тем более, разве мне нужно будет это - после?
Мне нужно только быть счастливым. Писать стихи. Хорошие стихи. Петь. Учить детей, видимо, тоже мне нужно. Быть со своими. Я не знаю, моё ли это. Но я выбираю это потому, что что-то там, внутри, говорит, что это моё. Потому что это что-то счастливо, делая это. Сейчас.
Мне не на что оставлять себя, беречь, трястись над собой. То, для чего я нужен - происходит сейчас, а не потом.

Мой преподаватель по онтологии и по религии рассказывал случай с защиты диссертации в его основном вузе:
- Вы понимаете, чтобы написать работу, я должен измучиться мыслью!
- Да? А вот древние греки считали, что процесс мышления и рождения новых идей - это удовольствие.

Я не хочу вымучивать свою жизнь.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

06:19 

she sells seashells
Мой друг давным-давно поставил мне эту песню, сказав: "Это про вас". И был прав.
Сегодня, слушая её в избранном, я думаю, что ещё одна из частей моего паззла встала на место.
Я не буду больше ничего отрицать. Мне хотелось узнать, какие из моих чувств настоящие, а какие - компенсация? Они все были настоящими. Необходимыми. Чтобы ни вдоха, ни выдоха. Я любил каждого. И любила каждого тоже. Я просто больше не боюсь это признавать.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки

22:20 

she sells seashells
Почему-то сегодняшнее поздравление оказалось чем-то волшебным.
Большинство людей вокруг меня довольно поверхностно воспринимает тот факт, что нас двое. Я могу их понять, и отчасти это моими стараниями они приобрели такое безразличное к этому отношение. Мы уже давно выработали паттерн поведения, взаимодействия между собой и миром, ещё чуть-чуть и у нас получится принять себя. Но когда на твой телефон приходит смс с поздравлениями для человека, в существование которого вообще мало кто верит... Чувствуешь себя реальнее.
Я из тех, кто сохраняет чужие миры нетронутыми. Поддерживая субъективную истину. Но как порой мне не хватает человека, который мог бы вот так поддержать мой собственный мир. Наш. Мир-на-по-по-лам. И мы оба благодарны этому человеку. Пускай, пускай я многое испортил в отношениях с ним, пускай я не знаю, как привести их теперь к тому, чего бы мне хотелось, но его существование в моей жизни уже само по себе прекрасно. Мы будем очень осторожны и внимательны к нему, мы учимся этому, и когда будет меньше шансов испортить всё ещё сильнее, мы всё исправим. Нет, конечно, никакой влюблённости. Это другое чувство, но оно прекрасно и стоит усилий.

На самом деле, я пришёл к той вершине, к которой стремился. Я пришёл на неё уже зная, ради чего я на неё лезу: чтобы увидеть то, что возвышается над ней. Чтобы увидеть место, которое будет моим следующим пунктом назначения. Чем большего я достигаю, тем большего хочу достигнуть. За облаками есть облака. На сей раз мне не нужны зарубки и отдых - я уже иду дальше. Смотрю на себя с удивлением: я способен на это? Я действительно делаю то, что делаю? По всему выходит, что так.

Песня нравится. Очень.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы

21:04 

she sells seashells
У меня есть два, просто-таки, таланта, которые много говорят и обо мне, и о людях вокруг меня.
Первый талант я выработал, когда мне было начиная от двенадцати лет. У меня был любимый молодой человек. В связи с некоторыми особенностями наших отношений и моего возраста, порой я мог ждать его - безрезультатно - часа по четыре. Стоя на одном месте. Невзирая на погоду. Потому что пойти мне было больше некуда. Родители должны были забрать меня от школы в определённое время. Из соседнего города, да. А он должен был приехать из другого соседнего города. Но по тем или иным причинам не приезжал. Телефонов не было, и я продолжал часами ждать его, глядя то в одну, то в другую сторону. Развлекая сам себя мыслями. Иногда книгами. Но чаще мыслями, своим воображением. Невероятно, конечно, богатым.
Так обрёл талант ждать. Я могу ждать часами, и даже не жаловаться, когда человек наконец приходит. Я действительно не чувствую дискомфорта от ожидания. Особенно если под руками есть книга.
Второй, как ни странно, даже для меня, был выработан парой лет позже, хотя я об этом вспомнил не сразу. Когда у нас появились телефоны. Мы стали созваниваться. На тот момент ему со мной уже было неинтересно, но я всё ещё цеплялся. И вот тогда я научился говорить с собеседником, которому неинтересно с тобой говорить в любом случае. И не важно, что и о чём ты говоришь. Важно, кому ты это и говоришь и что это говоришь именно ты. Этот талант был закопан глубоко в землю, но проснулся с крайней моей любовью. Я снова вспомнил, как это - тащить на себе разговор, да ещё так, чтобы тебя было не упрекнуть, что тебя что-то там напрягает.
Так я обрёл талант поддерживать диалог полностью своими силами. Я могу говорить так, чтобы была беседа. Даже не односторонняя.

И вот только недавно я задумался. На что я трачу эти таланты? Точнее, ожидание - это ладно. В Москве это неминуемо. А вот разговоры. Я постоянно вокруг кого-то танцую с бубном. Чтобы интересно. Чтобы беседа не прерывалась. Чтобы всем комфортно. Мне что, больше всех нужно? В большинстве случаев - нет. Если сама по себе беседа провисает и её приходится ловить всеми силами - процентах в девяносто девяти она просто того не стоит.
Бубен прохудился. Завязывать пора.
Я очень добрый. Правда. Но есть куда больше гораздо лучших способов применить свою доброту.

А песня просто какая-то... оптимизирующая)

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы

16:54 

she sells seashells
Я теряю связь с реальностью.
Я чувствую себя героем книги. Впервые для разнообразия - главным героем. Главным героем тех самых, любимых мной в детстве книг. Человеком, который может всё.
Это безумие какое-то. Если бы это было так просто - каждый бы мог это. Но почему-то не могут. Это заставляет сомневаться, а не обманываюсь ли я?
Но сейчас я всемогущ. Это невозможно описать, наверное. Просто... Я. Могу. Всё.
И я достигну своей цели. Другого варианта просто нет.
Я теряю связь с реальностью. На полном серьёзе. И в то же время, я начинаю задумываться - а что, собственно, такое эта реальность? Что в ней такого, что мешает мне действительно быть тем, кем я себя ощущаю? По всему выходит, что ничего.

Предела нет.



I don't need a hero.
I am a hero.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:25 

she sells seashells


Вся прошлая ночь была пропитана безнадёгой и прошла под эту песню. Просто за это волшебное слово - Hollywood.
Я всё равно тебя люблю. Просто знай. Хотя ты знаешь.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

12:12 

she sells seashells
Четыре дня, как минимум, хотелось написать о том, каково это - после четырёх с половиной лет расстаться с человеком, которого, как ты думал, ты любишь, осознать, что он полный мудак, возненавидеть его люто настолько, чтобы больше года даже не думать о нём, забивая себе голову и сердце какими-то нереальными чувствами к абстрактным образам людей, а потом внезапно прозреть, простить, действительно отпустить без боли и сожалений, осознать, что "а я изначально целая (с)" и даже научиться с этим жить.


Но.
Прочитал пост. Вообще, конечно, не суть, насколько верна позиция автора, по-моему, в комментариях не о том беседуют. Суть в том, чтобы задумываться. Задавать вопросы, особенно там, где возникает мысль "это интуитивно ясно" или "это всем понятно". Я рад, что случайно поступил именно туда, куда поступил. В нас тягу, рефлекс, необходимость задавать вопросы и строить логические цепочки просто-таки вбивали. Жёстким стёбом, маниакальным чтением и даже прямой апелляцией к стадному чувству, сиречь желанию быть интеллектуальной элитой.
Вообще, начало поста к тому, что как только выкидываешь из головы отживший мусор, она начинает куда охотнее работать и делать то, ради чего она вообще-то держится на плечах - думать. И не перебирать свой внутренний мир в поисках алмазов в дерьме, а заниматься внешним.
Мне уже давно не нравится то, что происходит. С разных сторон. Очень разных. Но в панику меня приводит то, что можно хоть записаться вот таких вот постов о том, "кто виноват", вот только... вот только думать надо о том "что делать". И не придумывается ничего. Единственное, что я мог и могу сказать на эту тему - бороться с тем, что уже сделано, бесполезно и бессмысленно. Если менять, то менять сейчас уже имеющееся и делать так, чтобы оно изменялось в будущем в более позитивную сторону. Растить что-то более достойное и жизнеспособное из того, что реально есть на руках. Не зря самым действенным принципом изменения всегда было "мы украдём у них детей".
Я вот только не знаю, как мне, да, лично мне, украсть действительно необходимое количество детей.
Впрочем, пока я пойду доучу географию.

Песня не к чему-то. Просто настроение... такое.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки

07:49 

she sells seashells
Это как тест на доверие. Падать спиной со стола, когда кто-то сзади должен тебя поймать. Когда пару раз уже не поймали.
Очень трудно довериться. Но... я готов.
Я доверяю своему лучшему другу. Без оглядки.


...довериться рядом идущему по этой пустыне.

Я всегда буду с тобой. И я верю, что ты будешь со мной всегда. Плевать на опыт и осторожность, на юношеский максимализм и пафос в словах. Я верю в нас.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы

23:05 

she sells seashells
Это какое-то странное ощущение. Я не могу дать ему ни названия, ни описания. Единственное, что я могу сказать о нём - оно сильное. Невероятно сильное. Такое, что разграничение между полярностями кончается и они становятся едины.
Я путаю слова и буквы, я то и дело забываю дышать.
Не оборачиваюсь. Все уроки, что были там - уже во мне, уже изменили меня. Нет необходимости ещё раз обозревать поле окончившейся битвы.
Что ждёт впереди?



Я хочу, чтобы люди улыбались) Я улыбаюсь.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови

01:52 

she sells seashells
Всё просто, а я не такой уж аристократичный и в белом.
Я пьян, хотя, конечно, эта стадия опьянения не сравнится даже близко с тем, что я уже переживал. Я просто пью так, как падают дайсики в прозрачном стакане, доверяя тем, кто придумал правила этой игры. Мы пьём по очереди, "как фишка ляжет" и кому-то везёт больше, кому-то меньше. Милые, милые, милые китаянки разбавляют виски в пропорции, в которой я даже не чувствую алкоголя. Мы играем в алкоголь и это смешно, хотя в двух из четырёх игр я даже правил не понимаю, спасибо моей девочке, которая просто пихает меня локтем и говорит, что делать, когда мой ход. Мы смеёмся, это чертовски весело, мне нравятся друзья моей девочки, потому что они смешные и весёлые. И они угощают меня сигаретами, а я даже курю, хотя на самом деле не курил никогда. Зато мы постепенно становимся друзьями и смеёмся уже вместе. Поём песни на английском, который нормально никто из нас не знает. А потом они сливаются, а мы с моей девочкой едем в клуб.
В клубе до чёрта аф-ро-а-ме-ри-кан-цев. Впрочем, на удивление, два слова позволяют просто круто отжигать с ними на сцене вместо приставаний: "Я - лесбиянка" - и они уважительно складывают ладони перед грудью, не касаясь тебя во время танца. Это радует и примиряет с реальностью.
Через полчаса в реальности всё происходит, как обычно. Встречаешь прекрасную женщину, лет на пять старше тебя, танцуешь с ней, строишь планы на ближайшую ночь... А потом понимаешь, что всё действительно "как обычно" и эта женщина тоже из тех, которых можешь позажимать по углам ты, и которые не могут позажимать тебя. И так устало себя от этого чувствуешь, что говоришь и говоришь с ней на её языке, уже даже не намекая ни на что, хотя она явно намекает на что-то, и в итоге вываливаешься из клуба со своей девочкой, которая говорит: "Возьми такси, я поеду домой с другом," - и ты сто раз напоминаешь ей разницу между "с другом" и "к другу", она обещает не делать глупостей, а таксист довозит тебя до твоей общаги, даже не переспрашивая сто раз адрес. И времени ровно столько, чтобы тебя записали в книгу злостных опоздавших, но в общем и целом - всё равно. Просто расписываешься, желаешь хорошего рождества, а потом идёшь всю дорогу до здания, запрокинув голову и улыбаясь, чувствуя, как в животе порхают бабочки. И я хочу записать это, потому что мне просто невероятно хорошо сейчас. Завтра, когда я протрезвею, возможно, так и не будет. Мне просто хочется оставить этот момент, единое мгновение, где-то здесь. Одной записью.
Совсем не холодно.

We found a love in a hopeless place. Моя девочка считает, что нет места более без-надёжного, чем ночной клуб. Она всё ещё помнит своего норвежца, я знаю, хотя она отрицает. Нет, мы не любовники, мы друзья. Я просто переживаю за неё. А она берёт микрофон и отчаянно поёт в него в кабинке караоке: "We found a love in a hopeless place". И я киваю - да, действительно нет.


Это не к чему-то. Просто песня нравится. В ней есть что-то, но скорее всего в ней есть воспоминание о двух сутках за работой без сна, бесконечном торговом центре, поисках подарков для чужих друзей с едва знакомыми людьми. И человеке, которого я любил до того, чтобы задыхаться, глядя на него, стоящем в магазине сувениров, в котором играет эта песня. И мир кажется настолько нереальным и странным, что впечатывается яркой, рельефной картинкой со всеми этими звуками, запахами, цветами. С тех пор эта песня возвращает меня в то состояние нереальной, волшебной хрупкости момента. Уже даже безотносительно к чувствам, которые изжили себя.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

10:51 

she sells seashells
Честно говоря, у меня не пишется никакой пост. Мелочи по хозяйству и возможность заплутать в незнакомых улицах, когда на улице такая прекрасная погода, приводят меня в состояние полного покоя и умиротворения. Под эту песню.)



А вот теперь спать. Столько, сколько захочется. Мне действительно нужен отдых. Трудно жить в двух временах, но есть что-то невероятное в том, как ощущается эта разница. Все мои ещё спят или всего пару часов как на работе и даже не могут пока выходить на связь, а я уже успел съездить на другой конец города, не получить визу, вернуться, заблудиться в своём районе, найти магазин со всем, что так долго искал, заблудиться ещё раз, вернуться домой и разобраться с общежитием. И вот теперь ложусь спать до вечера. А у них ещё утро. В этом что-то есть.
Ах да. Жажда высоты взяла своё. На свой страх и риск переезжаю на этаж выше.) С первого февраля.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови

17:24 

she sells seashells
То и дело пытаюсь сегодня "лечь спать пораньше", но вовремя вспоминаю, что сегодня не тот день, когда это можно сделать. Искренне не знаю, что делать с переездом. Переезжать хотя бы на этаж ниже я не собираюсь. Ни за что. Лучше остаться в своём ледяном царстве, чем расстаться хотя бы с метром высоты.
Передо мной стоит дилемма: душа жаждет высоты, хорошего вида и минимального количества соседей, а тело не меньше жаждет тепла. Но высота скорее всего будет сопровождаться холодом, а тепло точно будет сопровождаться соседями со всех четырёх сторон. Зашуганный организм окончательно дезориентирован и мобилизован для любых условий, но он очень хочет в тепло.
Впрочем... Холод не вечен. В крайнем случае, терпеть придётся всего лишь до весны. А вот жить на высоте я буду ещё долго.

Есть такие люди. Светлые и добрые. У них в голове светлые и добрые мысли и чаще всего золотые руки, которыми они воплощают свои идеи. Они слушают спокойную и не грустную музыку и любят кучу приятных мелочей, которым умеют искренне радоваться. Они улыбаются и не расстраиваются из-за глупостей, не терзаются внутренними противоречиями и остаются собой всегда. Я не такой. Когда-то это меня расстраивало.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

21:07 

she sells seashells
На то, чтобы всё-таки создать для себя подобное убежище ото всех, кого я знаю, и кто знает меня, вдохновила сегодня именно эта песня:

@темы: О чём сегодня поют птицы

Страна птиц глупого принца

главная