Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это моя жизнь и мои ошибки (список заголовков)
01:52 

she sells seashells
Всё просто, а я не такой уж аристократичный и в белом.
Я пьян, хотя, конечно, эта стадия опьянения не сравнится даже близко с тем, что я уже переживал. Я просто пью так, как падают дайсики в прозрачном стакане, доверяя тем, кто придумал правила этой игры. Мы пьём по очереди, "как фишка ляжет" и кому-то везёт больше, кому-то меньше. Милые, милые, милые китаянки разбавляют виски в пропорции, в которой я даже не чувствую алкоголя. Мы играем в алкоголь и это смешно, хотя в двух из четырёх игр я даже правил не понимаю, спасибо моей девочке, которая просто пихает меня локтем и говорит, что делать, когда мой ход. Мы смеёмся, это чертовски весело, мне нравятся друзья моей девочки, потому что они смешные и весёлые. И они угощают меня сигаретами, а я даже курю, хотя на самом деле не курил никогда. Зато мы постепенно становимся друзьями и смеёмся уже вместе. Поём песни на английском, который нормально никто из нас не знает. А потом они сливаются, а мы с моей девочкой едем в клуб.
В клубе до чёрта аф-ро-а-ме-ри-кан-цев. Впрочем, на удивление, два слова позволяют просто круто отжигать с ними на сцене вместо приставаний: "Я - лесбиянка" - и они уважительно складывают ладони перед грудью, не касаясь тебя во время танца. Это радует и примиряет с реальностью.
Через полчаса в реальности всё происходит, как обычно. Встречаешь прекрасную женщину, лет на пять старше тебя, танцуешь с ней, строишь планы на ближайшую ночь... А потом понимаешь, что всё действительно "как обычно" и эта женщина тоже из тех, которых можешь позажимать по углам ты, и которые не могут позажимать тебя. И так устало себя от этого чувствуешь, что говоришь и говоришь с ней на её языке, уже даже не намекая ни на что, хотя она явно намекает на что-то, и в итоге вываливаешься из клуба со своей девочкой, которая говорит: "Возьми такси, я поеду домой с другом," - и ты сто раз напоминаешь ей разницу между "с другом" и "к другу", она обещает не делать глупостей, а таксист довозит тебя до твоей общаги, даже не переспрашивая сто раз адрес. И времени ровно столько, чтобы тебя записали в книгу злостных опоздавших, но в общем и целом - всё равно. Просто расписываешься, желаешь хорошего рождества, а потом идёшь всю дорогу до здания, запрокинув голову и улыбаясь, чувствуя, как в животе порхают бабочки. И я хочу записать это, потому что мне просто невероятно хорошо сейчас. Завтра, когда я протрезвею, возможно, так и не будет. Мне просто хочется оставить этот момент, единое мгновение, где-то здесь. Одной записью.
Совсем не холодно.

We found a love in a hopeless place. Моя девочка считает, что нет места более без-надёжного, чем ночной клуб. Она всё ещё помнит своего норвежца, я знаю, хотя она отрицает. Нет, мы не любовники, мы друзья. Я просто переживаю за неё. А она берёт микрофон и отчаянно поёт в него в кабинке караоке: "We found a love in a hopeless place". И я киваю - да, действительно нет.


Это не к чему-то. Просто песня нравится. В ней есть что-то, но скорее всего в ней есть воспоминание о двух сутках за работой без сна, бесконечном торговом центре, поисках подарков для чужих друзей с едва знакомыми людьми. И человеке, которого я любил до того, чтобы задыхаться, глядя на него, стоящем в магазине сувениров, в котором играет эта песня. И мир кажется настолько нереальным и странным, что впечатывается яркой, рельефной картинкой со всеми этими звуками, запахами, цветами. С тех пор эта песня возвращает меня в то состояние нереальной, волшебной хрупкости момента. Уже даже безотносительно к чувствам, которые изжили себя.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

18:49 

she sells seashells
Когда мне было пятнадцать, я считал себя особенным. Я был принцессой в замке из слоновой кости, ждущей, когда кто-то из белоконных принцев заберёт меня оттуда, выведет из темницы одиночества и печали, и я получу то, чего заслуживаю.
Мне двадцать два и я считаю, что нет ни одной причины для того, чтобы какой-то принц хотя бы знал о моём существовании в этой башне. Что нет ничего, чего бы я заслужил, но не получил. Хотя я никогда не скажу, что не заслужил своих друзей.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что много и красиво чувствовать - это уже значит быть достойным человеком.
Мне двадцать два и я считаю, что даже просто уметь и хотеть мыслить - недостаточно, чтобы считаться достойным человеком. Действовать только внутри своей головы или даже в межличностных отношениях - этого мало.
Когда мне было пятнадцать, я считал, что помочь мне - жизненно важно.
Мне двадцать два и я знаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Особенно если ты сам прыгнул в воду.

И в то же время я немного сильнее, чем многие думают. Например, я до сих пор пишу. Ничто не заставило меня сломаться, предать себя и бросить это. Я не страдаю психосоматическими расстройствами, которые так модны сейчас. Серьёзно. Я многого боялся в жизни, говорить, делать, пробовать, но никогда страх не мешал мне пойти и сделать. Как бы и перед этим ни дрожал, как бы ни плакался друзьям на необходимость сделать. Да, я не могу сделать молча, не поныв перед этим. Но я делаю. И несу ответственность за свои поступки всегда сам, не перекладывая и не уходя от неё.
Я ничего не добился - мне не хватает последовательности. Здесь нет никаких "но" или "зато".
Здесь и сейчас я меняюсь. Я думал, это будет происходить как-то иначе. Но я меняюсь вот так. И надеюсь, мне хватит времени. Потому что вернуться я хочу с гордо поднятой головой. Со щитом и только.
В пятнадцать я боялся стать тем, кем стал. В двадцать два я считаю, что этого недостаточно и иду даже дальше, чем мог себе представить. Страшно? А как же иначе.
Я уже могу один. Я уже понял, насколько мне удобнее одному. Мне осталось только поверить в своё мнение и право. Мне не нужна башня, и принц не нужен. Я ценен сам по себе. Вот и весь сказ.
Я не хочу быть принцессой в темнице, мечтающей о лучике света. Я хочу быть солнцем. Ярким и светлым. Тёплым на расстоянии и убийственно горячим вблизи. Так, чтобы мой огонь только я и мог терпеть. И даже меня чтобы он не щадил. Я хочу быть солнцем.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

13:05 

she sells seashells
За последние несколько лет я плакал всего несколько раз. Над любимой пьесой, над одним очень хорошим аниме, и два раза я плакал от счастья. Невыразимого иначе счастья.
Через неделю или две после того, как я приехал сюда, я чувствовал себя не просто не касающимся земли - я чувствовал, как я стремительно опустошаюсь. Всё, совершенно всё, высыпалось, выливалось из меня потоком, я становился пустым. И это было прекрасно.
Через несколько месяцев пришла новая стадия - всё, что осталось, привинченное к стенам, приклеенное к потолку, прикрученное к полу, - всё это я выдирал с корнем, без жалости и сожалений. Я делал себя пустым даже от себя самого.
Но разрушить мало. Не так давно - а ведь и правда, совсем недавно, а казалось, вечность назад, - как раз после этого аниме я почувствовал, что сам перед собой положил чистый лист, новое, пустое пространство, которым могу распоряжаться по своему усмотрению.
Сегодня весь день мне то и дело хочется заплакать. От малейшего движения в душе. Мне кажется, просто недавно тот, кем я был, пришёл к единственному избавлению от всех тех болезней, которыми был болен так долго и мучительно. Он умер. А я... А я счастлив, я - лучшее, что могло случиться с этим человеком, я его избавление и перерождение, в котором он сможет найти покой и исцеление. И я хочу оплакать его. Потому что он был хорошим человеком. Всё пришло к тому, к чему пришло, и вскоре продолжится дальше. Не о чем сожалеть.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки

16:42 

she sells seashells
Когда что-то находится в самом расцвете, на своём пике - совершенно не думаешь о том, что однажды придёт упадок.
Год назад мне казалось, никто и ничто не в силах нас всех рассорить. Мы были друг другу ближе, чем, я думал, вообще могут быть друг другу люди. Мы жили вместе, меняли билеты, оставались, привозили друг друга, когда не было денег, смотрели вместе кино, гуляли, праздновали, готовились, работали, решали проблемы, смеялись бесконечно, прощали друг другу то, что никому бы не простили. Мы делали друг друга лучше - и счастливей.
Но постепенно всё пошло на спад. То ли разные города, то ли совсем разные характеры, то ли кто-то повзрослел, а кто-то сильнее стал ребёнком. И вот теперь кто-то ушёл, кого-то ушли, тихо, без ссор, обвинений, хоть и с молчаливыми обидами. Я словно стою ногами на двух берегах, которые всё больше расходятся. И я хочу оставаться и там, и там, потому что, что бы ни произошло, на каждом из них - дорогие и близкие мне люди. Которых я действительно люблю.
И я смотрю сейчас на своего лучшего друга, который открыл мне это всё, показал мне этот мир, согласился взять мою руку - и привести меня сюда. Пусть тогда это было от скуки с его стороны и какой-то вечной, неизбывной ничем жажды с моей. Теперь это стало дружбой, о которой я только мечтать и смел. И которую получил.
Но я смотрю на то, как легко и быстро разошлись эти два берега, которые раньше были одним, и думаю невольно: вот сейчас мне кажется, что ничто не в силах нас разделить, но насколько легко я смогу бросить его, насколько легко найду оправдания и причины, чтобы сделать это, если вдруг придут какие-то проблемы? Нет, конечно, не просто проблемы, а те проблемы, которые проедутся по мне. Которые не просто будут тяжёлыми для кого-то из нас, не просто будут общей проблемой, а те, которые будучи проблемой для него, для меня станут неподъёмны? На которые я захочу сказать: "Да делай ты что хочешь!" Из-за которых он будет срывать зло на мне?
Когда что-то находится в самом расцвете, об упадке не думаешь. Но, как показывает мой опыт, упадок приходит всему.
Я не хочу быть к нему не готов.
Я не хочу отравлять свою жизнь и нашу дружбу этими мыслями.
Которые могут и не сбыться - в конце концов, мой опыт ещё ничего не значит. Мир гораздо больше и его возможности безграничны. Всё зависит только от нас.
Я бы хотел, чтобы мы ещё собрались под одной крышей, все вместе. Как на прошлый Новый Год.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

18:01 

she sells seashells
Мне стоит запомнить, что я всё-таки человек, и у меня есть свои "бреши в обороне". Не стоит так планомерно делать то, что навредит.
С каждым разом от кофе всё хуже. В прошлый раз и сейчас у меня ощущение, что наутро найдут уже только моё тело.
Зачем я продолжаю? Наверное, это святая уверенность: "Ничего плохого со мной не случится. Я не умру, пока я в сознании". Поэтому я принципиально не падаю в обмороки. Вот только сон - это та же потеря сознания. Сердцу плохо.
Что ж... Значит - не спать.
И никакого кофе. Ни-ка-ко-го-ко-фе-боль-ше.
Обещаю. А я всегда выполняю свои обещания.

@темы: Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки

12:12 

she sells seashells
Четыре дня, как минимум, хотелось написать о том, каково это - после четырёх с половиной лет расстаться с человеком, которого, как ты думал, ты любишь, осознать, что он полный мудак, возненавидеть его люто настолько, чтобы больше года даже не думать о нём, забивая себе голову и сердце какими-то нереальными чувствами к абстрактным образам людей, а потом внезапно прозреть, простить, действительно отпустить без боли и сожалений, осознать, что "а я изначально целая (с)" и даже научиться с этим жить.


Но.
Прочитал пост. Вообще, конечно, не суть, насколько верна позиция автора, по-моему, в комментариях не о том беседуют. Суть в том, чтобы задумываться. Задавать вопросы, особенно там, где возникает мысль "это интуитивно ясно" или "это всем понятно". Я рад, что случайно поступил именно туда, куда поступил. В нас тягу, рефлекс, необходимость задавать вопросы и строить логические цепочки просто-таки вбивали. Жёстким стёбом, маниакальным чтением и даже прямой апелляцией к стадному чувству, сиречь желанию быть интеллектуальной элитой.
Вообще, начало поста к тому, что как только выкидываешь из головы отживший мусор, она начинает куда охотнее работать и делать то, ради чего она вообще-то держится на плечах - думать. И не перебирать свой внутренний мир в поисках алмазов в дерьме, а заниматься внешним.
Мне уже давно не нравится то, что происходит. С разных сторон. Очень разных. Но в панику меня приводит то, что можно хоть записаться вот таких вот постов о том, "кто виноват", вот только... вот только думать надо о том "что делать". И не придумывается ничего. Единственное, что я мог и могу сказать на эту тему - бороться с тем, что уже сделано, бесполезно и бессмысленно. Если менять, то менять сейчас уже имеющееся и делать так, чтобы оно изменялось в будущем в более позитивную сторону. Растить что-то более достойное и жизнеспособное из того, что реально есть на руках. Не зря самым действенным принципом изменения всегда было "мы украдём у них детей".
Я вот только не знаю, как мне, да, лично мне, украсть действительно необходимое количество детей.
Впрочем, пока я пойду доучу географию.

Песня не к чему-то. Просто настроение... такое.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки

07:28 

she sells seashells
Странно, но за прошедшие годы это так никуда и не делось. Я много и сильно менялся, я влезал в самые разные отношения, я знакомился с самыми разными людьми, но только сейчас понял: основной принцип при выборе того, кто мог бы стать моей парой, не изменился совершенно. Я ищу монстра. Неуправляемый извне ураган дикой, разрушающей всё на своём пути энергии, агрессии. В той или иной форме. Это вполне может быть интеллигентный, разумный человек. В том смысле, что за прошедшее время я куда больше научился ценить тех, кто и сам умеет управлять своей агрессией. Абсолютную силу. Но с одним изъяном. Мной.
Я вообще люблю быть "особым случаем". Но вот в таком взаимодействии - находиться ближе всего к опасности, когда ничто, кроме неё самой, тебе повредить не сможет... И это отношение: "Ненавижу за то, что не могу ненавидеть". Умение управлять чужой силой, распределять её так, чтобы она не вредила ни мне, ни партнёру. Перекатывать в руках, по всему телу чужую энергию. Уметь успокоить тайфун. Направить его на созидание.
Как хорошо, что я больше не ищу пару. Как-же-хо-ро-шо.
Всё будет иначе. Я дождусь, добьюсь своего "тайфуна", вот только исходить он будет не из романтических отношений с кем-то.
Смогу ли я настолько развить свои умения, чтобы управлять вот так же многотысячными стадионами? Конечно смогу. Главное - помнить, что подобные амбиции подразумевают много работы. Я помню.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Человек, рождённый с солнцем в крови, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

00:28 

she sells seashells
Беда...
Мало того, что меня отрывает от реальности. Мало, конечно.
За эти полтора года, даже два, я поменял взгляд практически на всё, что могу охарактеризовать, как "главные вопросы". Постепенно это ещё добавляется и открывается, но теперь я скорее с удивлением обнаруживаю новые функции инсталлированной операционной системы, а не догружаю модули.
А вот что является, видимо, догрузкой целого модуля - это вкус в поэзии. Ударило меня вчера и больно. Я просто понял - амбиций и уверенности в собственном потенциале у меня хоть отбавляй, вот только... вот только стихи я всё равно пишу средненько. Фактически. И те стихи и целые поэты, которые мне нравились "по умолчанию" раньше, сейчас почему-то выглядят в меру неграмотным юношеским максимализмом. Что очень странно вибрирует у меня на нервах и вызывает тяжёлый коллапс мировоззрения. Я помнил ощущение от и стихов, как выяснилось, а не сами стихи.
Мне нужна пачка хороших стихов. Читать взахлёб и реанимировать себя.
Где бы взять...

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

23:53 

she sells seashells
Когда я влюбился в крайний раз - ну, не говорить же "в последний" - то это произошло от отчаяния, глупости и по интернету.
Отчаяние заключалось в том, что моя жизнь, какой я её знал, видел и планировал, рухнула едва ли не чохом. Глупость заключалась в том, что вместо того, чтобы разгребать дела я ударился во все тяжкие, влюбляясь... не очень разборчиво. Интернет заключался в интернете.
Надо сказать, что долгое время мне не везло на красивых людей. По крайней мере, мне не везло настолько, чтобы я начал сжимать зубы и каждый раз думать активно: "Внешность - не главное". Нет, внешность, конечно, не главное. Но когда я увидел его фото, я понял - что это идеал. Красивый, склонный к эмоциональным взрывам, морально сильный и уверенный в себе до тошноты. И ещё раз красивый. И ещё раз. И даже ещё раз.
На тот момент мне вообще начало сказочно везти на это дело. И я уверился, что умные, интересные, сильные, целеустремлённые, и вообще обладающие ворохом положительных качеств люди могут ко всему этому ещё и выглядеть так, что общаться с ними будет приятно. Но вот чтобы так. Я был в состоянии: "И это всё мне? * *"
Ну, "всё мне" это было недолго, но не в том суть.
Просто отношения с этим человеком, помимо огромного количества личных прозрений, опыта, а так же очень важных изменений, за которые я могу только быть благодарен, дали мне ещё кое-что. Раньше я думал, что стал бездушной скотиной - зациклился на внешности. И правда - я дал волю тому, что мне тяжело без действительно веских внутренних причин общаться с эстетически неприятным мне человеком. То есть если человеку действительно всё равно, что творится с его телом. Во многом потому, что "душа и тело должны находиться в равновесии" - человек, который не следит за своим телом, вероятнее всего и за разумом своим следит весьма... своеобразно. Но и просто потому, что я люблю красивых людей, тоже.
Но сейчас я понимаю, что эти отношения подарили мне скорее маркер. Если взглянуть с другой стороны: в тот момент, когда внешность действительно не будет играть роли в моей влюблённости, это действительно будет что-то значить. До тех пор мне просто не стоит обманываться. Порой очень хочется. Я ведь - не железный...
В обратную сторону ничего из этого не работает.
Разве что... я и правда окружён красивыми людьми. И мне это чертовски приятно. Не будь это так - вряд ли бы это что-то изменило в моём к ним отношении. Но я правда рад тому, что есть сейчас.
И да - я пользуюсь двойными стандартами. Я могу честно признаться, что делю людей на "своих" и "чужих" совершенно чётко и то, что я применяю к одним, не всегда будет относиться к другим.

А вообще... мне надо больше спать. Иначе я сбиваюсь на московский режим и начинаю думать всякие глупости.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

21:04 

she sells seashells
У меня есть два, просто-таки, таланта, которые много говорят и обо мне, и о людях вокруг меня.
Первый талант я выработал, когда мне было начиная от двенадцати лет. У меня был любимый молодой человек. В связи с некоторыми особенностями наших отношений и моего возраста, порой я мог ждать его - безрезультатно - часа по четыре. Стоя на одном месте. Невзирая на погоду. Потому что пойти мне было больше некуда. Родители должны были забрать меня от школы в определённое время. Из соседнего города, да. А он должен был приехать из другого соседнего города. Но по тем или иным причинам не приезжал. Телефонов не было, и я продолжал часами ждать его, глядя то в одну, то в другую сторону. Развлекая сам себя мыслями. Иногда книгами. Но чаще мыслями, своим воображением. Невероятно, конечно, богатым.
Так обрёл талант ждать. Я могу ждать часами, и даже не жаловаться, когда человек наконец приходит. Я действительно не чувствую дискомфорта от ожидания. Особенно если под руками есть книга.
Второй, как ни странно, даже для меня, был выработан парой лет позже, хотя я об этом вспомнил не сразу. Когда у нас появились телефоны. Мы стали созваниваться. На тот момент ему со мной уже было неинтересно, но я всё ещё цеплялся. И вот тогда я научился говорить с собеседником, которому неинтересно с тобой говорить в любом случае. И не важно, что и о чём ты говоришь. Важно, кому ты это и говоришь и что это говоришь именно ты. Этот талант был закопан глубоко в землю, но проснулся с крайней моей любовью. Я снова вспомнил, как это - тащить на себе разговор, да ещё так, чтобы тебя было не упрекнуть, что тебя что-то там напрягает.
Так я обрёл талант поддерживать диалог полностью своими силами. Я могу говорить так, чтобы была беседа. Даже не односторонняя.

И вот только недавно я задумался. На что я трачу эти таланты? Точнее, ожидание - это ладно. В Москве это неминуемо. А вот разговоры. Я постоянно вокруг кого-то танцую с бубном. Чтобы интересно. Чтобы беседа не прерывалась. Чтобы всем комфортно. Мне что, больше всех нужно? В большинстве случаев - нет. Если сама по себе беседа провисает и её приходится ловить всеми силами - процентах в девяносто девяти она просто того не стоит.
Бубен прохудился. Завязывать пора.
Я очень добрый. Правда. Но есть куда больше гораздо лучших способов применить свою доброту.

А песня просто какая-то... оптимизирующая)

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы

18:51 

she sells seashells
Иногда просто необходимо, чтобы тебе влепили качественную пощёчину. Такую, чтобы в ушах звенело. Причём за дело - так, что даже защищаться и мысли не будет.
Да, когда это происходит, опускаются руки. Ничего не хочется. Это больно и мерзко. Зато можно снова смотреть на себя трезвым взглядом. Это неприятно, но дорогого стоит.
Я пока на промежуточной стадии - мне просто очень плохо и ничего не хочется. Всё, что я делаю - ничего не стоит. Все мои рывки вперёд - топтание на одном месте. Хочется лечь и сдохнуть. О пустой жизни нет смысла сожалеть.
Это временно. Это только повод сделать новый шаг по пути.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

06:19 

she sells seashells
Мой друг давным-давно поставил мне эту песню, сказав: "Это про вас". И был прав.
Сегодня, слушая её в избранном, я думаю, что ещё одна из частей моего паззла встала на место.
Я не буду больше ничего отрицать. Мне хотелось узнать, какие из моих чувств настоящие, а какие - компенсация? Они все были настоящими. Необходимыми. Чтобы ни вдоха, ни выдоха. Я любил каждого. И любила каждого тоже. Я просто больше не боюсь это признавать.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки

16:44 

07 декабря 2011 года

she sells seashells
Больше всего мне сейчас не хватает дисциплины. А ещё свежих овощей и кальция.
Надежда на то, что меня не подводит это ощущение: что всё устаканилось. Когда я только приехала, меня как будто взяли и перебултыхали, я помню это странное состояние эйфории, состояние избавления, ото всего, внутреннего, внешнего, мыслей, чувств, даже от собственного имени. Сказка, что началась здесь, до одури не имеет ничего общего с той сказкой, в которой я жила до отлёта. А теперь... "ситуация стабилизировалась". Я обзавелась хоть чем-то - привычками, именем, личными вещами. Хобби. Если это ощущение не подводит меня, то есть шанс, что я возьму себя в руки. Именно я и именно себя. Что научусь делать всё только ради себя, не ради кого-то другого, не под чужим влиянием, не вопреки ему, нет. Только по своему желанию. Взвесь в голове оседает, но мыслить пока нечем и не о чем.
У меня пока даже слова в предложения получается складывать не очень хорошо. Но у меня есть мой чистый лист. И вообще никого, кто мог бы мне диктовать, что писать на нём.
Сумбур. Я и правда скучаю по той дисциплине. Которую не застал уже вообще никто из тех, кто меня знает сейчас.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

14:06 

she sells seashells


В такие моменты счастье существования чувствуется особенно остро. Есть только "сейчас", ослепительное, прекрасное, невыносимое "сейчас".
Древние люди уносили с собой в загробную жизнь всё, что принадлежало им при жизни.
А я считаю, что ничего забрать в загробную жизнь не удастся. Да и зачем?
Я могу найти, а могу потерять. Я могу голодать, отправляя письма на последние деньги. Потому что сегодня я сыт, а завтра - кто его знает, нужны ли мне будут деньги, зато письма я могу отправить сейчас, не откладывая, не делая их навсегда "неотправленными".
Я могу найти свой путь, а могу ошибиться и положить жизнь на то, что не моё. Но ведь если я выбрал это - значит были причины, был смысл. Внутри меня.
Я могу оставить за собой след в истории, а могу умереть так, что никто не вспомнит моего имени.
Разве мне нужно это сейчас? Тем более, разве мне нужно будет это - после?
Мне нужно только быть счастливым. Писать стихи. Хорошие стихи. Петь. Учить детей, видимо, тоже мне нужно. Быть со своими. Я не знаю, моё ли это. Но я выбираю это потому, что что-то там, внутри, говорит, что это моё. Потому что это что-то счастливо, делая это. Сейчас.
Мне не на что оставлять себя, беречь, трястись над собой. То, для чего я нужен - происходит сейчас, а не потом.

Мой преподаватель по онтологии и по религии рассказывал случай с защиты диссертации в его основном вузе:
- Вы понимаете, чтобы написать работу, я должен измучиться мыслью!
- Да? А вот древние греки считали, что процесс мышления и рождения новых идей - это удовольствие.

Я не хочу вымучивать свою жизнь.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

09:30 

she sells seashells


Мне легко улыбаться уже несколько дней.
Единственный минус Сашки, он, как и я, не умеет играть на гитаре. Или вообще хоть на чём-то.
А вообще с зарплаты надо купить тюнер. Мне что-то не нравится в том, как настроена наша гитара.
Вообще легко всё. Вчера стало понятно, что всё, мы уже взрослые. И работать надо не потому, что это опыт или ещё что-то, а потому что если не работать - то я сижу на овсянке, которую вообще-то купила для умывания. Хорошо, что купила много. На поездку в Японию отсюда всё равно не накоплю, вероятно, но нормальную жизнь здесь я вполне могу себе обеспечить. Если зарплату опять не будут задерживать. А вообще, конечно, красиво это было. Спустить совершенно все свободные деньги на абонемент в бассейн.)
Тепло. Тут уже даже не весна, а лето. Правда порой мерзкая морось на весь день, но вообще я хожу в рубашке и думаю, где бы достать шорты.
Самой большой бытовой мечтой моей жизни было иметь возможность сорваться в любой момент с места, куда угодно. Чтобы вся моя работа - в ноутбуке. И берёшь его с собой среди ночи - и летишь на последнем рейсе в другой часовой пояс, в другой климат, в другую жизнь. Спишь пару часов, просыпаясь на каком-то острове и идёшь к морю, океану, лежишь под солнцем, купаешься, приносишь домой охапку белых одуряюще пахнущих цветов. Завтракаешь в Париже, в Лондоне, в Праге. Где угодно. Когда-то в этих мечтах фигурировала ещё и любимая девушка. Теперь это необязательное условие. Отнюдь.
Я не знаю, что из того, в чём моя жизнь есть и будет, даст воплощение этой мечте. Но эта мечта достижима. Любые мечты, в общем-то, достижимы. И эта, наверное - самая легко достижимая.
Улыбаться всегда приятно.)
В этой записи собраны почти все теги xD

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

16:23 

she sells seashells


А самое странное в том, что я хочу сказать ей: "Давай встречаться?"
Она маленькая, красивая и вечно усталая. И глаза у неё такие огромные, что страшно смотреть в них, ресницы длинные кукольно. С ней здорово заниматься разными делами. Ей можно ни с того ни с сего написать: "Я всё посчитал! Там хостел рядом с Луна-парком! В первую неделю августа! Поехали?!" - и в ответ получить мгновенно: "Там почти не осталось мест! Бронируй скорее!" - и вот у нас есть бронь хостела в Париже с первого на восьмое. С одной кроватью на двоих, где, уверен, мы будем просто спать в обнимку, потому что я знаю, что она любит обнимать кого-то во сне, а я, наверное, не против, и ворохом планов.
Мне хотелось сказать ей это ещё когда она встречала меня из аэропорта, перепутав выходы, отдавая мне свои варежки. Кормила, потому что не было российского нала совсем.
И даже раньше ещё. В юридической консультации и потом в японском ресторане. Когда после всего этого в метро я отказал ей в подобном предложении.
Я не знаю, почему я хочу ей это сказать. Я точно чувствую - я не люблю её. Так - не люблю. Это главная причина не говорить тех слов, которые рвутся с языка рядом с ней. Правда не понимаю. Ни с кем такого не было.
И часть работы кончилась. До ужаса не люблю общаться по работе и оплате. Объяснять что-то не люблю. Лучше бы просто присылать им тексты, чтобы они присылали мне деньги. Но так не будет. Зато теперь у меня есть немного времени перед следующим личным авралом - можно нагуляться вдоволь по городу, а ещё можно внимательно прочитать всё, что нужно для поступления в магистратуру. Нужно очень многое выучить.
А ещё фильмы. Полный хард короткометражек. Которые нравятся непередаваемо. Воодушевляют. Дают какое-то невыносимое чувство. И стихи эти. Это - любимое, но остальные тоже нравится слушать. Просто читать - не очень, а вот слушать под музыку просто прекрасно.
И плакать хочется от того, как я счастлив.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

20:42 

she sells seashells


И как-то вдруг стало всё понятно.
Просто сейчас мне хочется этого. Чтобы меня любили, но разрешали мне не любить в ответ. Только честно чтобы. Чтобы зная, что я не люблю. Чтобы без насилия, без чувства вины. Чтобы поверить. Чтобы не я - а для меня. Я хочу ответить, а не дать первую реплику.
Не очень-то достойное желание. Но уж какое есть.
Впрочем. Всё равно. Это не то, что я ищу и к чему иду.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

07:55 

she sells seashells


Вот странно.
В который раз возвращаюсь. Когда впервые ёкнуло - я была почти-замужем и это показалось очередной восхищённой глупостью. Раньше в моём окружении таких людей не было. А яркие, мгновенные влюблённости я никогда не считала чем-то важным. У меня это возникает и проходит. Это скорее избыток восхищения.
Потом столько всего было. Мы уже давно почти не общаемся, разве что порой перекидываемся парой слов в аське, он разочарован во мне. И меня передёргивает от одной мысли, что мы могли бы быть вместе. Но иногда он снится мне.
Сегодня сон долго думал, кто это будет. Мне никак не давали обернуться, а разговоры сквозь температуру и больное горло искажали голоса. Мы сидели компанией, странной компанией, надо сказать. За переломанным журнальным столиком Виктора. Сам Виктор был неожиданно счастливым, его редко можно увидеть таким. Я предупредил, что ко мне кто-то должен прийти. И мы ждали. Когда все ушли на кухню - курить, проверять духовку, за компанию - оставив меня одну, больную и сонную, отдыхать, он всё-таки пришёл, обнял со спины, притянул на себя, не давая обернуться, увидеть. В итоге я всё-таки увернулась и мимолётом увидела улыбку. Этого хватило. Я стала точно знать, кто это. И было так радостно: оценил, всё-таки любит. Вожделение духа и вдохновение плоти.
И так постоянно. Он желанен и совершенно чужд. Я хочу быть с ним, но совершенно не так, как это обычно бывает. Может быть, мне хочется просто жить и спать с ним. Это было бы прекрасно.
Но это невозможно - и это ещё прекраснее. Потому что ничего бы он от меня не оставил. Пусть лучше будет так, как есть. Может быть, однажды мы снова сойдёмся. Как брат и сестра. А может быть, нет. Он всё равно порой будет сниться мне, быть единственным, кто будит вот это странное чувство. И будет так же далёк и так же не будет играть никакой роли в моём мире всё остальное время.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется

21:57 

Немного девачкового.

she sells seashells
И на моей улице когда-то переворачивался грузовик с карамельками.
Большая и чистая любовь была в моей жизни четыре раза. Все четыре раза я был совершенно разным человеком, так что я не собираюсь говорить, что вот какая-то из них была та-самая-настоящая, или что её не было ещё вовсе в моей жизни.
И вот вторая моя любовь, которая была первой взаимной, длилась почти пять лет и принесла мне много прекрасного на своём протяжении и тонну страданий после, отличалась от всех остальных одним существенным моментом. Молодой человек, с которым мы тогда были вместе, поддерживал меня.
Вообще, оно, наверное, странно звучит.
Несмотря на то, что долгое время я считал, что жизнь имеет смысл только покуда в ней есть тот-самый-любимый-человек, я никогда не считал, что если его у меня нет, то я должен опустить руки и перестать развиваться, делать что-то и идти по жизни дальше. И когда этот человек был, у меня не было мысли, что я развиваюсь ради него, для него и что-то подобное. Моё саморазвитие не зависело от людей вокруг. И не зависит сейчас.
И есть другой момент.
Сейчас мне настолько плохо, мерзко и одиноко, и некому лапу подать, что я подспудно очень хочу, чтобы был кто-то, кто бы меня любил. Кто поддерживал бы меня, давал на себя опереться. Так как я уже понял, что единственная надёжная опора, которая всегда с тобой - это ты сам, я не собираюсь снова играть в игру "Где - ты?", которую так любил в своё время. Но от моей уверенности, легче становится совсем немного. И в каком-то кратком приступе самоанализа и анализа своей жизни, я вдруг понимаю, что любовь моя шалая - был фактически, единственным из тех, с кем мы были вместе, кто именно поддерживал меня. Не ставил на мысленный счётчик под проценты каждое своё слово, обращённое на то, чтобы дать мне веру в лучшее. Не считал трудом или тратой сил помощь мне. Я был очень хорошим и сильным в то время. Потому что у меня был человек, на которого можно было без опаски опереться. Все, кто был со мной после, вели себя так, словно обопрись на них - они сломаются. Ну я и не опирался. Точнее там в одном из случаев были какието странные танцы вокруг да около, а в другом просто были взрывы, война и тарарам с редкими затишьями и миром, но суть не в этом. Суть в том, что я адски сложный и это плохо.
Мне могли дать поддержку родители, и, как могли, давали. Как могли - потому что я отбрыкивался руками и ногами всегда, считая её читерством по отношению к другим.
Мне могли дать поддержку друзья, но сначала у меня не было друзей, а потом я резко решил, что это я должен их поддерживать и никогда наоборот.
Я не знаю, как он это умел. Правда. Так, чтобы даже я принимал её. Не чувствуя себя читером. Не чувствуя себя виноватым. Используя этот заряд для каждого нового прыжка. Как умел делать так, чтобы мне не приходилось не просто просить - даже думать, что мне нужна поддержка, потому что мне её хватало. Как умел интересоваться всем, что я делаю - никому из тех, кого я знаю, не интересны и не были интересны мои стихи, ему были. Он всегда умел понять, сколько труда я вложил, всегда умел оценить и усилия, и их результат. Всегда видел развитие и поощрял его. И ему не нужно было требовать от меня ни дальнейших шагов, ни ответа, ни помощи, ни поддержки. Я давал её сам, я делал всё, что было нужно и так, как было нужно - просто потому, что это было естественно.
Это было давно. Что-то сгладилось в памяти, я опускаю последний год ада, в который мы окунали друг друга каждый день. Но перед этим всё было так.
Мне нужна поддержка. Опора, оттолкнувшись от которой, можно прыгнуть выше головы. А я в болтанке. И я упрямо ищу что-то внутри себя, чтобы никогда и никто не был так жизненно мне необходим. Чтобы моё развитие не зависело по определению от любых внешних условий. Вообще ни от чего.
Я хочу свернуться клубком и спокойно проспать целые сутки. И проснуться другим. Я не калека. Я могу.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

20:13 

she sells seashells
Ниточки.
Ниточки-ниточки.
Я помню вечер на кухне однокомнатной квартиры, когда мужчина, с которым мы дьявольски не сходились во взглядах на жизнь, горячо и в неприятной мне форме убеждал меня, что отсутствие привязанностей в этом мире делает человека свободным и счастливым.
Я помню, как читал Фрая, и меня передёргивало физически на сцене подъёма на холм к Лойсо.
Я помню впервые прослушанный монолог перед песней Калугина и свой протест.
Ниточки-ниточки.
Они прошивали меня насквозь, опутывали меня болезненной леской, подцепляли кожу. И стоило порваться одной, вырваться с корнем из меня, мне становилось так больно, так плохо, так пусто. Как можно быть счастливым без привязанностей, думал я
Эти волшебные ниточки пережимали меня, не давая крови циркулировать правильно, затягивались сильнее и сильнее, принося онемение вместо боли, принося болевой шок, заставляя только острее чувствовать оставшимися участками. И стоило порваться одной - кровь восстанавливала там свой ток, и было больно, колко, слабо.
Сколько их порвалось? Сколько из них я потом держал в руках и говорил: "Ну, как же так? Обернись вокруг меня снова. Почему ты не натянута?" - и падал, не в силах стоять на затёкших ногах. Каждый раз.
Ниточки.
Сколько их осталось?
Каждая в свой срок рвалась. И поначалу это пугало, вызывало панику, протест, желание вернуть привычное и уютное состояние. Потом стало встречаться с каким-то нервным возбуждением, предвкушением - что будет, когда порвётся следующая? Что я смогу извлечь из её отсутствия? Без скольких ещё из них я смогу выжить?
Теперь это воспринимается спокойно. Те нити, что есть, не тянут, не стягивают, не дёргают. Они есть. Этого достаточно. Когда лопается одна из них, я не чувствую обиды, страха, боли. Лёгкое сожаление, возможно. Я ценю тех, кто рядом. С кем-то я хочу быть больше, с кем-то меньше.
Но я смогу взбежать на этот холм.
Несколько лет назад моё нынешнее мировоззрение казалось мне отвратительным и неестественным. Не всё из того, что кажется мне таковым теперь, я приму. Но я уже не гадаю, что чем окажется в итоге. Со временем всё решится.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

Страна птиц глупого принца

главная