• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

she sells seashells
Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то "не люби его. люби меня. я зашибись". Если я смотрю на свою жизнь со стороны, то у меня захватывает дыхание от ощущения прыжка, превратившегося в полёт. Только я загривком чувствую, что если что - падать-то мне, а не наблюдателю со стороны.
И даже это круто.
Изнутри это не так остро ощущается. Изнутри всё кажется закономерным, хоть и дивным.
Снаружи это вообще волшебно.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

23:12 

she sells seashells
я живу с двумя парами. то есть, живу я не совсем понятно, где, но две комнаты в моей квартире снимают две пары, а я в этой квартире живу последнюю неделю.
и вот я смотрю на них...
у меня скоро уже три года, как не было пары. три года. три. мне казалось, что такое вообще невозможно. а оно возможно и даже со мной.
и вот эти ребята. милые ребята. трогательные ребята. очень мне нравящиеся ребята.
всё их поведение друг с другом вызывает во мне какое-то долгое, глубокое, масштабное, как огромная волна, ощущение - я не хочу пару. когда я хотел пару, я просто не помнил, что это такое. они любят друг друга. но в быту они ебут друг другу мозг каждый день по любым пустякам.
мне никто мозг не ебёт. и ебать не имеет никакого морального права. потому что на большинство этих тем, которые касаются "прогнись под меня тут, а я пронусь под тебя тут", я могу сказать "иди ты" - и буду сто раз прав. потому что кто ты мне? никто. и, мало того, мне не нужно, чтобы люди под меня прогибались. если мы, как полноценные цельные личности, вместе существовать не можем - мы спокойно разойдёмся. если мы любим друг друга - то уже не разойдёмся, и приходится что-то с этим делать. мало того, это занимает столько времени и сил, что на что-то другое их не остаётся.
при выборе между жизнью и романтической любовью, я выбираю жизнь.
правда, моя свечка догорает с потрясающей скоростью. ребята хотят, чтобы у меня было личная жизнь. а я вот не уверен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

13:39 

she sells seashells
Начал больше читать и опять занялся работой - обогатил активный словарный запас сразу.
Хорошо-то как.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:23 

she sells seashells
Однажды я вернусь в эту квартиру и она уже будет моей. И вместо того, чтобы слушать то, что говорят родители, я начну понемногу её обустраивать. Покупать нужные вещи, делать ремонт.
Первым делом - ковролин. Обеденный стол. Стулья. Кухню придётся делать своими руками, но нестрашно. Надо будет как-то сочетать рыжий и белый. Хочется много света, поэтому белый. Доделаю барную стойку. Куплю посуду и столовые приборы. Постельное бельё, подушки и одеяла. Вложу отколовшийся кусок плитки. Позову кого-то помочь повесить светильники.
Понемногу всё обустроится. И я буду возвращаться из поездок в свой дом.
Жизнь прекрасна.


Listen or download Meldis Женитьба короля Трандуила for free on Prostopleer

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

17:27 

she sells seashells
Мне вот всё интересно.
Что и сколько раз мне нужно сделать, чтобы решить, что я хотя бы просто имею право жить в этом мире?
Это не подростковые суицидальные мысли. Это какая-то жажда оправдания собственной экзистенции. Мир дал мне самое ценное и прекрасное, что возможно, - жизнь. Дал мне стихи в моей голове. Я не знаю, как вернуть этот долг, чтобы дальше жить просто в своё удовольствие. Мне необходимо сделать что-то стоящее, достойное, прекрасное. Иначе - в чём мой смысл?
Эти мысли меня отравляют.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

20:13 

she sells seashells
Люди вокруг меня.
Люди вокруг меня вызывают лютое недоумение.
Люди вокруг меня считают обязательным делиться со мной мнением о других людях вокруг меня. Потом те, о ком со мной делятся, делятся со мной о тех, кто делился. В итоге я начинаю думать, что и те, и другие неадекватны. А мне стоит жить в лесу.
Люди вокруг меня худеют. Худеют. ХУДЕЮТ. И ладно бы они просто худели. Я тоже худею. Всегда. Но они канифолят мне этим мозг по нескольку часов без перерыва. Я скоро смогу составить диету любой степени ударенности на голову кому угодно. Я знаю всё о продуктах, калораже, физических нагрузках и авторитетных мнениях авторитетных диетологов, которые друг другу люто противоречат. Это какая-то всеобщая повёрнутость, пунктик, безумие, спарта. Почему? Откуда? Зачем рассказывать мне об этом так много? Я не против послушать умных людей. Но есть и другие темы. К тому же я со своим "вольным стилем" сразу чувствую себя угробищем без силы воли и воли к победе.
Люди вокруг меня взрослые. Они все такие взрослые и разумные, все так познали истины жизни, что никто лучше них не знает, как жить. А я тем более. Все лучше меня знают, что есть жизнь и как ей жить. Особенно я люблю, когда люди вокруг меня курят, многозначительно прищуриваясь, стряхивают пепел в пепельницу и, выдохнув порцию дыма в правильно высчитанной паузе, договаривают начатое предложение о горько и сложно познанной истине, выше которой только Дао.
Люди вокруг меня оказываются настолько неуверенными в себе, что готовы дружить, признавать других, соглашаться с ними во всём за признание. "Я девочка, я говорю о себе в мужском роде, а никто не хочет признавать меня мальчиком, я буду дружить с тобой и боготворить всё, что ты делаешь, потому что ты меня принимаешь таким, какой я есть". "Скажи мне, что я всё делаю правильно/что у меня всё отлично получается/что я достоин восхищения и я скажу тебе то же самое, я верю в это". Когда от меня ждут такого же отношения я слегка теряюсь и единственное, что я могу сказать: "Ну... Да, ничотак". Потому что плохо. Но сказать об этом невозмжно для меня. Я тоже хочу признания. Очень. Люто. До трясучки. Но настоящего признания. А подобные альянсы ставят меня в тупик.
Мне кажется, вокруг меня что-то не так. Может быть, это во мне что-то не так, конечно, но я сомневаюсь.
Люди вокруг меня. Люди вокруг меня. Люди вокруг меня. Карнавал неадеквата.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

20:21 

she sells seashells
19:27 

she sells seashells
"Поиграем в декаданс". Самое оно. Именно что поиграем.
Мне кажется, у меня всё кончается виртуальным сексом, хотя не всегда вербализованным. Реальным уже несколько лет не кончается вообще ничего, и это отдельный пункт для радости, а я сижу, жую салат из салата без никто, прислушиваясь к жизнеутверждающему хрусту за ушами, и думаю, что следующая ступень - это питаться воздухом. Организм тихо шизеет, я тихо шизею, мы жрём еду из пакетиков, запивая её такими количествами воды, которых давно не было в жизни, просто чтобы смыть мерзкий привкус пакетированной пищи, которая кажется вполне вкусной и сносной только первые пару раз. А я, тем не менее, медленно, но верно тащусь к тому своему идеалу, которому этот самый реальный секс будет позволен. Его, правда, всё равно не будет. Потому что мне хватает только возможности его осуществления, чтобы растерять весь интерес. На третьем поцелуе мне становится скучно и тоскливо. Но дело не в сексе.
В чём именно дело, я не знаю.
И знать не хочу.
Вокруг меня творится полный трэш, внутри меня творится трэш не меньший. Люди приводят в состояние ступора, потому что какие-то идиоты. И мне уже надоело это исправлять.
Давайте сами, давайте без меня, а я буду питаться воздухом и маниакально худеть до состояния нестояния. Всю жизнь мне казалось, что "нестояние" в данном случае - это когда на ногах стоять не можешь, а не что-то ещё.
Может быть тогда мой мозг встанет на место и заработает.
Вставить до щелчка.
Щелчок есть - толку нет.
Если палка не срастается с первого раза - соединяй концы, пока не срастётся. Хэй!
Щелчок есть - толку нет. По-прежнему. Но других вариантов, кроме постоянных попыток, нет тоже.
Любите меня, любите так сильно, как можете. Это именно те слова, которые я никогда и никому не скажу, но которые так сказать хочется.
Виртуальный секс, воздух и ничего не забыть. Ох уж эти мне подростковые игры.

@темы: Это не то, чем кажется, Ночью солнце светит другим

14:45 

she sells seashells




Откуда я взялся?
Была такая прелестная пугливая девочка. А теперь я. У меня был кто-то, кто мог согреть, когда холодно, был кто-то, кто мог укрыть своим крылом, кто-то, кто мог наставлять меня, исправлять, учить, менять, выбирать мой путь за меня, выбирать так правильно и хорошо, что сейчас мне такого и не придумать. Были люди, любившие меня так сильно, видевшие меня такой прекрасной, чистой, правильной, невыносимо идеальной. И если бы я соответствовала их мнению обо мне, о, этот человек был бы самим совершенством. И, вероятно, добился бы многого или, по крайней мере, был бы счастлив. Семьёй, друзьями, домом. Не занимался бы глупостями, не потратил год на запой, умел бы расставлять приоритеты и добиваться поставленных целей. Носил юбки и, переломав всё, что можно внутри, умел бы их носить. Чтобы красиво и воздушно. Укладывал бы голову на плечо своему самому лучшему, любимому и сильному. Общался бы с достойными людьми, знал бы канон на пять с плюсом и даже двумя. Просто чтобы сделать приятно одному из дорогих и близких. И в душе бы шёл бесконечный, бесконечный дождь. Прекрасный, как может лишь дождь.
А у меня в душе палит бессовестное, бесовское солнце.
Откуда я взялся? Как это возможно? Почему моё развитие вдруг пробило все построенные стены нужного русла и продолжает пробивать себе новое?
Мне было жаль таких, как я сейчас, мне было страшно стать таким. Я отдал всё за то, чтобы быть собой, жить собой, говорить то, что я думаю, и не бояться потерять из-за этого кого бы то ни было, сколь дорогим и близким он бы ни был. Всё, что было. Мне не жаль этого.
Я просто не понимаю, как я возможен... после всего этого.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

15:57 

she sells seashells
Мне не с кем поговорить. Точнее, не так. Поговорить мне есть с кем. Мне некому упасть на грудь, изобразить кальмарчика и сказать: "Яустаааааааааааал..." И получить адекватную реакцию.
Это хорошо, конечно. Потому что, когда понимаешь, что проще уже не будет, то учишься справляться, как не проще. Учишься действовать в имеющихся обстоятельствах. Учишься МОЛЧАТЬ, в конце концов. Потому что как же я устаю от собственных разговоров. Виртуально или реально у меня, по-моему, рот не закрывается вообще. Вот вроде сидишь, общаешься, а у тебя одна навязчивая мысль, обращённая к себе же: "Закрой ты рот уже, послушай людей". Несказанное рвёт меня изнутри в клочки, но последнее время, наконец-то, получается с этим жить. Алиллуйя! Наконец-то!
В основном дневнике делиться не хочу, в бумажном - ленюсь. Вот как-то так тут и оказываюсь.
Вообще, я по всем статьям принадлежу к тому типу людей, которые мне не нравятся. Уверен, что принадлежи я к другому, и видь его изнутри, он бы мне не нравился всё равно, но это другой вопрос. Причин моей нелюбви много, но есть одна просто-таки коренная.
Такие, как я, - фанатики. Именно такие бьют земные поклоны в церквях, а потом вырезают население целых стран во имя веры. Не те, кто это придумывает, а те, чьими руками это делают. В Средние Века я был бы инквизитором, будь я мужчиной, и суровейшей монахиней в монастыре, будь я женщиной. Потому что меня очень легко втянуть в веру. Возможно, потому я обхожу все религии десятой дорогой. Я чувствую этот ужасный зов. Именно такие умирают за идею. Любую, в которую верят. Мало того, что умирают, так ещё и кучу народа с собой прихватывают.
Может, оно и к лучшему, что у меня на данный момент нет идеи. Я от этого страдаю, но с моей склонностью к ярому, нерассуждающему фанатизму - лучше успеть двадцать раз отмерить, пока ещё мозг не снесло, и только потом бросаться в омут с головой.
Я учусь быть для друзей. А не требовать чего-то для себя. Мне сухо. Как будто пить не дают. Очень хочется любви и внимания. От щедрот. Вот только щедрот ни у кого нет. Ресурсов взять на себя рандомного чувака, который тебе, вообще-то, только друг, а не пассия, нет. Ну, объективно нет. Так что я и не претендую. Я справлюсь. Всегда справлюсь.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

05:52 

she sells seashells
Порой хочется кричать. Просто беспричинно. Встать и заорать. Чтобы это неопределимое чувство вышло из меня.
Единственное слово, которое я могу подобрать - "пидорасит". Кажется, это как акклиматизация, только в голове.
Если я смогу самостоятельно своими дивными наманикюренными ручками поставить раковину в кухне, выпилить дырку в столешнице под неё, подключить её к воде и канализации, я окончательно решу, что "отношения" - это не про меня. Ну, потому что у меня уже не хватает времени, хотя, казалось бы. У меня учёба, работа, писанина, включающая в себя проблему часовых поясов, друзья, научная работа. А так окажется, что даже раковину я могу поставить самостоятельно. И значит, в целом могу жить в одиночку.
Вообще это какое-то дикое чувство. Когда год, год, чёртов год вокруг был вакуум, никого, совсем. Жить в одиночку, гулять, есть, заниматься делами, развлекаться, почти всегда в одиночку. И мне было хорошо. А теперь в моей жизни снова люди. Любимые, родные, самые лучшие в мире люди. Но мне хочется забиться в угол и смотреть большими глазами. Слишком много для меня. Это как с молоком. Надо просто привыкнуть, вернуть себе способность общаться.
Но я не могу даже представить себе теперь, как я смогу ужиться вообще хоть с кем-то.
В голове винегрет. Вроде всё по-отдельности, но так перемешано.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

11:05 

she sells seashells
Я только сейчас вдруг понял.
Отсутствие привязанностей, это не отсутствие привязанностей в данный конкретный момент, не обесценивание того, что есть у тебя - это отсутствие страха потерять что угодно из этого или даже всё это разом. Всё или всех. Как бы это ни было ценно для тебя сейчас.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу

22:24 

she sells seashells
05.04.2012 в 14:18
Пишет Reizenu:

Видел я все дела, какие делают­ся под солнцем,
и вот, всё – суета и томле­ние духа! (Екк. 1:14)


Винс по утрам просыпается в пять часов.
Быстро встаёт, соберётся без лишних слов
и идёт на работу.
В дороге читает Ницше.
Винсент вообще никогда не делает лишнего.

Он безупречен во всём с головы до пят.
Все восхищаются: как его носит ещё земля?
Винсент смеётся.
И прячет глаза в ладони.
Он никогда ни с кем просто так не спорит.

Винсент не понимает других людей.
Он хочет быть лучше, выше, быстрей, сильней.
Ему удаётся,
и Винсент летит вперёд.
Живёт этой спешкой. Думает, что живёт.

У Винсента есть коллеги, семья, друзья,
так что назвать одиноким его нельзя.
Но, когда что-то рвётся,
болит у него внутри,
Винсенту не с кем об этом поговорить.

Он приучил считать его лучше всех.
Винсент всегда обречён на любой успех.
Упаси его Бог однажды дать слабину -
мигом всё рухнет,
и Винсент пойдёт ко дну.

Винсент в делах по набережной спешит,
город затих и назойливый шум машин.
Волна подбирается
к крепости из песка.

Винс это видит.
И чувствует дрожь в руках.

URL записи

Мне не с кем об этом поговорить. Это так... здорово.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это моя жизнь и мои ошибки

16:06 

she sells seashells
21:02 

she sells seashells
В своё время один человек, мнение которого для меня в большинстве случаев важно, процитировал вот что:

29.05.2012 в 20:01
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты... Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти.

Как снять кино про людей, настолько одержимых интернетом? Про тех, которые все время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели?

Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие?

Это инопланетяне - поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание все получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания?

(c) Терри Гиллиам

URL записи

С тех пор, как я прочитал это, я часто с очень неприятным холодком задумываюсь о том, что у меня хорошая память, я вообще во многом живу прошлым, но она очень избирательная. И порой я не могу зафиксировать в ней какие-то важные для меня события, вещи, впечатления. Мысли. Особенно мысли. Чем дальше, тем больше я боюсь терять свои воспоминания и незаконченные рассуждения. Это становится фатально. Сегодня подумал, что мне нечего написать в дневник, и буквально сразу произошло то, о чём я не хочу забыть в будущем, чем не хочу ни с кем делиться, но что боюсь потерять без возврата, не оставив маячков вне собственной головы.
Я уже не помню, что это было.
Не смешно.
Ещё одна часть, увязшая в болоте, которую тоже нужно укреплять на более прочном фундаменте. Если я хочу стать сферическим и в вакууме, то помнить мне тоже нужно своей головой.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

00:31 

she sells seashells
Я был у одних, был у других. Это не то и не так. Больше "не работает". Я подозревал, что в старой компании мне станет не по себе, слишком многое во мне изменилось. Но то, что другая окажется тоже "не моим" стало сюрпризом. По сети всё было иначе.
Нет, есть люди, которых я не оставлю. И компания моя тоже - моя компания. В изменённом виде, но. Тем не менее, я не знаю. Не знаю, что дальше. Нужен ли мне кто-то, чтобы идти вперёд? И если да, то кто? С кем я буду в состоянии жить, когда придётся съезжать из родительского дома?
Партнёр, мой прекрасный, чудесный партнёр говорит, что самодуализированные еси становятся очень стрёмными. Самодостаточность в кубе. В вакууме.
Всё не так. Не так, как что?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется

19:39 

she sells seashells
Если стихи для меня - воздух, то любовь - вода.
Два года этот человек заменял мне любовь, которой мне катастрофически не хватало. И теперь я, такой уже весь сам по себе, и никто мне не нужен, и все идет по плану, но когда в груди болит, горит, царапается, я включаю его песни, развенчанные мной годы назад, и у меня ощущение, словно я после длительной жажды рухнул на колени перед рекой и лакаю, лакаю.. потом будет стыдно, наверное, за столь животный инстинкт. Но тот, будущий, я никогда уже не вспомнит, как тяжело было именно в этот момент.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

19:19 

"Привет, меня зовут Тео, и я алкоголик".

she sells seashells
Это состояние действует на меня сильнее и страшнее выпивки.
Я читаю стихи на сообществе и каждое из них кажется мне интересным, прекрасным, стихотворение про Анну мне хочется отправить А., но она наверняка скажет, что это бред. Не суть. Я читаю их, смотрю, и вижу в них что-то прекрасное. Есть ли там это? В другом состоянии, я бы твёрдо сказал: "Нет". Сейчас я ничего не говорю, я читаю, а воздух с открытого балкона проталкивается в глотку, как холодный, сладко-кислый кисель.
Я ждал тебя сегодня весь день и скучал. Читал, немного работал, шлялся по округе, возвращаясь то и дело, и глядя - пришёл ли ты. Ты не пришёл. Ничего. Я начинаю привыкать. Я ещё утром знал, когда ты говорил, что обязательно придёшь, что это не так.
Я пьян киселём этого воздуха, и мне удивительно легко. Если бы я и правда был Теодором Ллойдом, художником-неудачником, я бы сидел перед мольбертом не в силах нарисовать хоть что-то. А так я просто шляюсь внутри своей головы, распинывая хлам, читаю стихи, глядя, как они распускаются цветами перед моим взглядом, и не могу писать. Он не может писать на холсте, я тоже не могу. Ни на холсте, ни на бумаге, ни в электронке.
Пьяный-пьяный-пьяный Тео. Бедный-бедный-бедный Тео.
Мне просто нужно поспать. И тогда это пройдёт к утру.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

20:13 

she sells seashells
Ниточки.
Ниточки-ниточки.
Я помню вечер на кухне однокомнатной квартиры, когда мужчина, с которым мы дьявольски не сходились во взглядах на жизнь, горячо и в неприятной мне форме убеждал меня, что отсутствие привязанностей в этом мире делает человека свободным и счастливым.
Я помню, как читал Фрая, и меня передёргивало физически на сцене подъёма на холм к Лойсо.
Я помню впервые прослушанный монолог перед песней Калугина и свой протест.
Ниточки-ниточки.
Они прошивали меня насквозь, опутывали меня болезненной леской, подцепляли кожу. И стоило порваться одной, вырваться с корнем из меня, мне становилось так больно, так плохо, так пусто. Как можно быть счастливым без привязанностей, думал я
Эти волшебные ниточки пережимали меня, не давая крови циркулировать правильно, затягивались сильнее и сильнее, принося онемение вместо боли, принося болевой шок, заставляя только острее чувствовать оставшимися участками. И стоило порваться одной - кровь восстанавливала там свой ток, и было больно, колко, слабо.
Сколько их порвалось? Сколько из них я потом держал в руках и говорил: "Ну, как же так? Обернись вокруг меня снова. Почему ты не натянута?" - и падал, не в силах стоять на затёкших ногах. Каждый раз.
Ниточки.
Сколько их осталось?
Каждая в свой срок рвалась. И поначалу это пугало, вызывало панику, протест, желание вернуть привычное и уютное состояние. Потом стало встречаться с каким-то нервным возбуждением, предвкушением - что будет, когда порвётся следующая? Что я смогу извлечь из её отсутствия? Без скольких ещё из них я смогу выжить?
Теперь это воспринимается спокойно. Те нити, что есть, не тянут, не стягивают, не дёргают. Они есть. Этого достаточно. Когда лопается одна из них, я не чувствую обиды, страха, боли. Лёгкое сожаление, возможно. Я ценю тех, кто рядом. С кем-то я хочу быть больше, с кем-то меньше.
Но я смогу взбежать на этот холм.
Несколько лет назад моё нынешнее мировоззрение казалось мне отвратительным и неестественным. Не всё из того, что кажется мне таковым теперь, я приму. Но я уже не гадаю, что чем окажется в итоге. Со временем всё решится.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

11:54 

she sells seashells
Какой ужас, в том, что и как говорит моя мать, так много меня, что мне аж странно. Я только сейчас понимаю, как мы похожи, и как редко она расслабляется в компании самых близких.
Все уходят. Уходят любимые люди, с которыми клялись в вечной любви и верности - или, по-умному, не клялись - уходят друзья, люди, с которыми учился, знакомые, интернет-приятели, родственные души, соавторы и соисполнители, коллеги.
Ни одни отношения, которые кажутся прочными и вечными, всё равно таковыми не будут, потому что люди ненадёжны. Любые. Я про себя тоже.
Единственный, кто останется с тобой всегда, ты сам.
В моём случае этот "ты сам" - нестабилен, как Земля во времена зарождения, но я есть у себя и это неизменно, это стабильно. Я могу бежать, быстро-быстро, я могу прыгнуть с вышки, с парашютом, но от себя мне не избавиться, я себя не брошу ни в какой ситуации и всегда найду из неё выход, всегда смогу поднять себя на ноги и вести дальше. Запутаю, подведу под монастырь, доведу до ручки - но буду там же с собой. И если что-то ушло, изменилось, не оказалось стабильным - нет смысла расстраиваться о том, что прошло, нужно идти дальше. Я люблю своё прошлое. Я люблю своё будущее. Я полюблю и настоящее. Пока я жив, всегда есть "что дальше".

Listen or download Derek Sholl But It Was for free on Prostopleer

@темы: О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

Страна птиц глупого принца

главная