Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:51 

she sells seashells
Какая-то заморозка вдруг. Внутри зимняя ночь, когда снег хрустит под ногами, и метель вьётся вокруг тебя, а ты стоишь в одной рубашке и дрожишь, но внутри у тебя пусто, и холодно, и звёздно. Звёзды колются, когда смотришь на тёмное-тёмное небо.
Ни замыслов, ни идей, ни смысла в чём бы то ни было сейчас.
Волшебство.
"Don't you dare close your eyes".

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

19:12 

she sells seashells
01:03 

she sells seashells
Довольно забавным я нахожу тот факт, что когда писал в первый раз за десять лет этому человеку, я "не был очарован" - ничего не ждал и не хотел, и потому не мог разочароваться, но он ответил, и за короткое время успел исправить это мировое упущение, "очаровав", чтобы всё-таки разочаровать. Стрейндж какая-то. Впрочем, разочарование невелико, тем не менее, оно есть. В этом есть свои плюсы: как живой человек я благодарен за освежение любого цвета в моей палитре эмоций. Я очень давно не испытывал разочарований. Именно вот таких - когда сердце обрывается. Теперь я вспомнил, каково это. Спасибо, мир.
Жаль, что это настолько меня деморализовало, что я даже как-то слил конкурс. Хотя, что уже нельзя доказать, но кажется мне весьма вероятным, я бы и без этого не вышел в финал.
"Закрой гештальт, закрой гештальт,
Попробуй в жизни хоть раз..."
Главное, что я честен в своих эмоциях сейчас. Никаких больше... вот этих вот. Которые я так любил.
Посмотрим, чем это всё продолжится.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

20:35 

she sells seashells


моя жизнь - как вокзал, этот хлам на полу - память о тех, кто ждал свои поезда.

я почти готов. ещё немного укрепить бастионы и собственную броню, и я готов.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы

13:01 

she sells seashells
Любовь переполняет меня и льётся через край. Такая очень абстрактная и очень конкретная одновременно. Дрожит в пальцах и голосе, и хочется играть, и петь, и идти, и делать. Не просто хочется. Теперь желание приводит к процессу.
Я не знаю, почему апатия отступила. Меня это немного беспокоит - если я не знаю, как это контролировать, это может контролировать меня. Беспокоиться - это хорошо. Испытывать что бы то ни было - это хорошо.
Я не знаю, почему это случилось, но сейчас любовь замешана с кровью и вздрагивает в венах, в каждом капилляре, проталкиваемая через сердце по всему организму.
А ещё смотрю на белые лепестки и красную ленту и думаю: "Ты дарила мне розы, розы пахли полынью.."
Без намёков.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Человек, рождённый с солнцем в крови

22:16 

Вот и всё.

she sells seashells

Всё. Всё.
"Нет меня, слышите, нет меня! Нет меня!"
Меня нет. Нет.
Я не хочу и не ищу любви. Отношений. Секса.
Я не лесбиянка. Не бигендер. Не девушка и не натуралка. Из меня не выйдет ни партнёра, ни жены, ни мужа.
Я не пишу стихов. Песен. Я не хочу покорять мир и собирать стадионы. Я не могу этого сделать.
У меня нет друзей и близких людей. По ним нельзя судить, кто я. Кто-то ушёл сам, кто-то предал меня, кто-то отрёкся без всяких криков петуха, кого-то предал я, отвернулся сам, оттолкнул, не смог поверить и довериться.
Я не в состоянии проводить научную работу. Не могу проявлять интерес и развивать его.
Я не смогу написать программу обучения китайскому. Я даже не смогу выучить китайский на сколько-нибудь приличном уровне.
Я не смогу учить детей.
Я не смогу изменить мир к лучшему.
Подняться по жёлтой при тренере.
Я просил бытие говорить со мной на равных, требовал внимания к себе, а теперь кричу и корчусь, когда получил это. Хотя оно отвернулось от меня почти сразу. Феникс прилетает раз в жизни. Я отказался от своего.
Я сдаюсь. Я проиграл. Я прошу пощады. Пожалуйста, пощадите меня. Я умоляю об этом. Я сдаюсь. Сдаюсь. Сдаюсь.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы

09:49 

she sells seashells


Мне было совсем мало лет, когда мать каждое утро везла меня с Бауманской в Подмосковье в школу. А потом забирала вечером. 27 километров. В машине очень особенно пахло. Мама за рулём - одна из самых правильных вещей, которые только можно представить. Мы ели ореховую смесь из пакетиков и слушали шансон. Зимой я иногда спала в машине, пока родители куда-то ходили по делам. Давали указания по тому, как ремонтировать нашу новую квартиру.
Тогда всё ещё могло быть хорошо.
Потом всё пошло наперекосяк.
Нужно разжать зубы и отпустить себя. А я не могу.
Мне снилось, что я играю Сирано в какой-то постановке. И как-то никого ничего не смущало, кроме меня. Я плохо помнил текст и переиначивал его по ходу.
Если ещё недавно я думал: "Пожалуйста, будь моим смыслом, давай снова поиграем в эту игру, давай я буду тебя искать, а потом найду и всё будет хорошо," - то теперь я действительно больше так не думаю.
Мои развалины.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

08:30 

she sells seashells
О неприятном. Очень неприятном. Иногда я люблю в этом ковыряться, а сейчас так вообще.
Последние дни, что ни съем - всё хочется мгновенно выблевать. Еда потеряла свой смысл. Физиологическая потребность внезапно свернулась, осталась психологическая. Осознанная психологическая потребность в еде. Не та, когда от стресса я начинаю жрать всё подряд, а та, когда я говорю себе: "Сейчас тебе нужно поесть". Ем мало и быстро, чтобы не поплохело. А всё равно хочется вывернуться сразу после. Потому что - зачем?
Со сном хуже. Спать хочется. Недостаток кислорода и сна заставляют меня быть тыквой. Мыквой. Постоянно. По ночам я ужасно хочу спать, но сплю два-три часа, реже - пять-шесть. Утром я не могу ни встать, ни продолжить спать. Днём я засыпаю на несколько часов, но встаю снова. И всё это время, если не выходить за границы внутреннего мира, всё более или менее в порядке, но если попытаться вспомнить, что я - ещё и телесная субстанция, а не только чистый дух, начинает шатать, кружится голова. Спать я всё ещё хочу. Но не могу. А есть даже не хочу уже. Лёгкое отвращение к самому факту наличия еды в организме.
Пропало вожделение. Нет, если итальянка придёт ко мне и завалит, то, может быть, что-то ещё будет. Потому что я без понятия, что она за человек, тут работает чистейшая химия. Но чистейшей химии, кроме как к итальянке, я не испытываю ни к кому уже давно. Недавнее со всей ясностью показало: меня не интересует не только секс, меня даже поцелуи уже не интересуют. Всё как-то... мимо. Пусто.
Единственное моё вожделение на данный момент - "вожделение духа". И ему "не волен противиться я". Мне кажется, я скоро даже спать буду с гитарой.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

21:14 

she sells seashells
соседка приезжает - соседка уезжает, вносит в мою жизнь смуту - уносит из моей жизни смуту. она приезжает и учится, и идеальна, она уезжает - и помогает своему парню в том, чтобы сделать свой бизнес. а ещё теперь идёт преподавателем английского в детский сад неподалёку. если бы она была хоть немного в моём вкусе, а я был бы чуть менее мерзок и отвратителен, я бы на ней женился.
восемь лет моей жизни ухнули. за восемь лет я уже мог заработать отличную фигуру, неплохие знания и отличные навыки, если не умения, в игре на гитаре.
чтиво последних двух дней немного подвело эмоциональную базу под то, что я уже внезапно осознал некоторое время назад. что решение - требует определённого мужества и сил, желание и постановка цели, всё требует. вот только когда ты весь такой красивый и рыцарский на что-то решаешься - это ничерта не меняет ни в тебе, ни в твоей жизни. чтобы что-то действительно изменилось, нужно работать. если бы каждый день за эти восемь лет я что-то последовательно делал, а не ждал, когда меня за мои мужественные решения и благородные цели облагодетельствуют высшие силы, то у меня бы уже были плоды моей работы. четыре года, предположим, я считал, что у меня и так уже есть главное. но остальные четыре... я сейчас в полном трэше, вокруг полный трэш, внутри он же.
есть плюсы. недавно я повзрослел. как-то обрывом, разрывом. но паттерн поведения и исходные данные остались те же, что несколько лет назад. потому что я ничего не сделал вовремя. не-со-от-вет-стви-е.
моя душа должна стать львом. сейчас я пальцы кусаю от того, что вместо того, чтобы сделать то, что был должен, я решил сделать то, что хочу. в такой малости - и это уже больно.
такие тексты дают надежду на счастье. для меня - не на то, чтобы встретить кого-то, кто "примет меня таким, какой я есть" или "будет нуждаться именно в той любви, которую я могу дать" и прочее. просто - на счастье. такое, которого я ищу.
каждый раз я как-то неправильно начинаю. в этот раз я попробую новый метод. пусть всё течёт, как течёт. пусть река несёт меня, покуда я смогу не сопротивляться ей. ведь река - это я.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

18:19 

she sells seashells
она пишет лучше меня, и она же мне говорит: "тебе не кажется, что это не лучшая площадка для твоей раскрутки?"
что я могу ответить? нечего раскручивать. у меня внутри - всё чудовищно пусто, и мне от этого жутко.
нет, это не та пустота, о которой пишут, о которой с надрывом всем говорят,
это не то, что меня поднимает выше, заключённое в оболочку, это не какой-то там пафосный яд,
это как будто я - огромные горы, погребающие под собой такое же огромное чувство,
в этих горах ведутся работы по добыче самоцветных камней, только самые лучшие
залегают там, глубоко внутри, куда не добраться, если хочешь потом снова выйти на свет,
проблема в том, что те, на поверхности уже выбрали,
огранили,
но они так мелки,
никчёмны.
за другими нужно пробраться вниз.
и придётся спускаться. вариантов-то больше нет.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

05:13 

she sells seashells
Хорошо. Хорошо. Я взял себя в руки, я дочь самурая. Я попробую ещё постоять между створкой и косяком бункера.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране

18:56 

she sells seashells
Меня немного смущает происходящее, но, видимо, только меня.
Что уж теперь поделать.
Видимо, моё доверие - вещь не слишком ценная.
Впрочем, о чём я. Моё доверие - действительно не то, что кому-то нужно и хочется ценить.
Я не хочу, чтобы происходило то, что происходит, но не могу на это повлиять, потому что в глубине души я уверен, что вот это - правильно. Закрыться от того, кому на тебя насрать, даже если вы сказали много слов и открыли друг другу душу.
Мне казалось, я терпеливее. Лучше. Что я дольше держусь в своём доверии к тем, кому открылся.
У меня отмерзают чувства к тебе. Ты всё равно не читаешь этот дневник, так что эти слова тебя не расстроят, знаешь.
Впрочем, думаю, даже если ты увидел бы это, сказал бы: "Ну, раз ты так решил, как хочешь". Ты ведь не из тех, кто "ведётся на виктимские провокации". Я не в состоянии даже отвечать на какие-то шаги в мою сторону, потому что первым отмёрзло доверие. Потому что это чувство говорит: ты бросишь меня, как только тому, другому, понадобится твоё внимание. Как это уже случилось.
Я не знаю, что мне делать.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

18:17 

she sells seashells
Что я могу сказать себе на данном этапе?
Я могу сказать себе: "Что-то не устраивает? Вали вон". Хотя нет. Зря зачеркнул. Именно это я себе и могу сказать.
Когда от меня ничего не остаётся, на помощь приходит не-я.
Некоторое время назад я почувствовал, что стал взрослым. Теперь я только притворяюсь подростком, а на самом деле взрослый. Но суть в том, что как и во многих делах - решительный шаг, обрыв нити или что-то такое сами по себе результата не дают. Даже смена мировоззрения, повёрнутое на оборот колесо - не дают. Результат даёт только последовательная - или какая-нибудь ещё - работа.
У меня не идёт дальше импульса.
А ещё мне хочется некоторым людям сказать правду. Но эта правда их ранит. Это очень, очень неприятная и несправедливая к ним правда. И это грусто.
Впрочем, мне кажется, я уже так задолбался, что это самое время для не-меня. А я отдохну. Ото всего. Я устал от ничего.
Я обнимаю прекраснейшую из женщин, и целую её в плечо, когда она лежит у меня на коленях. А потом всё-таки отставляю к стене. Самая большая любовь моей жизни. Мы вместе уже восемь лет. И я до сих пор помню, как отец принёс её для меня. Как я мог так долго к ней не прикасаться?.. За восемь лет многие добиваются огромных успехов. А я?
Я-не-я. Янеяянеяянея.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:33 

she sells seashells
Иногда в моей жизни наступают такие моменты, когда мне просто хочется сказать: "Да вступай оно всё в половой акт с конём, не буду я больше ни для кого ничего делать!"
Я даже добавить к этому ничего не могу.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Это моя жизнь и мои ошибки

12:48 

she sells seashells
когда-то у меня были воображаемые друзья. было круто. они понимали меня, поддерживали. я приходил к ним, когда становилось невыносимо, и им всегда было до меня, хотя у них были свои проблемы. они приходили ко мне. я приходил к ним.
теперь мне не до них, да и как-то странно заводить воображаемых друзей, когда есть настоящие. как будто что-то в моём сознании говорит: "вот и вали к своим настоящим друзьям".
а я думаю о том, к кому мог бы прийти сейчас и сказать: "знаешь, кажется, мне снова пятнадцать, и мне так плохо, и всё вокруг такое ужасное и так против меня, меня совсем никто не понимает", - и чтобы меня обняли в ответ, сказали: "ну-ну. тише, маленький", - и погладили по голове. сказали, что да, да, да, всё виноваты, один я хороший, и мне не нужно ничего решать сейчас и ничего делать, а можно просто поклубочиться на ручках и меня будут любить и гладить, сколько угодно. лелеять мою боль за меня, как будто она правда того стоит. как будто она настоящая. как будто я правда устаю и чувствую боль, даже если я не шахтёр, который по двенадцать часов не видит света и дышит угольной пылью, орудуя тяжеленными инструментами, даже если я не сижу в окопе или землянке голодный и полумёртвый.
не к кому.

@темы: Ночью солнце светит другим, Я хочу кричать

08:40 

she sells seashells
дождь. второй день дождь. по идее, это хорошо - есть вероятность, что смоет смог.
но на самом деле - плохо. потому что ХОЛОДНО. до костей пробирает.
впервые со среднесеместровых экзаменов пропустил пары - школьный автобус не пришёл, а идти пешком или ждать общественный транспорт по такой погоде - не лучшее развлечение.
тошнота и неприятие обнажённого человеческого тела начинают зашкаливать. сны в процессе нейтральные, но после пробуждения вообще отбивают охоту ложиться спать хоть когда-нибудь. есть вещи, которые прогрессируют в моём бессознательном, и я не знаю, как заставить этот процесс остановиться, а в идеале - пойти вспять, потому что я не могу докопаться до причин, до сути проблемы.
я терпеть не могу обнажённое человеческое тело. спасибо соседке, что она всегда как-то так переодевается, что я этого не вижу. но когда я переодеваюсь, меня невыносимо тошнит. потому что когда я переодеваюсь, моё обнажённое тело начинает существовать. мало что может быть отвратительнее этого.
у меня в голове есть переключатель. большую часть времени он в положении on. свет. светло. тепло. всё хорошо и всё к лучшему.
но иногда лампочка перегревается. перегорает. или чтобы этого не произошло. переключатель переходит в положение off.
чем дольше свет включён, тем больше тени скапливается. каждое событие имеет свою тень. эти тени накапливаются, становятся глубже. когда я выключаю свет, я попадаю в тень.
плачет девочка с автоматом.
вчера я шёл в душ с одной мыслью: поплачу в душе, полегчает. дошёл до душа, забыл. вспомнил, когда вытирал голову. упс. и, естественно, наткнулся на итальянку, именно тогда, когда я в одном полотенце и адским шухером на голове. нет ей другого времени ходить на наш этаж.
для того, чтобы запаса лампочки хватило, нужно быть солнцем. солнце тоже однажды погаснет, но об этом уже никто из ныне живущих не узнает. а я пока просто лампочка. наращивать мощности не так сложно в процессе, как во времена откатов. свет выключен. темно. холодно. не страшно. уже не страшно.
я боюсь смерти, что уж теперь поделать. я боюсь смерти, не люблю боль. я лампочка.
но не страшно оставаться в тени. не потому, что рука в любой момент нащупывает переключатель - не в любой. и не потому, что и переключатель этот не нужен, чтобы вернуть свет, когда станет совсем невыносимо. просто не страшно.
однажды я пойму, что между тенью и светом нет разницы.
первый зал был в подвале в соседнем доме. одно окошечко на уровне потолка, стены, покрытые коричневой краской, линолеум, постеленный на бетонный пол. Учитель сам рисовал все эти иероглифы, схему 五行相生相克. и показывал на хвостик ян: "Вы находитесь здесь. Это ваш Путь". тогда я был силён, и чувствовал, как эта сила играет во мне, как огромен её потенциал. и думал, как будет она только больше раскрываться и больше становиться. тогда я ещё не знал, что раскрываться начнёт слабость. шириться и поглощать всё на своём пути. разворачиваться бесконечно. правая рука сверху. инь. меня сводил с ума запах единственной, кроме меня, девочки. тринадцать лет разницы в возрасте. кажется. правая всегда сверху. правая всегда, всегда сверху. что мне делать, Учитель? куда мне идти?
когда невыносимо, я сажусь, подгибая под себя ноги, устраиваю руки под животом, и дышу. и всегда в эти моменты я представляю коричневые стены и маленькое окошечко под потолком.
глубина кадки меряется по короткой древяшке. потому что, как бы ни были высоки остальные, вода прольётся на том уровне, где кончается самая короткая. где моя самая короткая деревяшка?
в любой непонятной ситуации играй на гитаре.
я не верю в то, что некоторые говорят.

@темы: Я хочу кричать, Это моя жизнь и мои ошибки, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

12:26 

she sells seashells
Проблема не в том, что мой словарный запас на китайском - как у пятилетнего ребёнка или первокурсника. Проблема в том, что у меня запас мыслей сейчас - как у пятилетнего ребёнка... или первокурсника. Хотя о чём я... запас и того, и другого у пятилетнего ребёнка гораздо больше ==
Я взахлёб читаю Платона и, кажется, начинаю постигать принципы майевтики, но 除了это以外, мыслей нет вообще.
Пустая оболочка неподъёмна.

Нет, в песне просто встречается это слово. Больше ничего.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

17:46 

she sells seashells
подставишь язык - на него истекает патока,
главное - не глотать. горло склеит - и не вздохнуть.
если падается - надо падать,
а удары и всё остальное - всегда принимать на грудь.

вся эта патока вокруг. буэ. особенно из-за того, что патока в том, что ты любил.
главная беда - что если начинаешь что-то менять, менять приходится всё.
я ловлю огромных скользких рыбин в лунке луны и нашёптываю им в жабры.
как сказал бы Сократ: "Разве можно любить вещь, одна из составляющих частей которой - то, что ты считаешь низким?" Нет, друг мой Сократ. Конечно же, нет.
я запутался. я так ужасно, ужасно запутался. а самое смешное, что это мелочи. люди вокруг страдают, страдают, такие нежные. у них проблемы. у них беды. у меня нет. у меня всё хорошо. i'm fine. seriosly. нет, правда, у меня всё в порядке. я просто запутался. это не фатально, не грустно, не плохо. просто никак не могу найти, где у этого клубка хоть один конец. ещё и эта патока. она - ещё один запутывающий фактор.

@темы: Ночью солнце светит другим, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

20:25 

she sells seashells
Есть такая беда.
Мне нужно сейчас быть осторожнее со словами, потому что все эти "никогда не", "всегда" - они позволяют уличить во лжи. "А вот помнишь..." Нет. Не помню.
Во мне глубоко и плотно живёт зависть. Она пользуется тем, что о подобном говорить невероятно стыдно, и потому пускает корни вглубь, прорастает и ширится, вылезает ростками в самых неожиданных местах.
Зависть. Зависть. Обида.
У меня был... знакомый, наверное. Он рисует. Рисует до сих пор, но мы уже много лет не общались и вряд ли однажды будем. Рисовал он... от души, но техника хромала. Мягко говоря. Тем не менее, толпы восторженных фанатов, болезненная реакция на любую критику и даже на конструктивную. За него были готовы грызть глотки, его утешали, говорили ему: "У тебя всё получится, а они просто завидуют-завидуют". Сейчас он рисует гораздо лучше.
Ещё у меня был знакомый-косплеер. Который делал ужасные косплеи, был самовлюблён до изумления с моей стороны и в упор не видел своих косяков. Тем не менее, его захваливали, поддерживали и всячески. То, что он делает сейчас - без преувеличения - офигенно. Не знаю, стал ли он лучше характером, но это другой вопрос.
А ещё когда люди иногда говорят обо мне, они говорят о моём всеприятии. Я не осуждаю. Я могу выслушать, погладить, посочувствовать.
Я знаю многих людей, которым говорил что-то приятное просто потому, что знаю, как это грустно, когда приятного не говорят. Это о внешности. А они говорили: "О, я знаю, мне все это говорят".
А ещё у меня был знакомый, который как был, так и остался пафосным нытиком. Все проникались его страданиями и очень его любили. Даже человек, которого тогда любил я.
За меня никто никогда не был готов грызть глотку. Мне говорили: "Да, тебе стоит ещё поработать и тогда, возможно..."
Меня очень мало и редко кто поддерживал. И обычно если я приходил и говорил: "Поддержи меня. Сейчас. Мне надо".
Если я хорошо выгляжу, это останется незамеченным. Если что-то не так - об этом не преминут сказать.
Меня мотивируют, а не поддерживают. И мотивация обычно строится на принцие "чоразнылсяидиработайатотытакникогданичегонедостигнешь".
Всеприятие. Я завидую тем, кто общается со мной. Потому что сам я не могу поговорить о самом больном и важном, пусть и плохо оформленном в слова. Потому что первое, что будут искать люди вокруг меня - что я сделал неправильно. Или почему мои проблемы - сущая ерунда, о которой не нужно и упоминать. Почему не надо испытывать эмоций, которые я испытываю и почему оно того не стоит. Возможно, я правда не могу ничего сделать с ситуацией, но перед тем, как её принять, я имею право испытывать чувства? Нет.
Люди вокруг меня хотят, чтобы я становился лучше. Они постоянно говорят и делают то, что в моих глазах сводит на нет весь мой личностный рост, обесценивают любые мои успехи, гонят меня вперёд, как будто сам я никогда и ничего не сделаю, если на меня не давить. Говорят, что в прошлом я и то был лучше.
Я завидую тем, кого любят такими, какие они есть, тем, кого поддерживают просто так.
"Винсу об этом не с кем поговорить".
Всё это значит, что мне осталось только убедить всех, что я "безупречен во всём с головы до пят". Приучить считать меня лучше всех.
Потому что уже сейчас - упаси меня Бог однажды дать слабину. Но иногда очень хочется. Нет того, при ком это можно.
Хэй, привет. Меня зовут Винсент, и у меня нет другого выхода.

@темы: Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Я хочу кричать

20:07 

she sells seashells
26.11.2011 в 00:19
Пишет Теодор Ллойд:

"Mayday" вызывает у меня противоречивые чувства. с одной стороны, это уже адски олдовая китайская группа.
с других сторон... да, у них до чёрта мерзких конфетных песен. со слащавой музыкой и бессмысленными текстами. но порой среди них попадаются такие, на которые я не по-детски залипаю. вот как на этот Jump, который тут уже выкладывал. или как на песню, клип которой выложен ниже. да, она тоже о любви, но я смирился с этим фактом. да, у них какие-то адски дурные клипы, но они поднимают мне настроение) они такие пафосные местами (к тому же, как и в девяноста процентах клипов я лютобешено не понимаю их смысла)) ), и они смешные, и у них спецэффекты 2008 года рождения, но... мне нравится. оно правда поднимает мне настроение) так что сегодняшний вечер я залипаю на эту песню! а клип просто так, чтобы сделать всем смешно и больно xD



текст и перевод. лучше, чем прошлый, но тоже. большие буквы я ставил там, где в китайском стоит пробел между фразами. пробелы примерно соответствуют паузам в песне, но только примерно.

апд, практически.
наконец подавив нездоровый скепсис и смех, я-таки проникся. во-первых, я осознал более или менее смысл клипа (ну у меня правда очень плохо с этим) и его отношение к песне, а во-вторых... не знаю, свыкся с атмосферой. теперь мне окончательно хорошо и вообще пора спать.

URL записи

Страна птиц глупого принца

главная