Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

she sells seashells

Download Lifehouse Sick Cycle Carousel for free from pleer.com

мне стыдно за то, кто я есть. постоянно. перманентно.
и я устал от этого. но я захожу на новый круг, потому что иначе не могу.
я пытался и продолжаю пытаться пройти по твоим стопам. я пытался схватить тебя. я пытался себя изменить. я пытался увидеть, как высоко смогу взлететь, чтобы поймать тебя.
и вот уж действительно, я думал, что всё будет проще, чем это, и да, похоже, я оказался неправ.
я не знаю, поможет ли мне уход с этой карусели. меня тошнит от неё. я не знаю, что мне делать.
ты - моя цель. наверное, недостижимая. сколько бы шагов я ни сделал, ты всегда будешь впереди. тебе нет смысла смотреть на меня, тебе нравится оставаться моей недостижимой мечтой.
эй, ты. человек, которым я хочу стать. я стану даже лучше тебя, слышишь?
казалось, я приду к тому, что есть сейчас, и наконец стану тем, кем хотел. стал. и что? и этого мало. так невероятно мало.
тот я, которого я считаю достойным человеком, снова там, впереди. снова не я.
и всё, что я могу делать - идти дальше. расти над собой.
но сейчас так чудовищно тоскливо.

@темы: Я хочу кричать, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

12:31 

she sells seashells
Случайно прочитал кусок переписки. А ведь, по сути, всё изменилось только в худшую сторону. Если раньше я думал, что могу положиться хотя бы на одного человека, то теперь как бы.
Я счастливый, гармоничный и самодостаточный. И ни-ко-го к себе не подпускаю. Просто не верю.

@темы: Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране

03:43 

she sells seashells
Хорошо-плохо.
Теперь я точно знаю: когда мне так паршиво, это всего лишь гормоны. Да, давит, да, я не могу усилием воли изменить состояние, но теперь я точно знаю - это временно. Пара дней полного отчаяния и невозможности пошевелить и пальцем, и я снова встану и буду в своём строю из одного человека. Это хорошо, и в то же время плохо, когда не из-за чего реально отчаиваться, кажется, что стал совсем бесчувственным. А какие стихи у бесчувственных людей?
Я вообще настолько счастливый и уравновешенный, что не верится даже, что однажды ещё смогу писать.
Половина четвёртого, а я смотрю видео и программы про трансгендеров.
Я не трансгендер. Я человек, настолько далёкий от собственного тела, что мне совершенно по барабану, какой комплект половых органов мне достался. Хотя, возможно, будь у меня грудь и, возможно, секс, я бы не был так спокоен. Мне комфортно в моём теле просто потому, что половое разделение кажется совершенно надуманным.
Есть плюсы: даже если случаются короткие вспышки никто-меня-не-любит-я-страдаю-от-этого, они проходят меньше, чем за полчаса, когда я вспоминаю, что а-мне-и-так-круто. Даже глупых писем не пишу людям, которые того не стоят. Молодец, расту.
"В моей груди - ядерный процесс".
Хочется хорошую книгу, но совершенно не хочется читать.

@темы: Я хочу кричать, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

15:11 

she sells seashells


Моя жизнь - весёлая штука.
Вспоминаю, как давно ещё танцевали под эту песню, впервые. "Что дальше?" - "Не помню" - "Я тоже. Ну, тогда падаем на пол!" - "Хм. Ну, ладно". Где-то даже есть видео.
Я помню тысячу прекрасных вещей, которых больше не будет. Моя любовь к тому, что было, к тому, что есть, и к тому, что будет, неизмерима.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови

21:09 

she sells seashells


This moment is perfect.
Every moment of my life is so perfect.
You can't even imagine.

It's a state of bliss, you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry


Что бы ни было, я люблю тебя. Жизнь.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

20:00 

she sells seashells


"Я чувствую себя, как это", - говорил Винс. Я чувствую себя, как это - говорю я. Очень точное бессловесное описание.
Закрыть глаза.
Мозг не приспособлен для того, чтобы думать, считают некоторые исследователи. Потому хочется закрыть глаза и ни о чём не думать, просто погрузить мир в небытие одним движением век. Силой воли заставляю их оставаться открытыми, а мозг работать. Дело не в том, что я, как собака, получу свой лакомый кусочек, выполнив команду. Да и проблема немного сложнее, чем я могу решить, и должна вызывать раздражение. Просто от этого зависит моя жизнь и я.
Глупости.
Я никак не слабачок, только это не помогает. Небо рухнуло и оказалось таким тяжёлым... Проще держать и не думать об этом, чем осознать и признать его тяжесть для меня.
Хочется сдаться, свернуться клубком и плакать, и признавать, что мне не по силам. Что я вовсе не такой сильный и классный, каким себе казался.
Вдох. Выдох. Я справлюсь.
Знаешь, иди к чёрту. Ты не нужен мне, не необходим, я не жду и не ищу тебя. Всё. I gave up on it. На полном серьёзе. Только сегодня только у нас, смертельный номер. Я отворачиваюсь. И теперь иду только вперёд.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

16:45 

she sells seashells
В голове играет Катенкарт: "Мама, что мне делать, мой мир идёт по спирали, мой кукольный дом сломали, и мне негде больше играть".
Эти моменты... погружение на глубину, глотки горькой солёной воды, вместо воздуха. Умыться, задохнуться, утонуть в этом. Выйти на солнце позже. Сейчас это жидкое стекло вокруг меня, в моих лёгких. Моменты, когда хочется лечь и плакать, лечь и выть. Это хорошие моменты, как и всё в моей жизни. Болезненные, разрывающие меня на куски, разъедающие плоть моего духа до самых костей, но хорошие, правильные, нужные.
Люди-которые. Мне так больно от вас. И от себя-которая, тоже очень больно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Ночью солнце светит другим, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

19:18 

she sells seashells

Хотя "То, что надо" нравится больше. "Мне ответили "не за что", когда я сказал "спасибо за искренность".

Хочется лечь лицом в подушку и плакать. Спать. Читать Стругацких. Хочется чего-то прекрасного. Сделать что-то прекрасное. Что-то великое. Очень сонно.
Во мне есть большое и яркое. Моя сверхновая. Рот не раскрыть, чтобы её выговорить. Я не имею права её погасить. Но как?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы

20:44 

she sells seashells
Это очень странное ощущение.
Вот я. Я жив. И мне кажется, что я был жив двадцать пять лет, но я знаю, что это иллюзия. Это просто чужая память, чужие навыки, записанные в моём разуме, а на самом деле, существовать я начал пару дней назад. А тот, другой, кто был я, умер. Он даже не почувствовал и не узнал этого, и я не знаю момента его смерти тоже. Шестой, я тебя не подведу.
Это очень, очень странное ощущение.
Наверное, такое возникает при телепортации, с которой проблемка. Тот, кто вступает в телепорт на одном конце, расщепляется на атомы и умирает, но никогда об этом не узнаёт, а его копия на другом конце обладает идеальной копией его памяти и поэтому самосознание получает иллюзию того, что это и есть тот же самый человек. Это делает человека тем же человеком для него самого и для окружающих, и единственный, кто знает правду, это тот, кого распылили. Но его распылили. Вот я, например, только в теории знаю, что человек, который очень хотел жить, умер, чтобы дать мне место, а на практике я совсем этого не ощущаю.
Это очень, очень, очень странное ощущение.
Я начинаю говорить - и умолкаю. Я начинаю мысль - и обрываю её. Потому что я - другой человек, и моё мнение разительно отличается от его мнения. Я начинаю идти привычным путём, его путём, и понимаю, что всё иначе. Я другой. В чём-то лучше, в чём-то - хуже. Сбивает с толку, когда привык думать, что вот это - твоё мнение, а оно уже не твоё. И это во стольких аспектах от и до - что просто кажется невозможным. До смеха напоминает Доктора. "Дай мне яблоко. Фу, какая гадость!" Осталось действительно найти гастрономические различия.
Привет. Я Седьмой.
Нужно оговорить, что не Седьмой даже, а Седьмые. Если проследить ретроспективу, то в той или иной мере слияния, нас всегда было по двое. Но по сути...
Самый первый был малышом. Ровно в четыре он стал настоящим, но уже до того проповедовал изо всех своих недюжинных сил это "я сам". Он жил, писал стихи, познавал мир. Его мир потом во многих из нас был очень явно виден. Наверное, именно он и был тем самым домом, который для меня уже - мифический. Этот мир имел одну очень реальную черту, которая до сих пор пробирает до боли, до дрожи. Первый жил в двух мирах. Обычном и волшебном. И это волшебство было в нём самом и в книгах. Это было ощущение, которое сейчас можно назвать "девяностые". Когда много книг, когда вперёд и вперёд, и веришь в невозможное, веришь, что может сделать это невозможное своими руками. Много чего ещё. А потом Первый влюбился. И это была прекрасная влюблённость. Всё было хорошо, пока не пошло на спад. И вот на спаде Первый стал медленно разрушаться, и в итоге пришёл Второй.
Второй был брошен и не знал, куда приткнуться. Именно Второй создал нашего первого скелета в шкафу. Он был медицинским блоком - частично урезанные функции помогали спокойно и эффективно восстанавливаться. И это было бы действительно эффективно, если бы не пришёл Третий.
Третий был самым больным. Третий исказил предыдущие принципы. Второму не хватало любви, Третий постарался её иметь. Любой ценой. Цена была крайне высока, как потом выяснилось, но в Третьем был ещё и очень большой запас прочности. Когда критическая масса травм была достигнута, он был счастлив умереть. Но он не умер. Он впал в какой-то очень плотный анабиоз, не слишком отличающийся от смерти. И на его место пришёл Четвёртый.
Четвёртый был самым весёлым и отвязным. Он прорабатывал те области, которые годами были невостребованными, он восстанавливал и компенсировал всё, что разрушили Второй и Третий. При этом очень многое он сливал и слал лесом, но если бы не он, меня бы здесь не было. Вот такого меня. И очень, очень многого бы не было. Без него - было бы плохо. Я надеюсь, в этот раз мне досталась часть его качеств. Потому что он был прекрасен. Но он был смертником, как Шестой. И как Второй. Чётные.) Медицинский отсек. Куда более развитый, чем Второй, но всё-таки - временный. Когда его функции были исчерпаны, а внешняя среда позволила, створки открылись, и он стал Пятым.
Пятый писал гей-порно. Пятый тоже был по-своему прекрасен. Обретал определённый опыт. Хотя, на самом деле, Пятый был дураком. Но не всегда дураки - плохие люди. В Пятом отчасти проснулся Третий. Чуть позже, Третий наконец умер. Он был слишком болен, слишком у него болело. Пятый помог ему обрести покой. Стал учиться стоять на ногах. Его подвела неопытность человека, впервые вышедшего из медотсека, как мне теперь кажется. Он был очень... амбивалентен. Злой и добрый, справедливый и несправедливый, честный и лицемерный. Тем не менее, если Четвёртый научился чувствовать, то Пятый начал учиться выражать обе стороны чувств при других. И хорошее, и плохое. Пятый очень хотел развиваться, но ждал.
Шестой был всего лишь с апреля. Пятый получил выстрел стартового пистолета в лоб, и появился Шестой. Самый прекрасный. Самый удивительный и цельный. Он взял вот это всё царство и протащил его сразу через несколько ступеней на своём хребте. И умер он не от потери сил - его сил хватило бы надолго, и я надеюсь только, что у меня их не меньше. Он умер от того, что там, внутри, сформировался, вылечился я. Я уже не Первый, уснувший мёртвым сном и пронесённый в хрустальном гробу через всех последующих. Единственное, почему он ушёл, потому что знал, в нём нет всего одной, но очень важной детали. У меня она есть. И я знаю, что ты слышишь меня, Шестой, ведь я - это ты, и я говорю тебе: я тебя не подведу.
Я Седьмой. Brand new. И я ничерта о себе пока не знаю. Разве что: я жив. И это так прекрасно.

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

19:16 

she sells seashells
смертник целует в последний раз - женщину, которую никогда не любил
и уже не полюбит,
она отвечает: "прилетишь, обязательно напиши", -
он кивает. в голове у него безголосо и как-то совсем безлюдно.
смертник ровно бы шёл, но то и дело сгибается,
блюёт комками собственного волшебства,
есть немного сожалений, но никакой жалости.
он доходит до взлётной едва-едва,
оставляет свои ошмётки на этом коротком пути,
думает: "даже нет никого, чтобы не отпустить", -
никого, кто сказал бы: "а я бы хотел, чтобы ты остался", -
так что остаётся только вперёд идти,
ни о чём не помнить, ни о чём не грустить.
нет никаких сомнений, он точно знает, что должен и что дойдёт,
он доходит до нужного места, падает на полосе.
тому, кто откроет глаза вместо него уже не нужны ни крылья, ни самолёт,
чтобы просто встать и взлететь.

(с)

@темы: Я хочу кричать, Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:07 

she sells seashells
Стоял с верёвкой наперевес, страховал соседку. И вдруг.
Я уснул не пару недель назад. Я уснул даже не пару лет назад. Я уснул так чудовищно давно.
А теперь пятнадцатилетний-я проснулся. Со всем этим опытом, со всеми этими навыками и знаниями, со всеми этими людьми и занятиями. Со всем, о чём мечтал тогда, даже с кружевным воротничком и тортом-барби.
У меня какое-то ощущение, как будто я Десятый. Я не хочу уходить, я боюсь умирать, я не хочу уступать место этому другому. Пусть он - это я.
Но я - голем. Почва. Я ненастоящий. Во мне нет того, самого важного, чего я старался добудиться так отчаянно последние недели. Сам.
Как же я хочу жить.
Когда я держал верёвку, мне казалось, что произошедшее - хорошо. А сейчас мне так страшно... даже голем может хотеть жить.
Что мне делать?..

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Я хочу кричать

13:55 

she sells seashells
Это сон.
Ты спишь.
Проснись.

16:14 

she sells seashells
Всё - хлопья гари. Слэш, фемслэш, гет, всё это порно-порно-порно.
Иногда порно приятно писать. Под настроение. Для личного пользования в основном. Иногда его приятно читать, но очень определённое.
Я пишу стихи - это накладывает отпечаток на то, как я воспроизвожу реальность, поэтому было бы ложью сказать, что главное сюжет. Главное - в эмоциях. Эмоции. Настроении. Коротком мгновении, которое должно прожечь насквозь. Моя проза должна быть такой же - краткая картинка, вспышка, на мгновение захватывающая и перекручивающая, швыряющая в то или иное состояние. Мне тяжело даются "крупные формы", даже если "крупная форма" - это десяток страниц связного текста.
Картинки, тексты, смотрю на всё это и внутри тишина. Всё это штампуется в слишком больших количествах. То, что раньше вызывало пищание и щенячий восторг, захватывало дыхание, не вызывает ничего. Просто слова. Просто картинки.
Я достаточно отдохнул. Да, писать стихи-песни ежедневно - для меня нереально. Но ещё существует проза.
Если слова - это всё, что я могу, имеет смысл работать с ними.
Только решившись вырабатывать себя не на жизнь, а насмерть, я узнаю, сколько на самом деле во мне есть. Я боюсь, что слишком мало, что не буду успевать восполнять запасы, если вычерпывать слишком быстро.
Если что, у меня есть план Бэ. Я всегда могу уехать в тёплые страны и предаваться созерцанию.
Я люблю тех, кто добр. Я вообще постоянно испытываю любовь. Но всё моё творчество растёт из злобы. Думаю, однажды я это перерасту. Но сейчас я расту из злобы.
Это всё метафизика, но страшно мне на полном серьёзе.
"Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой,
Один родился рогатым, но - пернатым родится другой,
И каким ты был - таким ты умрёшь, видать, ты нужен такой
Небу, которое смотрит на нас с радостью и тоской" (Н.П.)

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы

18:19 

she sells seashells

Прослушать или скачать Linkin Park Bleed It Out бесплатно на Простоплеер

Fuck this hurts, I won't lie.
Doesn't matter how hard I try.
Half the words don't mean a thing,
And I know that I won't be satisfied.


Тряхнуло очень сильно, что-то вывихнулось, хотя казалось, что наконец всё отлажено. Где-то что-то не так. Теперь нужно найти и устранить поломку.
Кажется, ошибка есть и в изначальном посыле. Как же это всё развернуть, чтобы заработало наконец...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Я хочу кричать

17:40 

she sells seashells

в твоём теле любовь, и ты не можешь сдерживать её внутри, она проливается из глаз и проступает через кожу, самые нежные прикосновения оставляют самые тёмные метки, и самые ласковые поцелуи разбивают самое твёрдое сердце. в твоём теле любовь, и ты не можешь с ней справиться, она застревает в голове и не выходит изо рта, прилипает к языку, и по твоему лицу видно, что у сладчайших слов - самый горький вкус. сердце моё, я любила тебя с самого начала, но ты даже не представляешь, какой дурой я была, сердце моё, я любила тебя с самого начала, но это вообще не оправдание для того, что я оказалась там, где я сейчас.
в наших телах любовь, и она держит нас вместе, она разделяет нас, когда мы держимся друг за друга. нам всем нужно что-то, чтобы обнимать по ночам, и плевать, если от этого больно или если мы сжимаем друг друга слишком крепко. в твоём теле любовь, и ты не можешь с ней справиться, она застревает в голове и не выходит изо рта, прилипает к языку, и по твоему лицу видно, что у сладчайших слов - самый горький вкус. сердце моё, я любила тебя с самого начала, но ты даже не представляешь, какой дурой я была, сердце моё, я любила тебя с самого начала, но это вообще не оправдание для того, что я оказалась там, где я сейчас.

я оставил что-то важное там. в "десять лет назад".
я где-то свернул не туда.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

19:45 

she sells seashells
Вот странно. Прямо-таки концентрация. Два совершенно не связанных между собой человека вот именно сегодня написали совершенно разными словами-цитатами примерно одно и то же. Что "только американские культпродукты врут нам, что всё достижимо". А по-моему, кто-то просто хочет оправдать, что сдался.
Хотя я всегда помню о том, сколько таких, как я, на свете. И никто из них ничерта не добился. Почему я добьюсь?
Да потому, что это моя судьба. Всё. Точка. Как там было? 1В рождается с ощущением, что ей предначертаны великие свершения? Ну, вот вроде того. А ещё я знаю, что всё, что может пойти не так, пойдёт не так, и меня это не смущает. И я готов работать. Всё получится. Даже сомнений нет. Просто не останавливаться.

@темы: Несомненно, всем интересно знать, что я думаю по этому поводу, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Человек, рождённый с солнцем в крови

20:21 

she sells seashells
Страх.
Там, на высоте, в состоянии лёгкой невменямости, было легко принимать решения. Было так плохо, что изменения в себе и в эмоциях не казались ни сложными, ни важными.
Теперь - страшно. Здесь, в тепле, уюте, комфорте - страшно что-то менять и меняться. Я снова в себе, и этому мне страшно.
Вот только... вряд ли страх станет поводом ничего не делать. Потому что надо.

07:20 

she sells seashells
Я закидываюсь светлыми песнями, как аналогами обезболивающих. Внутри, почему-то в животе, а не в сердце, толстый трёхгранный штырь. С шипами. Он медленно проворачивается там, но из-за "обезболивающих" я чувствую это, но не чувствую боли.
Я не хочу жить со штырём в животе. Но я не знаю, как его выдернуть.
Приеду домой - разберусь.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

13:28 

she sells seashells
Очень внезапное чувство.
На волне мозга-в-кашу читал фичочек - даже не дочитал, ибо оосная фигня, тем не менее, в каждом фике есть доля правды. И было там всё построено на том, что изначально сильный и совершенно уверенный в себе персонаж, у которого всегда всё получается, даже не будучи внутри трепетной няшкой, всё равно захотел и наизнанку вывернуться, и всего себя отдать, и все прочие причитающиеся радости. У меня восстало всё естество - ну не может этот персонаж нуждаться в таком. Просто не запрограммирован.
И вот тут меня вдруг накрыло странным чувством: а я ведь тоже отказался от этой программы. Недавно. Не факт, что навсегда. Но внезапно вся эта красота и романтика человека сильного, но внутри хранящего трепетное болезненное пузико, которое ОЧЕНЬ надо кому-то доверить, для меня потеряли прелесть. Напрочь. Очень многие вещи, казавшиеся важными, вдруг лишились смысла. Я в состоянии защитить своё пузико и меня вовсе не привлекает мысль показывать его кому-то.
Божечки, что же со мной происходит...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

15:45 

she sells seashells


Когда собственная нежность становится жгучей и невыносимой отравой, смотреть на чужую - делает немного легче.

Страна птиц глупого принца

главная