Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

she sells seashells
Общее состояние.
Мне наконец хочется заняться своими делами, но именно это время люди выбрали, чтобы вспомнить, что у них ко мне есть куча "маленьких просьб" и поручений. Какое-то странное чувство, когда каждый разговор начинается с того, что от тебя чего-то требуют.
Возможно, так и раньше было. Просто мне было всё равно.
Ну вот и как тут не всё равно?

@темы: Я хочу кричать

19:05 

she sells seashells
как-то всё... то есть нет. всё хорошо. после волшебного вмешательства одного из прекраснейших людей в моей жизни - так вообще всё стало отлично. не думаю о плохом, не страдаю, сплю спокойно и занимаюсь всякими полезными и интересными вещами.
вот только какое-то светлое и лёгкое ощущение, которое буквально требует, чтобы случилось лёгкое. вот как в манге. яойной, да. чтобы мы встретились где-то в клубе/на вечеринке общих знакомых/в магазине/на улице/где угодно, она бы посмотрела на меня, я бы посмотрела на неё, случился волшебный "тудум", а через три страницы мы бы уже взахлёб целовались за ближайшим углом, ещё через две-три безумно нежно трахались на чьей-то постели. зная, что это любовь и это навсегда. я готова носить чёрно-белое с серыми тенями. она бы читала мои тексты и слушала треньканья на гитаре, ждала бы из поездок и проверяла со мной тетради. и ласкала прохладными ладошками. и не смущалась, если бы я вместо музыки ставила обучающие программы во время секса, о да.
у меня очень легко доходит до первого "через три страницы", но дальше я понимаю, что всё не так и всё не то и оставляю всё, как есть. раз за разом. месяц за месяцем. уже - год за годом.
это просто желание прохлады. лёгкости, лёгкости, лёгкости. не в судьбе, а на душе. чтобы в руках была эта морская вода - прохладная, горько-солёная, никаких лишних слов, никаких камней на ногах. нырять и растворяться.
"воспрянь! - внушает мне мой ангел-проводник, -
терпи! полынь пройдёт - начнутся цикломены,
равно полезен мёд любви и яд измены
тому, кто духом твёрд и в истину проник.
- ты прав, - киваю я, - измена пустяки,
любовь важней, но и она трудов не стоит,
и взор мой весел, и шаги мои легки,
но сердце ноет, ноет" (с) М.Щ.
а ещё говорят "you can't truly love until you've given up on it" - это так легко и так прекрасно.

@темы: Ночью солнце светит другим, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами

21:57 

Немного девачкового.

she sells seashells
И на моей улице когда-то переворачивался грузовик с карамельками.
Большая и чистая любовь была в моей жизни четыре раза. Все четыре раза я был совершенно разным человеком, так что я не собираюсь говорить, что вот какая-то из них была та-самая-настоящая, или что её не было ещё вовсе в моей жизни.
И вот вторая моя любовь, которая была первой взаимной, длилась почти пять лет и принесла мне много прекрасного на своём протяжении и тонну страданий после, отличалась от всех остальных одним существенным моментом. Молодой человек, с которым мы тогда были вместе, поддерживал меня.
Вообще, оно, наверное, странно звучит.
Несмотря на то, что долгое время я считал, что жизнь имеет смысл только покуда в ней есть тот-самый-любимый-человек, я никогда не считал, что если его у меня нет, то я должен опустить руки и перестать развиваться, делать что-то и идти по жизни дальше. И когда этот человек был, у меня не было мысли, что я развиваюсь ради него, для него и что-то подобное. Моё саморазвитие не зависело от людей вокруг. И не зависит сейчас.
И есть другой момент.
Сейчас мне настолько плохо, мерзко и одиноко, и некому лапу подать, что я подспудно очень хочу, чтобы был кто-то, кто бы меня любил. Кто поддерживал бы меня, давал на себя опереться. Так как я уже понял, что единственная надёжная опора, которая всегда с тобой - это ты сам, я не собираюсь снова играть в игру "Где - ты?", которую так любил в своё время. Но от моей уверенности, легче становится совсем немного. И в каком-то кратком приступе самоанализа и анализа своей жизни, я вдруг понимаю, что любовь моя шалая - был фактически, единственным из тех, с кем мы были вместе, кто именно поддерживал меня. Не ставил на мысленный счётчик под проценты каждое своё слово, обращённое на то, чтобы дать мне веру в лучшее. Не считал трудом или тратой сил помощь мне. Я был очень хорошим и сильным в то время. Потому что у меня был человек, на которого можно было без опаски опереться. Все, кто был со мной после, вели себя так, словно обопрись на них - они сломаются. Ну я и не опирался. Точнее там в одном из случаев были какието странные танцы вокруг да около, а в другом просто были взрывы, война и тарарам с редкими затишьями и миром, но суть не в этом. Суть в том, что я адски сложный и это плохо.
Мне могли дать поддержку родители, и, как могли, давали. Как могли - потому что я отбрыкивался руками и ногами всегда, считая её читерством по отношению к другим.
Мне могли дать поддержку друзья, но сначала у меня не было друзей, а потом я резко решил, что это я должен их поддерживать и никогда наоборот.
Я не знаю, как он это умел. Правда. Так, чтобы даже я принимал её. Не чувствуя себя читером. Не чувствуя себя виноватым. Используя этот заряд для каждого нового прыжка. Как умел делать так, чтобы мне не приходилось не просто просить - даже думать, что мне нужна поддержка, потому что мне её хватало. Как умел интересоваться всем, что я делаю - никому из тех, кого я знаю, не интересны и не были интересны мои стихи, ему были. Он всегда умел понять, сколько труда я вложил, всегда умел оценить и усилия, и их результат. Всегда видел развитие и поощрял его. И ему не нужно было требовать от меня ни дальнейших шагов, ни ответа, ни помощи, ни поддержки. Я давал её сам, я делал всё, что было нужно и так, как было нужно - просто потому, что это было естественно.
Это было давно. Что-то сгладилось в памяти, я опускаю последний год ада, в который мы окунали друг друга каждый день. Но перед этим всё было так.
Мне нужна поддержка. Опора, оттолкнувшись от которой, можно прыгнуть выше головы. А я в болтанке. И я упрямо ищу что-то внутри себя, чтобы никогда и никто не был так жизненно мне необходим. Чтобы моё развитие не зависело по определению от любых внешних условий. Вообще ни от чего.
Я хочу свернуться клубком и спокойно проспать целые сутки. И проснуться другим. Я не калека. Я могу.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране, Ночью солнце светит другим, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки

14:07 

she sells seashells


Спасение в музыке. Чужой, пока на ноги не встану.
Вьюга замолчит, заря окрасит...
Впервые за сто лет в голове звучит музыка. Вместо стихов получаются песни. Плохие. Но это нестрашно. Вопрос опыта и времени.
Когда надежды поют, как трубы...


@темы: О чём сегодня поют птицы, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват.

13:26 

she sells seashells
Вот сейчас мне хочется, чтобы у меня были психосоматические расстройства, или авитаминоз, или пусть даже депрессия в нормальном смысле слова. Только не гиперсомния! Потому что всё остальное лечится.
Сейчас, вот именно сейчас, первые полчаса за последнее довольно продолжительное время, когда я в сознании. И меня не тянет непреодолимо в сон. Потому что когда не засыпаешь только потому, что у тебя в голове живёт программа, не позволяющая терять сознание, и проваливаешься в сон мгновенно, стоит перетащить сопротивляющееся тело на горизонтальную поверхность - это не нормально.
В голове снова туман. Не могу точно сказать даже, согласованы ли предложения. Хочу спать.

@темы: Я хочу кричать

11:24 

she sells seashells


Мне совершенно не хочется писать к этому пост.
Мне хочется фэнтэзи.)

@темы: О чём сегодня поют птицы

07:55 

she sells seashells


Вот странно.
В который раз возвращаюсь. Когда впервые ёкнуло - я была почти-замужем и это показалось очередной восхищённой глупостью. Раньше в моём окружении таких людей не было. А яркие, мгновенные влюблённости я никогда не считала чем-то важным. У меня это возникает и проходит. Это скорее избыток восхищения.
Потом столько всего было. Мы уже давно почти не общаемся, разве что порой перекидываемся парой слов в аське, он разочарован во мне. И меня передёргивает от одной мысли, что мы могли бы быть вместе. Но иногда он снится мне.
Сегодня сон долго думал, кто это будет. Мне никак не давали обернуться, а разговоры сквозь температуру и больное горло искажали голоса. Мы сидели компанией, странной компанией, надо сказать. За переломанным журнальным столиком Виктора. Сам Виктор был неожиданно счастливым, его редко можно увидеть таким. Я предупредил, что ко мне кто-то должен прийти. И мы ждали. Когда все ушли на кухню - курить, проверять духовку, за компанию - оставив меня одну, больную и сонную, отдыхать, он всё-таки пришёл, обнял со спины, притянул на себя, не давая обернуться, увидеть. В итоге я всё-таки увернулась и мимолётом увидела улыбку. Этого хватило. Я стала точно знать, кто это. И было так радостно: оценил, всё-таки любит. Вожделение духа и вдохновение плоти.
И так постоянно. Он желанен и совершенно чужд. Я хочу быть с ним, но совершенно не так, как это обычно бывает. Может быть, мне хочется просто жить и спать с ним. Это было бы прекрасно.
Но это невозможно - и это ещё прекраснее. Потому что ничего бы он от меня не оставил. Пусть лучше будет так, как есть. Может быть, однажды мы снова сойдёмся. Как брат и сестра. А может быть, нет. Он всё равно порой будет сниться мне, быть единственным, кто будит вот это странное чувство. И будет так же далёк и так же не будет играть никакой роли в моём мире всё остальное время.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Человек, который меня ранил, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Это не то, чем кажется

14:37 

she sells seashells
Да, там и тогда.
Моих песен на всех хватит. А вот говорить у меня никакого желания.
И ещё. На всякий случай. Этот дневник - не способ общаться, не подсказки, не что-то ещё. Даже о времени и месте я писала просто потому, что это красиво звучало и только. Просто захотелось писать для себя, не оглядываясь на то, кто его читает. В основном дневе это стало невозможно.
И кстати, засветила я его из интереса. Мне стало интересно, запрет на занесение в избранное стоит в целом или только на известные тебе логины.)

Наконец-то началось. Ломка. Тело, разум, сердце - всё предаёт меня, ломается, выворачивается наизнанку, расплывается, течёт, болит, разваливается.
Если я доживу до седьмого июля, если я выдержу это... точнее, нет... дожить я доживу... Если я правильно использую этот процесс - будет хорошо. Буду молодец. Хотя я и так молодец. Очень себя люблю xD

@темы: Ночью солнце светит другим

07:48 

she sells seashells
Это какая-то лёгкость. Сегодня от неё даже страшно стало. От этой лёгкости вообще легко возникает похмелье.
Когда-то я сказала: "Я хочу знать девять языков," - а она ответила: "Фантазёрка".
Когда-то кто-то написал в одном из типичных интернет-споров: "Дети в шестнадцать хорошо пишут, потому что ещё не знают, что чего-то не могут".
А я знаю, что фантазёрка и не могу выучить девять языков, особенно с этим своим лёгким отношением. Только... я знаю это умом. Сердцем я постоянно спрашиваю: "Почему?" Мне говорят о куче вещей: "Это невозможно. Так нельзя. У тебя не получится. Люди так не делают". А я упорно не понимаю - почему? Я не спрашиваю у людей. Они сами не знают ответа на этот вопрос, раз всё ещё говорят, что нельзя и невозможно. Я просто иду к маме. И спрашиваю: "Мама, это возможно?" - а она всегда отвечает: "Если захочешь".
Я могу перегореть через неделю, запомнить ворох ни к чему не привязанных слов, пару правил и наверное у меня даже получится изъясняться жестами и этим вот набором. Но сейчас я хочу. Очень. И нет смысла откладывать. Всё отложенное постепенно перестаёт быть желанным и уже не получается. Нечего ждать.
Я очень смешно грассирую.
- h не читается.
- Вот оно. Мне всегда было интересно: а зачем она? Во всех языках, кроме китайского, которые были в моей жизни, есть эти сакраментальные буквы, которые не читаются.
- Ну она потом нужна будет. Э... или не будет. Короче, она там есть, потом разберёмся, зачем! Пока просто запомни, она не читается. Ты привыкнешь.
- Конечно привыкну. Просто впервые могу поворчать своему преподавателю.

До тех пор, пока я не знаю, что не могу чего-то, я могу всё. И для этого даже не нужно убиваться, страдать и делать серьёзное лицо. Нужно только решить, что делать, и захотеть этого. Наверное, город, в котором ветер бесконечен, выдувает всё наносное и лишнее. Во мне остаётся лёгкость. И что-то ещё более птичье, чем было до отъезда.



А ещё я рад, что мой друг - человек, который на спор может отдать две тысячи баксов за сигарету. Я всё ещё многому учусь у него.) Пусть он ничему и не учит.)

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, О чём сегодня поют птицы, Крылатые люди в птичьей стране

15:00 

she sells seashells
Забавно. Когда ты так делаешь, у меня очень сильно портится настроение.
У меня вообще легко портится настроение, когда я хочу помочь или быть ближе к человеку, но оказывается, что я не-тот. Не то, что плохой или ещё что-то. Просто не-под-хо-дя-щий. И я всегда не знаю, что с этим делать.
Раньше от такого хотелось плакать. Теперь только вздыхаю и тру переносицу. Дурацкий жест. Не знаю, где перенял.
Ах да. Обезболивающее подействовало. Туман в голове окончательно рассеялся. Это так радует...

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Я хочу кричать

20:42 

she sells seashells


И как-то вдруг стало всё понятно.
Просто сейчас мне хочется этого. Чтобы меня любили, но разрешали мне не любить в ответ. Только честно чтобы. Чтобы зная, что я не люблю. Чтобы без насилия, без чувства вины. Чтобы поверить. Чтобы не я - а для меня. Я хочу ответить, а не дать первую реплику.
Не очень-то достойное желание. Но уж какое есть.
Впрочем. Всё равно. Это не то, что я ищу и к чему иду.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

16:23 

she sells seashells


А самое странное в том, что я хочу сказать ей: "Давай встречаться?"
Она маленькая, красивая и вечно усталая. И глаза у неё такие огромные, что страшно смотреть в них, ресницы длинные кукольно. С ней здорово заниматься разными делами. Ей можно ни с того ни с сего написать: "Я всё посчитал! Там хостел рядом с Луна-парком! В первую неделю августа! Поехали?!" - и в ответ получить мгновенно: "Там почти не осталось мест! Бронируй скорее!" - и вот у нас есть бронь хостела в Париже с первого на восьмое. С одной кроватью на двоих, где, уверен, мы будем просто спать в обнимку, потому что я знаю, что она любит обнимать кого-то во сне, а я, наверное, не против, и ворохом планов.
Мне хотелось сказать ей это ещё когда она встречала меня из аэропорта, перепутав выходы, отдавая мне свои варежки. Кормила, потому что не было российского нала совсем.
И даже раньше ещё. В юридической консультации и потом в японском ресторане. Когда после всего этого в метро я отказал ей в подобном предложении.
Я не знаю, почему я хочу ей это сказать. Я точно чувствую - я не люблю её. Так - не люблю. Это главная причина не говорить тех слов, которые рвутся с языка рядом с ней. Правда не понимаю. Ни с кем такого не было.
И часть работы кончилась. До ужаса не люблю общаться по работе и оплате. Объяснять что-то не люблю. Лучше бы просто присылать им тексты, чтобы они присылали мне деньги. Но так не будет. Зато теперь у меня есть немного времени перед следующим личным авралом - можно нагуляться вдоволь по городу, а ещё можно внимательно прочитать всё, что нужно для поступления в магистратуру. Нужно очень многое выучить.
А ещё фильмы. Полный хард короткометражек. Которые нравятся непередаваемо. Воодушевляют. Дают какое-то невыносимое чувство. И стихи эти. Это - любимое, но остальные тоже нравится слушать. Просто читать - не очень, а вот слушать под музыку просто прекрасно.
И плакать хочется от того, как я счастлив.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки

09:15 

she sells seashells


Тепло и солнечно. Я складываю воду и землю, землю и огонь, землю и дерево, получаю десятки, семёрки, восьмёрки циклических знаков, седьмые, третьи, шестые триграммы, Восток, Юго-Запад, зиму, осень, лето, младшего сына и среднюю дочь, ветер, воду и огонь, солнце, небо, мужское и женское начало. С улицы пахнет асфальтом и теплом. А я упал в реку и река несёт меня, кружит во всех этих числах, ассоциациях, сплошных и прерывистых линиях. Кожа просвечивает, под ней отчётливо видна каждая венка, лицо какое-то невыносимо белое.
Lay me down
Let the only sound
Be the overflow
Pockets full of stones

Из реки я выйду уже где-то в другом месте. Если вообще выйду. Но там, на дне, камешки светятся так маняще. Голубые глаза скоро станут совсем прозрачными. Это что-то неописуемое. Это то, что даёт вода мне.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Это не то, чем кажется

20:15 

she sells seashells
Когда я был маленьким, мы с мамой обычно ходили в универмаг "Луч" через дорогу. Я не могу пожаловаться на то, что редко где-то бывал - я бывал по всему городу, потому что бассейн был в одном конце, художка в другом, танцевальный в третьем, но вот в магазин мы обычно ходили поблизости. Но иногда, когда нужно было что-то необычное - или когда просто хотелось прогуляться по магазинам - мы ехали в в большой универмаг. Я очень хорош помню, что он делился для меня на две части - "детскую" и "взрослую". В детской были игрушки, канцелярские, спортивные, что-то ещё. Во взрослой - книги и ткани. Мы редко заходили во взрослую часть. Да и в детской скорее просто гуляли, чем искали что-то. Но меня всегда поражал этот странный контраст. Чтобы перейти из одной части в другую нужно было пройти через закрытую обычно дверь - не запертую, именно закрытую - и сразу попадал из лабиринта полок и стеллажей, без окон, в светлое, тихое и почти пустое помещение. Очень большое, в котором окна занимали стены целиком. Там тоже можно было бродить подолгу. Просто так, глядя в окна.
Я бы заблудился там. Моя память рисует это место совсем не таким, какое оно на самом деле.
А ещё, когда был постарше, я точно знал, куда нужно ехать за медальончиками в форме двух половинок сердца. Они были только в одном месте в городе, на самой дальней окраине, куда нас не отпускали. И мы с подругой ездили тайком за ними.
В этой записи нет смысла или настроения. Это просто... такое же ощущение, как у меня сейчас. Реальность под пальцами - лепкий воск. В том, что я вижу, нет ничего от реальности, но она поддаётся и становится тем, что я вижу. В августе мы едем в Париж.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Это не то, чем кажется

09:30 

she sells seashells


Мне легко улыбаться уже несколько дней.
Единственный минус Сашки, он, как и я, не умеет играть на гитаре. Или вообще хоть на чём-то.
А вообще с зарплаты надо купить тюнер. Мне что-то не нравится в том, как настроена наша гитара.
Вообще легко всё. Вчера стало понятно, что всё, мы уже взрослые. И работать надо не потому, что это опыт или ещё что-то, а потому что если не работать - то я сижу на овсянке, которую вообще-то купила для умывания. Хорошо, что купила много. На поездку в Японию отсюда всё равно не накоплю, вероятно, но нормальную жизнь здесь я вполне могу себе обеспечить. Если зарплату опять не будут задерживать. А вообще, конечно, красиво это было. Спустить совершенно все свободные деньги на абонемент в бассейн.)
Тепло. Тут уже даже не весна, а лето. Правда порой мерзкая морось на весь день, но вообще я хожу в рубашке и думаю, где бы достать шорты.
Самой большой бытовой мечтой моей жизни было иметь возможность сорваться в любой момент с места, куда угодно. Чтобы вся моя работа - в ноутбуке. И берёшь его с собой среди ночи - и летишь на последнем рейсе в другой часовой пояс, в другой климат, в другую жизнь. Спишь пару часов, просыпаясь на каком-то острове и идёшь к морю, океану, лежишь под солнцем, купаешься, приносишь домой охапку белых одуряюще пахнущих цветов. Завтракаешь в Париже, в Лондоне, в Праге. Где угодно. Когда-то в этих мечтах фигурировала ещё и любимая девушка. Теперь это необязательное условие. Отнюдь.
Я не знаю, что из того, в чём моя жизнь есть и будет, даст воплощение этой мечте. Но эта мечта достижима. Любые мечты, в общем-то, достижимы. И эта, наверное - самая легко достижимая.
Улыбаться всегда приятно.)
В этой записи собраны почти все теги xD

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

14:06 

she sells seashells


В такие моменты счастье существования чувствуется особенно остро. Есть только "сейчас", ослепительное, прекрасное, невыносимое "сейчас".
Древние люди уносили с собой в загробную жизнь всё, что принадлежало им при жизни.
А я считаю, что ничего забрать в загробную жизнь не удастся. Да и зачем?
Я могу найти, а могу потерять. Я могу голодать, отправляя письма на последние деньги. Потому что сегодня я сыт, а завтра - кто его знает, нужны ли мне будут деньги, зато письма я могу отправить сейчас, не откладывая, не делая их навсегда "неотправленными".
Я могу найти свой путь, а могу ошибиться и положить жизнь на то, что не моё. Но ведь если я выбрал это - значит были причины, был смысл. Внутри меня.
Я могу оставить за собой след в истории, а могу умереть так, что никто не вспомнит моего имени.
Разве мне нужно это сейчас? Тем более, разве мне нужно будет это - после?
Мне нужно только быть счастливым. Писать стихи. Хорошие стихи. Петь. Учить детей, видимо, тоже мне нужно. Быть со своими. Я не знаю, моё ли это. Но я выбираю это потому, что что-то там, внутри, говорит, что это моё. Потому что это что-то счастливо, делая это. Сейчас.
Мне не на что оставлять себя, беречь, трястись над собой. То, для чего я нужен - происходит сейчас, а не потом.

Мой преподаватель по онтологии и по религии рассказывал случай с защиты диссертации в его основном вузе:
- Вы понимаете, чтобы написать работу, я должен измучиться мыслью!
- Да? А вот древние греки считали, что процесс мышления и рождения новых идей - это удовольствие.

Я не хочу вымучивать свою жизнь.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

16:44 

07 декабря 2011 года

she sells seashells
Больше всего мне сейчас не хватает дисциплины. А ещё свежих овощей и кальция.
Надежда на то, что меня не подводит это ощущение: что всё устаканилось. Когда я только приехала, меня как будто взяли и перебултыхали, я помню это странное состояние эйфории, состояние избавления, ото всего, внутреннего, внешнего, мыслей, чувств, даже от собственного имени. Сказка, что началась здесь, до одури не имеет ничего общего с той сказкой, в которой я жила до отлёта. А теперь... "ситуация стабилизировалась". Я обзавелась хоть чем-то - привычками, именем, личными вещами. Хобби. Если это ощущение не подводит меня, то есть шанс, что я возьму себя в руки. Именно я и именно себя. Что научусь делать всё только ради себя, не ради кого-то другого, не под чужим влиянием, не вопреки ему, нет. Только по своему желанию. Взвесь в голове оседает, но мыслить пока нечем и не о чем.
У меня пока даже слова в предложения получается складывать не очень хорошо. Но у меня есть мой чистый лист. И вообще никого, кто мог бы мне диктовать, что писать на нём.
Сумбур. Я и правда скучаю по той дисциплине. Которую не застал уже вообще никто из тех, кто меня знает сейчас.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется

16:52 

she sells seashells
Я не верю ни во что. В гадания, руны, обереги - не верю.
Я верю в себя. Не знаю, как это объяснить. Я - сама себе оберег. Сама себе судьба и сама себе вера. Я единственное, что может меня защитить. Это странно понимать. Раньше мне нужны были предметы для концентрации этой веры, теперь я понимаю, что суть была не в них, а во мне.

А вообще меня выгибает, я корчусь и скоро начну исходить пеной. Я очень люблю "Кино". Не описать, что я чувствую сейчас. Знаете, что такое, когда вас понимают?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Крылатые люди в птичьей стране

06:19 

she sells seashells
Мой друг давным-давно поставил мне эту песню, сказав: "Это про вас". И был прав.
Сегодня, слушая её в избранном, я думаю, что ещё одна из частей моего паззла встала на место.
Я не буду больше ничего отрицать. Мне хотелось узнать, какие из моих чувств настоящие, а какие - компенсация? Они все были настоящими. Необходимыми. Чтобы ни вдоха, ни выдоха. Я любил каждого. И любила каждого тоже. Я просто больше не боюсь это признавать.

@темы: Крылатые люди в птичьей стране, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это моя жизнь и мои ошибки

09:28 

she sells seashells
М. Цветаева, "Червонный валет", отрывок.

Снятся, как только ступлю из дому,
Страшные сны королю седому...

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

Страна птиц глупого принца

главная