Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



[космос равнодушен к нашим грандиозным пустякам.]
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

she sells seashells
все классные. все такие с сумасшествием, и научились с ним жить, и смирились, и бла-бла-бла.
а я - праздник обыденности, гимн нормальности. я добивалась этого так долго.
это как с одеждой. поначалу мне нравилось одеваться в яркое. теперь мой любимый цвет - серый. потому что если мне нужна одежда, чтобы показать яркую личность, то не такая уж она и яркая, значит. если мне нужно сумасшествие, чтобы писать и общаться с бытием - то я не стою этого общения.
я выхолостила из себя всё. всё, тотально.
чтобы посмотреть - что останется. что есть я.
я выпустила своего монстра на свой страх и риск, и оказалось, что никакой он не монстр, обычный человек. хороший человек. и без попыток его задавить - во мне всё спокойно и мирно. я постигла какой-то полный, невероятный дзен.
и я не знаю, как из него выбраться.
я не знаю.
мне страшно, что я не выберусь отсюда.
что я так и буду счастлива. каждую минуту, каждую секунду, до боли, до крика, до безумия счастлива только тем уже, что я живу.
я не могу так - но я не знаю, как выбраться.

в моей клетке пусто. я выпустила того, кто был там и мы живём бок о бок. я не знаю, что может мне помочь. я знаю одно: вернуться назад - не вариант. только вперёд. но где это "вперёд"?

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Я хочу кричать

21:47 

she sells seashells


Little less victim
Little more victory

All the cracks in my skin
They just let the light in


во мне такая цельная вселенная, что с тем же успехом это могла бы быть полная пустота.
нет кожи. нет барьера между мной и не-мной. я - настолько "всё", что я - "ничто".
это состояние равновесия, настолько полного, что в этой точке застывает время.
потом оно пойдёт снова.
I've shoot the sunshine into my veins.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), О чём сегодня поют птицы

12:21 

she sells seashells
:facepalm:
У меня совершенно нет настроения на что-то глубокомысленное.
Сижу, жду коллегу, чтобы писать учебные планы. Дописывать.
Пятнадцатого второй раз без объявления войны отключили горячую воду.
Сегодня в шесть утра меня разбудила мать, словами: "Иди, встречай скорую". Встретила. Папу увезли и госпитализировали.
Пока суть да дело, я как-то ненавязчиво ушла сдать всё на медкнижку. Потом отвезла отцу вещи.
Придя домой, обнаружила двух весьма милых работяг, которые заколачивают нам вторую входную дверь. Шуму полно. А мне дожидаться коллегу и писать учебные планы. Они обещали закончить через полчаса. Вообще, они не имеют права это делать, но кого это всё интересует, в самом деле.
I don't know what I'm doing here.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Тихий омут

00:53 

she sells seashells
12:41 

she sells seashells
Icon for Hire

(простоплеер-то закрыт теперь)

у меня была мысль что-то там объяснить по поводу себя-любимой, этой группы, этих конкретных песен, моей жизни в последнее время, в целом чего-то, о чём обычно этот дневничок.
но как-то...
единственное, наверное. недавно вдруг появился человек из прошлого, и как же это странно ощущается. когда человек пытается делать big deal из того, что уже давно не точка разлома жизни на "до" и "после".

@темы: О чём сегодня поют птицы

19:22 

she sells seashells
Для того, чтобы что-то получалось, нужно вджобывать.
Всё вообще очень просто.
Я не хочу поговорить об этом.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

10:31 

she sells seashells


Вчера показали.
- Я даже не знаю, везде ли здесь предполагается сарказм, - говорят мне.
А я понимаю, что не могу объяснить.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

02:41 

she sells seashells
Он говорит обо мне - "доминантная личность", но, вернувшись на поверхность после стольких лет, я понимаю, что он сам теперь стал этой самой "доминантной личностью".
Я ощущаю то, каким стали это тело и этот разум - странно.
Было время, он притворялся мной. Моя очередь притворяться им. Главное в этом - улыбаться. И быть мягче. Мягче. Мы же не хотим распугать всех вокруг.
Это всё будет очень непросто.

@темы: Я на твоей стороне

22:18 

she sells seashells



у меня внутри - космическая пустота.
я-не-я.

@темы: Ночью солнце светит другим, О чём сегодня поют птицы

23:36 

she sells seashells
это какое-то тотальное "всё".

15:05 

she sells seashells
не знаю.
просто не знаю.
моя жизнь детерминирована - этим.
что бы я мог - если меня оставить в покое? дать мне свободно распоряжаться своими ресурсами?
хочется просто лечь и смотреть в потолок.
я не знаю.
я просто не знаю, откуда это всё, что это всё, что мне со всем этим делать.
почему получилось - так? почему не получилось иначе? что бы было, если бы получилось иначе?
вместо чёрной жижи, я блюю звёздным космосом теперь.
not bad, huh?

@темы: The greater the struggle, the more glorious the triumph (c), Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, Я хочу кричать

00:34 

she sells seashells
такое впечатление, что мне снова пора в запой. но здоровье не позволит, к несчастью.
это прошло на какое-то время: закручивание гаек, самотеррор в ненормальных количествах. теперь это вернулось, но теперь я знаю, что может быть иначе, и что это мне мешает.
это просто усталость, и я не устану повторять эту фразу.
мне надо перестать крутить гайки то в одну, то в другую сторону. тут уж либо будь добр закрути и оставь, либо открути. и оставь. это ёрзанье туда-сюда только отнимает силы.
это состояние называется "сам себя заебал".



да, я снова "смотрю в грязную лужу", но это же workaholic with fiction addiction.

пью "антистресс". это может помочь, что забавно, но я не знаю, стоит ли это пить. если я справлюсь с какой-то помощью - "справился ли я?" тем более, постепенно этот уровень стресса становится "средним", и я уже могу с ним жить и даже спать по ночам.
но вопрос не в этом.
вопрос в приоритетах. как всегда.
кто я? что я? кем и чем я хочу быть теперь? куда я иду?
я уже чувствую ответы на эти вопросы - но нужно изменить очень много въевшихся привычек. от которых уже тошнит, откровенно говоря, но от которых трудно уйти.

@темы: Я хочу кричать, О чём сегодня поют птицы, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

00:03 

she sells seashells
одно из довольно явных противоречий виделось мне в том, что при всём моём "чань, который большинство называет дзен", я столько нервничаю. я сплю и вижу дэз и дохнущие перцы, и это не метафора, это обязательные два элемента моих снов последние месяцы. я дёргаюсь от каждого вызова лифта, шум которого отчётливо слышен у меня в комнате. и в то же время, где-то на другом уровне я понимаю, что всё это - "грандиозные пустяки". и я чувствую счастье, полнее которого не было в моей жизни. счастье и свет, распирающий изнутри. какое-то "ощущение охуенности бытия".
сегодня, наверное, стало яснее.
просто сменилась "точка опоры". центр равновесия переместился. да, меня легко выбить из него, но равновесие теперь здесь - в счастье и любви к жизни, к бытию. это точка, на которой держится и качается всё остальное.

- Тебе хорошо? - спрашивает кто-то в моей голове.
- Да, - отвечают ему.
- Ты любишь меня? - спрашивает кто-то в моей голове.
- Да, - отвечают ему.
я не знаю, кому именно принадлежит каждый из этих голосов. мне, не-мне, миру.
главное, что хорошо. главное, что любят.

@темы: Человек, рождённый с солнцем в крови, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, The greater the struggle, the more glorious the triumph (c)

01:16 

she sells seashells
как-то...
очень я плох уже к этому моменту времени.
свет в конце тоннеля был уже виден. и даже не был поездом, по предварительным прикидкам, но. но.
проблема не в том, что нет вариантов решения проблемы. проблема в том, что мне запрещают решать эту проблему. и тут как бы есть вариант взять себя за яйца, разругаться с семьёй в полную хламину и совершить несколько незаконных вещей, но именно, что "как бы есть". а как бы нет.
мне надо думать о детях, об уроках и музыке, а я думаю о канализации, управляющей компании и судах. хотел бы спать - да не могу.
я не знаю, что ещё сказать, если честно. эти короткие записочки помогают не сорваться вот-прям-щас. я по-прежнему не знаю, на сколько меня ещё хватит. открываю новые пределы своей выносливости. которой предела нет, конечно, но.

но.

я надеюсь, что через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами.

@темы: Я хочу кричать

12:22 

she sells seashells


I'm not that saint.

И, может быть, words are weapons of the terrified, но боже, какое же хорошее оружие.

Я была не права. Но это уже так давно не важно.

И всё это новое видение прошлого совсем не помогает сейчас. Потому что настоящее - тяжело. Можно было бы ползти под этим грузом, но каждый раз, сгибаясь к земле, я делаю вид, что нет там никакого груза, и иду, выпрямившись. Потому что я знаю, что там, впереди, конец этой ситуации. Я знаю, где он, в чём он, и это даёт мне сил. Отлёживаться я буду там, за чертой.

@темы: Это не то, чем кажется, Это моя жизнь и мои ошибки, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим, Крылатые люди в птичьей стране, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

14:14 

she sells seashells


я хочу соскочить. I wanna get out, I wanna go home.
но не соскочу. здесь, в общем-то, нет приемлемых вариантов, в которых я соскакиваю.
кто хотел стать взрослым? я хотел стать взрослым? вы меня с кем-то путаете.
но это ничего не меняет.

@темы: О чём сегодня поют птицы, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

12:46 

she sells seashells
каждый проходит какое-то своё испытание.
моё наконец ко мне пришло.
это тяжело, и больше всего мне хочется просто свернуться клубочком и ничего не делать.
но объективно - это не так-то сложно всё. запутанно, мерзко, неприятно. тяжело лично для меня. но объективно - ерунда.
this too shall pass.
я знаю, что просто не нужно об этом так много думать, но не могу иначе. все мысли уходят к этому. энергия по нулям.
и всё равно - каждой клеткой, всем своим существом, я люблю жизнь.
а всё это - кончится. обязательно.

@темы: Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Это моя жизнь и мои ошибки, Я хочу кричать

13:38 

she sells seashells

Cкачать Голос Овощей бесплатно на pleer.com
Можно я буду луком-пореем? Хотя топинамбуром тоже неплохо.


Мне нужно утешение.
Чтобы пришёл кто-то и обнял меня, и сказал: "Ну что ты, Диночка? Ну, успокойся. Всё будет хорошо. Что же ты так убиваешься? Ты же так никогда не убьёшься. Ну, тише. И это пройдёт".
Но мне в основном дают не очень путные советы и говорят, что я обязательно справлюсь, или просто трахают мне мозг эмоциями. Эмоциями. Спасибо. А мой мозг слегка охреневает от того, сколько нам всего надо решить в довольно короткие сроки.
И я не чувствую, что я не один в этом. По многим причинам, это не слишком-то хорошо.

@темы: Это моя жизнь и мои ошибки, О чём сегодня поют птицы, Ночью солнце светит другим

01:01 

she sells seashells




Download Dope My Funeral for free from pleer.com

час ночи. завтра рано вставать и на работу, и потом много дел. а во мне что-то...

дело вообще изначально было не в том, что "у меня всё хорошо, и поэтому я счастлив", дело в том, что "я счастлив, и поэтому не важно, как у меня всё".
баланс сбивается. когда я думаю "во вторник мне нужно сделать это", я чувствую, как равновесие шатается. впасть в печаль? затосковать? решить, что всё у меня плохо? что станет только хуже?
усилием воли отстраняю это беспокойство за пределы себя. каждый раз. нет смысла переживать. смысл есть быть счастливым.

жаль, что вторая песня не попалась мне полтора года назад. когда тот, другой, плакал, потому что боялся умереть.
у меня есть все шансы выжить. это непривычное ощущение. я не настолько хорош, как он, но я стану. я стану ещё лучше. сильнее. ярче.
я стану солнцем.
спасибо тебе, что ты был. ты был прекрасен.

@темы: Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао, О чём сегодня поют птицы, Человек, рождённый с солнцем в крови, Это карты нагадали. Здесь никто не виноват., Это моя жизнь и мои ошибки, Это не то, чем кажется, Я хочу кричать

16:55 

she sells seashells
время.
я не знаю, что делать с ним. я чувствую его, как аквариум, где я могу вынырнуть в любом месте, а оно, наплевав на мои ощущения, идёт по линии в одном направлении. иногда мне кажется, что пора паниковать, иногда - что если сильно-сильно верить, то время поддастся мне и станет аквариумом, и ничего страшного не будет уже.
всё, что я делаю, нужно было делать пять лет назад. мог ли я тогда это сделать? нет. я был незрел, глуп, необязателен и страдал. не умел работать. ничего не умел, по большому счёту. все эти пять лет были нужны, чтобы научиться. каждая минута. и всё-таки, как бы было хорошо, будь мне сейчас двадцать, а не. хотя, наверное, проблема в том, что по моему времени мне и есть двадцать. а в реальности всё не так радужно.
время и отчаяние.
я уже всё выбрал. отчаяние, страх, неуверенность - ничего не меняют. ничто ничего не меняет теперь.

Об избавлении

@темы: Я хочу кричать, Ночью солнце светит другим, Это моя жизнь и мои ошибки, Через десять лет я прочитаю это и только пожму плечами, Дао, которое может быть выражено, не есть настоящее Дао

Страна птиц глупого принца

главная